多梦的雨季
北方的大连是四季分明的，或许大气变幻，这几年，夏季的雨水越来越多，就几天的时间足足地就落下了几百毫升的雨水，处于告急的时刻。我在这个夏季也尝试了这雨季带来的困惑，些许有些梦呓与雨季有关系？梦里的荷塘，月色依旧是微妙静寂的，此时梦见了已故多年的父亲，一身的洁白飘逸而来，脸庞还是红彤彤的善，我扑在他的怀里享受着他博大的抚爱；他曾是一个军人，有将军的体魄和魅力。
我与父亲，与其说是父子毋宁说是是朋友哥们更合适。他总是沉默寡言在家里，母亲是小鸟依人的乖巧，他们两个差异在个子，父亲身高一米八多，母亲只有一米五多一点，父亲是典型的山东沂蒙汉子，读过私塾，十五岁就戎马生涯在部队；母亲当时还在读书；十八岁的父亲和二十岁的母亲的爱情，这几乎是七八十年前的事情了。他们的爱延续了我的生命，母亲三十八岁有了我。
我的父母，他们在十年前、或许是前世今生的约定。在九十天里。是、不多不少是九十天，他们在天堂相聚了。我的梦从此就萦绕不断的有他们。昨夜又是电闪雷鸣，我还没有睡下就恍惚起来，慢慢地呈现了他们生前的影子，很清晰鲜活的与我交流--我盈满泪水不能自我。
季节可能影响一个人的心情，这个多雨的季节，我的情感也融进这无边的夜色梦里。过去我从不相信梦呓的感觉，以为日有所思夜有所想，可能我心灵太殇太累，需要一些轻轻弥漫抚慰，他们活着时，我可以依偎他们倾诉我的痛苦或叛逆的，妈妈总是抱着，我眼睛看着我，我就乖乖地入睡；父亲也是宠爱我的，或许我从来都是乖巧的听他们的话；其实我也是执拗和倔强的孩子，这就是血液里有父亲的秉性不肯低下头颅，既是自己的问题也是表面不肯服输，过后刻意的调整改变自己；平时也想刻意做的完美。这或许是个性与自尊的融合，不想说童年和少年那些糗事，但岁月需要拾起起一些碎片，或许有花絮就裹在丢失的头巾中，在雨中追赶风的脚步，溅起的那些花季和涟漪，多么怀恋那个时节，风和日丽既是有雨，雨后也是虹霞漫天，山野绽放着兰色的、红色的、粉色的、说不清楚的…碎花，我在原野奔跑扑捉着蝴蝶和蜻蜓。今天我逝去了他们，没有了这些欢乐和趣事；有了承载和沉重--在这多梦的雨季里--只有梦呓。
昨夜我的梦里、有奔跑的画面，如一头小鹿走失了那份焦急和顾盼，而双腿被禁锢着不能动弹也不能做飞翔；另一个画面，在朦胧的小巷深处，父亲的背影若隐若现，母亲在紫丁香树下折枝。我知道母亲喜欢院子那棵紫丁香树的缘故，小时候家里是生活是拮据的，外祖父、外祖母，还有沂蒙山的一些亲戚经常来我们家滞留，家里的细粮和好一些的衣物都给他们了，母亲则在春季采集一些没有绽放的紫丁香，调和自己使用的头油，母亲的头发很好，盘着的籫有一个银纤子别着，母亲的脚是包裹过的，我小时也好奇过，母亲很直爽，也善良，她利落干净，没有好的衣服，但她的衣服总是浆洗的干干净净、熨烫的没有一丝皱褶。这一些，在昨夜里又闪烁过，或许在提醒我--他（她）们的忌日。
