沙雕夫妻文案搞笑
倚栏轩整理了2篇沙雕夫妻文案搞笑（精选62句），供大家欣赏。
沙雕夫妻文案搞笑 篇1
1、我准备开一家保健店，店名就叫开会，技师全部取名为张总、李总、孙经理。
2、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为我们家男人味都被你占了。
3、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
4、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
5、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？
6、丈夫："我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？"妻子："那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。"
7、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福……
8、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点！
9、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。
10、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数！
11、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
12、只是一片荆棘之上能量，千千万万人之中，不缺你不喜欢我。
13、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
14、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
15、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
16、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。
17、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩~2、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
18、婚前女人一高兴纤指一戳男人的脸"你真坏".婚后女人一生气在男人面前玉臂一挥"你好也！"
19、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
20、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
21、新婚之夜，老公双手抚住老婆大腿之间
22、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6.
23、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
24、老婆道：你要求入党的心情我理解，但正式入党前还需要符合如下条件：
25、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：见缝插针！你老婆就不嫌你细么？
26、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
沙雕夫妻文案搞笑 篇2
1、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
2、我：想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！女友儿露出了胜利的笑容！
3、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
4、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点！
5、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？
6、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
7、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
8、你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！
9、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
10、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
11、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！
12、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。
13、那转过去让我看看你有没有男朋友？
14、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
15、婚前女人一不开心就对男人走叫"你给我走，我不想再见到你！"婚后女人一发怒对男人直吼："你给我回来，我不许你再出去了！"
16、我："媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？"媳妇："不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。"听完我竟无言以对了！
17、婚前的男人像一个忠诚的侍卫，手提大袋小袋零食紧随女人的背后满街。婚后女人像一个忠心保姆，怀抱婴儿，肩挎提包，手上还提着大小袋子紧追男人的背影，一路小跑。
18、汽车需要定期更换机油，添加汽油，及时缴纳保险、车船费；老婆需要按时购买化妆品、保健品、时髦衣物。
19、老婆还有半个月预产期，天天给我嚷嚷：生娃娃，好怕怕！！我说：生个孩子有啥好怕的？！那婆娘想了一会，说：要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕我
20、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
21、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
22、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
23、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
24、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
25、"老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的。工资，我买的时候太冲动了"老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说："你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？"
26、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
27、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
28、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
29、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
30、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着："每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。"
31、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
32、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
33、老公突然说："我外面有外债。"老婆一愣："多少？"老公："两百。"老婆长舒一口气："我还以为几万呢！"老公："你当家，谁敢借我那么多！"
34、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？"同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？"同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？"同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
35、哥哥结婚了，嫂嫂是个亭亭玉立的美人。有一天，我和嫂嫂站在门口，听见一声长长的赞美口哨，一辆火车经过，车上一个男人对我们抿嘴而笑。我问嫂嫂：您认识他吗？她一本正经地说：不知道，我从来不斜视，也许是你哥哥。如果他看到我看别的男人，他就要生气了。
36、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！