笑话段子
倚栏轩整理了5篇笑话段子（精选128句），供大家欣赏。
笑话段子 篇1
1、有没有人跟我一样，有心事的时候，对着自己的QQ聊天。
2、世界上哪有单纯的爱情，每个男人靠近你，都是有原因的。
3、妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
4、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答："抗日".
5、"它已经是软件了。"
6、我最亲爱的闺蜜， 爱他别伤了自己。
7、这就是生活，如鱼饮水，冷暖自知。
8、肯德基要出盖饭了，还说什么"妈妈的味道".
9、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
10、某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
11、"为什么？"
12、有没有发现 有的时候 你眼前的一幕好像在哪里见过
13、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。
14、我想我不够好，总让你不想要。
15、我们曾经相爱，想到就心酸，心酸不是因为相爱，而是，曾经。
16、今天穿人字拖出门，走着走着被人踩了一脚，结果人字还在，拖没了！
17、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。
18、不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
19、次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
20、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……
21、咱目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
22、QQ上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦……
23、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说："我不会为了一根香肠而买回整只猪。"
24、"春去花还在，人来鸟不惊"——诗句生动、形象描绘了某些男人"有心无力"的悲催心境。
25、妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。
26、"现在可以安全地移出硬件了。"
27、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……
笑话段子 篇2
1、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
2、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
3、听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得"嘭"的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
4、赖床是对假期，最起码的尊重。
5、买了保险后，过马路都随随便便了。
6、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
7、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
8、有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢，这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来 他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶。（@乱衡）
9、常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
10、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
11、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
12、自己太聪明，不该知道的都懂了。
13、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
14、别对我说对不起，因为我们没关系。
15、年会上，一个同事抽中了一等奖：苹果笔记本。当他看到那个贴着"苹果笔记本"的大箱子喜极而泣，拆开重重包装后，他却杯具地发现，竟然是一大箱子的苹果和一本精美的笔记本！
16、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
17、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
18、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
19、一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’乙说；‘冷水刺激！’丙一摸脑门，很不好意思地说‘我……干洗。（via @宅男宅女爱冷笑话）
20、从天堂到地狱，我路过人间。
21、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
22、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
23、有的人活着，他已经死了……有的人死了，就不想让别人活！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日…
24、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
25、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
26、春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
27、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句："还没滚啊？！"老婆听了，一气之下离家出走。
28、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
笑话段子 篇3
1、连我都不哄，那你哄什么？洪世贤吗？
2、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛
3、你连我都不爱，你爱什么？爱奇艺吗？
4、你连我都不回，你在回什么？回家的诱惑吗
5、今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
6、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
7、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
9、下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
10、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
11、连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
12、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗
13、我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳下袋子 钻到了泥土里 原来这就叫 蚝喜欢泥。
14、连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
15、你知道海为什么是蓝色的吗？因为海里的鱼在吐泡泡"Blue blue blue".
16、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
17、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了 于是我们家上不了网了。
18、连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
19、"孩子问妈妈 为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗 妈妈说因为这是 精神小火".
20、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
21、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
22、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥？我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
23、有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
24、最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
25、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
26、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 "这是一首煎蛋的小情歌~"
27、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
28、你连 我都不疼，疼什么？腾格尔吗？
笑话段子 篇4
1、法官："你为什么要印假钞？"被告无辜地说："因为我不会印真钞。"
2、甲："姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？"乙："原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……"
3、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
4、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
5、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
6、一女生扮纯情问："你说小孩是从哪儿生出来的呢？"另一女生不屑道："靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！"
7、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……
8、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问："能跟你合个影吗",凤姐竟高叫："不，我不和你睡觉！" 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道："对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。"该男大叫："三十块？太贵了！"
9、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
10、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊："你站着干什么！！给我坐下！！"我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
11、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼："不好！你丈夫回来了！"妻子嘟哝了一声："不可能，他在外国呢。"
12、贼甲："快数数今天一共抢了多少钱？"贼乙："不用，明天看看报纸就知道了。"
13、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
14、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂："你们想什么呢？"我当时懵了，也不知怎么的就说了一句："想你呢！"教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂："你就是一个臭流氓！"冤啦！
15、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟："你知道饺子是什么性别么？"寒弟一脸疑惑："吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。"阿三笑呵呵的说："真笨，男的呗，饺子有包皮呀。"
16、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说："算我多事。"接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
17、"你知道你在我心中是什么吗？"女神突然发这句话过来。我马上问道："是什么？""一半是男神。"我受宠若惊，接着她又说："一半是经病。"
笑话段子 篇5
1、暗恋已久的女神表白了；女神："我喜欢一个人。"我："谁？"女神："我喜欢一个人。"我："谁啊？"女神："我喜欢一个人！,"我："到底谁啊？"女神："姐喜欢单身！,"
2、一男子开着宾利潇洒的停在路边，一美女趁机搭讪"帅哥，这家酒店房间我还没住过呢，带我上去看看呗"男子二话不说带上去开房，啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说"带我去兜兜风呗"男子撇了她一眼，说"别闹，老板待会就下来了…"
3、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说："我同桌是个SB!"另一个人直接急了，回骂到："你同桌才是个SB!"旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……
4、世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行…
5、小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说："这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！"第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸："那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是***坚持要给我买的。"
6、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
7、老妈："唉！你看看人家的孩子都会打酱油了！"我："有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。"老妈：……
8、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，"如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。"男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，"爱她就是要照顾她，我无所谓的".第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁？
9、刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀！真大，你的肚子真大呀！
10、女神：在吗！屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活！女神：卜STO屌丝：看不懂诶女神：活该你单身
11、小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问："你怎么了，开心一点不行吗？"小李："如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗？"
12、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说："只要肯用心，洗衣也能有大修为。"其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发…
13、我初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息："明天礼拜六我们去公园把！,"呵呵，像我这么正直的人，果断回复："我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！,"之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
14、老婆躺床上，娇滴滴的问我"老公，我是你的什么呀？"哥在游戏，想都没想"你是我的优乐美啊！""那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来！"
15、昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……
16、刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说："你TM的不爱我了！"然后开始流泪！老公赶忙问："咋了，为么这么说？"我说："以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！"老公脾气上来了："哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！".我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
17、今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你办了！,现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊"流氓，流氓，流氓…
18、一学生家长拜访老师。家长："老师贵姓？"教师："哦，我叫王金莲。"家长：（很热情地握住老师的手）"哦，潘老师啊！":
19、老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道："医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！"
20、爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下："叫啊！"我没吭，声，忽然间觉得有些害羞："我叫不出口！"爸爸有些不耐烦："叫不出口也得叫！"无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声："小表叔你好…"
21、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说："孩子这么大了才领回来？"
22、女："你为什么把手放我的胸上！?"男："我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。"这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。
23、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
24、一男生对女神表白说："前世的次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。"女神弱弱的说了一句："上辈子看了你次都没相中你，你认为你有机会吗？"
25、前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她"为什么呀？",她看着我，非常坚决地说了句"我不会爬树！,我特么竟无言以对。
26、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
27、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
28、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！