多雨的季节，使人思绪缤纷也使人惆怅，太多的积郁需要打开。而心情在这雷鸣电闪的午夜，不是江南的雨丝那么娴静如若，可以轻拂你我晶莹的心瓣，水帘也是透明的依人，如你婉约的歌声，轻轻秀出荷叶起舞最浪漫的诗意；而北方这惊涛骇浪般的雨如倒倾的湖泊，或许是天堂的人一种愤懑的流露，活着的人们忘记了这些祖先，曾经的耕耘者和创造者？在暴风雨中天际有一朵莲，它的花蕊弥漫覆盖了天际；这是天神的油彩。在远方那些荡漾的，最美的羽翼，聚拢在莲的灵魂深处，又缓缓打开一幅苍穹的长卷，银河都畅通了，没有围栏挡住情人的脚步，没有天堑和鸿沟，越过一条江的的距离就可以抵达--彼岸。
多雨季节也是多的梦季节，那些风风雨雨似乎在反复吟咏一首歌谣，是童年妈妈的吗？还是父亲那犀利又宽和的目光。母亲青花的布衫成为永远的记忆，她绣花的头巾依旧鲜亮，我曾经掀开过，是在她的卧房，她羞红的脸很美，我那时就想我未来的新娘就是我妈妈的翻版--她的模样。那些扑朔迷离的情节，在那个夏天逝去，在病榻上的她依旧美丽，高耸的比翼清晰的眸子，皮肤白皙仍有弹性，在她弥留时也呼唤着我的乳名，我没有看见她等待我的瞬息，这是我永远的遗恨；这一切都在梦呓中追回，在这个多梦的雨季里更为纠结着……
我思念的扁舟，是对于逝去的亲情、爱情、友情的祭奠。今天，在你的渴盼里，我的灵魂漂泊了许久，我知道自己从未安分过，或许有躁动，还有那些不能言说的，每个时期都有，他们在的时候，我是坦然的；今天他们不在了，我是孤寂的；些许的淡定、也是磨砺的过程，我知道不可能追回失去的世界，或许有他们的灵魂遗骸在演绎着另一种风采。
我不知道是冥冥中、还是一种引领，在时空隧道我总是姗姗来迟，可能是老了？一种被动的感觉，或许传统熏染的太深缘故，思念是我的主题，在这个多梦的雨季。那些蔓生的浮萍也凝固了，我思绪是弛缓的，也是破碎的；不会勾勒也懒于描述，那漂不出的悠长的雨季。此起彼伏的蝉鸣蛙鼓，把北方雨后的炽热推举到了极点，在燃烧着不肯离去。我的梦也被惊秫的无影无踪；我听到雨的喘息和呢喃，那落在瓦片上的雨如古筝一样柔情，低处的青苔覆不住我燥动的情绪，在这个不该相遇的季节，这个多情的雨季只有梦陪伴着我；我怕你，你撑着伞走来走去，我想忘却那些青春的叛逆和初恋，花褶伞的歌谣使我魂魄跌宕，我失去了贞洁的青春，在知青的岁月，九死一生不是危言耸听，是真真切切的，不能忘记的刻骨铭心。
我曾经堕落在爱情的苦海里，转瞬即逝的欲望没有记忆了；或许点点滴滴。生怕你被雨如梦的季节缠绵，多雨的时节，缠绵着湛蓝的北方，在这多情的土地上，有过去式的情感如一座墓地没有墓志铭和鲜花，只有荆棘和野竹桃树开遍山崖。我曾经去过一个叫樱桃山的地方，看环绕的大海，我的初恋和青春都埋在这里，所有的心事席卷了我，凝望大海涨潮的情景，我在思念里默默晾晒那句快要发霉的诺言，它走失了，或许从未有过，我的诗都是有泪的，淅淅沥沥的雨水，总在不经意间弄湿我的眼睛。北方的大连--我的家乡。不能说四季如春，也是令人向往的地方，我的许多朋友来过都流连忘返，它的风景没有南国的婆娑，但垂柳在湖面的倒影不逊色于西湖的魅影；没有西子扇面一风的墨色，但它粗犷的美是有神韵的臻美，如说女人的美可以用江南的女流；但北方大连的美，如一个健硕的男人有钢铁般的脊梁和肋骨。
雨后，在湿润的天际下，看着一群群鸟儿在梳理妖娆的羽毛，我想也该梳理一下我那些碎片一样的历程，潮湿和炎热的天气，我的心情也是湿漉漉的。我并没有眷恋那些儿女情长的往事，一些忧伤也是人之常情的律动；或许有事业的多湍和失落，人啊这个多情有思想的动物又衍生出多少不能摆脱的牵绊。
我想说，对于爱情我是冷漠的理性的；许多文学女性埋怨我铁石心肠或缺少浪漫情怀，是啊！这个世界的大爱需要一种洒脱更需要坚实的物质基础；这个利令智昏物欲横流的世界，我是恐惧的，大爱都蕴涵了什么？或许有曝光的陷入风花雪月的政客和要人，大爱是有约束的。在这悠长的雨季里我独独坚守那份宁静的爱情，看雨后春笋、看菌类疯长着伞一般地长成、撑开一簇簇深埋过的故事，看如烟似雾的雨给朦胧的远山遮一层淡雅而神秘的面纱，看开满涟漪的湖面，幻化出蓑翁悠闲地泊着的扁舟，有丝一样的雨垂钓那些憧憬和回忆，即使看蚂蚁匆匆忙忙的奔忙或执着的爬树也是一种心劲。
这多梦的雨季，或许是痴痴地，无尽的惬意。心里话在这个多雨的季节我想起许多或许我是幸运的；那个雨巷的紫丁香姑娘只是一个影子，他只幻觉在梦呓里，三个女人先后遗弃他，他的死也是嵌满遗恨的泪水或许人们只有记忆的雨巷那个撑着雨伞的姑娘；那个爱着他的三个女人，都在墨色中留痕过，一个在追忆中，一个在灵魂中，一个在苦守中…如落花枯死；而他的死--惨不忍睹的，只有那片飞机的遗骸记得，或许他的【再别康桥】是永垂的。
我不敢回忆、太多的缤纷跑来挤满我狭窄的空间，包括我的兄弟姊妹，他们现在渐渐的衰老，那死去的也在大海里漂泊。我怕看见她的眼睛，那绝望和厌恶，那曾经伤害她的人--至今不能悔过自己的残酷和无情。也许我就是那个多愁善感的人，我眼睛目睹的苦难太多也悲怆，现在我已替她原谅了他；我以为是情感的问题，是爱出现了畸形；今天他也没有得到爱情他是一个可怜的小人，他也是在生命的纠结和战战兢兢中苟且活着，他没有生命的尊严，何意去怨恨一个无情无义的没有灵魂的披着人皮的人。
在这个多情的雨季、多梦的时节，对于斯人已逝我只有怀念，对于生者我是珍惜当下的一切；昨夜的星光过后，那些电闪雷鸣中每一个人都在祈祷，那一刻你我都知道毋须言表的虔诚，包括那些曾经丧心病狂的，那些胆小如鼠的，那些心怀叵测的，那些丧尽天良的，心灵都在颤抖，或有忏悔上帝的饶恕，那些不想下地狱的人渣的心，在电闪雷鸣中也不能藏匿。
这个多雨的时节，这个多梦的初秋；我只想悄悄地打开一扇窗，看湛蓝的大海，那些波纹如星星的眼睛，有亿万颗，如珍珠一样忧郁；因为我听到那竖琴正在弹着雨打芭蕉的曲目，有葬花的流觞；我想用一支传神的画笔静静地勾画这北方的风韵，那些野花钻出泥土和石缝骄傲的诠释自己的巍峨，也有出墙的花朵在晶莹的雨中，互相欣赏着美丽，阳光不屑一顾地撇弃了它们，不想看到它们曾经耻辱时的媚态；那些蒙着釉色的故事，曾经也煽情过善良人的泪水。我想起华清池和竹林七贤，朋友会说，这风马牛不及的衔接你想预言什么？我看过在竹林间滴落多情的竹节上，长满斑驳的誓言，那些缠缠绵绵的雨水，在潮湿的梦中，让窗外的芭蕉叶弹成切切的往事，太阳被翻晒千百次了还是矢志不渝的，这就是千古的英烈和气魄，现在不是每个人都拥有的；我想起富翁和贵族，想起乞丐和仙女；他们是不能同台比拟的。
这个夏天，多梦的雨季里发生了太多的事情。从四面八方涌来的不单是炽热而后就是毁灭性的滂沱大雨昨夜的闪电和狂风后，那些雨没有了温情，这个城市并没有减少它的浮躁，包括一些节日的狂欢；你我并没有在雨季的相见，那浅浅的致意也是礼节的，我们没有缘哪来的恋我们没有心怡的愿。哪来的牵绊？莫名中那些失落、不能割舍的眷恋和痛苦交织在一起的滋味能够说出吗？年龄的差异或许筑起的沟壑不能填平，但血浓于水是不能割裂的脐縁；我等待着时间，把那些顽石打磨成有意蕴的观赏石，人也如此经历磨砺，会顿悟人性的初衷--善良和敦厚。
在这个雨季--多梦的时节。我遥望太平洋的彼岸，那里有我的骨肉--他也做了两个孩子的父亲，在外人看来我是成功的父亲，其实不然。这么多年我已养成冷静的心态看一切，包括我与儿子的关系，不想有太多的不干的相思萦绕我撼动我。我的爱枯竭了，与我的岁月一样处在低谷和漩涡里；太多的漠然和利剑袭来，我已承载了太多不能承载的沉痛，在失望和亟盼在挣扎着，渴望地平线出现的那缕曙光。
昨夜，梦中的雨。我感觉是密密地落着的，红伞下我们并肩前行，风吹在肩头，有你温暖的手的触摸，雨滴在地面激起点点欢笑，雨住了，晨曦中的黎明依旧在梦里；我遗失的很多包括我透支的情感和爱，而我获得的如此空白，我不是患得患失的人，我只想那份情感如投掷在雨中的石子即使没有涟漪有一些泡沫也好；因为当下就是物欲横流的社稷，况且那些泯灭了良知的儿女，你能够希望他们什么？在夕阳下我读懂了司马中原的是【握一把苍凉】的画外音，我不想寻找失落的过去，我也不期望未来有多么曲折；我只想说，我的付出我无悔没有遗憾，那是生命的传承和必然，中华民族的五千年也是这样生生不息的一代一代的奉献，我只是沧海一栗。我不需要孩子的反哺，他们也为人父母了，在岁月的磨砺中我想他们也会顿悟一些人性的真谛，不断地成熟起来，回眸生命中那些叛逆和过失也会痛心疾首的。
这个多梦的雨季，我在夜里遐想很多，回放走过的足迹，深深浅浅或坑坑洼洼，也是一路过来；没有遗憾和值得荣耀，或许有了一种淡泊；我想该是有一个渡口在引领我。我已不是那艘乘风破浪的航船，应该学着做一个垂钓湖畔的渔翁了。我想起陶渊明的【归去来兮辞】"归去来兮，田园将芜胡不归？既自以心为形役，奚惆怅而独悲？"我不是在回避，生命是有终点的。或许需要一个港湾歇息了，哪怕有一个宽阔的肩膀依偎靠着也是一种慰藉。
我想起那些遁入佛门的人，一定是人生经历了极致后的傕夺；佛门是凄冷孤寂的，我不想多说什么。但那是一种什么样的忍忍啊？我不知道。昨夜的风雨交加中夹着电闪雷鸣，这或许就是启迪和引导，如红楼梦的第一回和大结局的描述都是一种隐遁，我释解了曹雪芹的心迹--也是悲欢离合后的顿悟。
写到此，朋友会以为我矜持中有太多的忧伤感叹，或许是我对于生命有更多的感悟，我性格中的忧郁是一种对于生命的深邃感悟，不是无病呻吟；如在这多梦的雨季，就会想起许多与我生命攸关的往事，或喜或悲或疼或哀都不重要了，我只记得与我有恩的我会的滴水之恩涌泉相报的，我不会忘记那些点点滴滴的。
我会记得那时的我，在极度困苦艰难的逼迫下的彷徨失落，是你给与了我温暖，至今依然温馨；我会永志不忘……