夫妻搞笑聊天对话文案
倚栏轩整理了3篇夫妻搞笑聊天对话文案（精选82句），供大家欣赏。
夫妻搞笑聊天对话文案 篇1
1、老婆："你为什么总是说我傻？"老公："男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。""为什么？""找到同类了，高兴呗。"
2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
3、在街头散步，看到地上有一叠百元大*,我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子***，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈…
6、我胖的时候没有一杯奶茶是无辜的。
7、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
8、对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
9、天灵灵，地灵灵，再瘦十斤肯定性。
10、花开并蒂，桑结连理；鼓乐鸣齐，红烛映喜。共结百年秦晋义，同作世间好夫妻。恭祝贤伉俪，新婚甜如蜜；祝福送给你，鸳鸯永比翼。祝：新婚快乐！
11、满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
12、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
13、大年初一清早，妻子向丈夫提議道："從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
14、因为，我明白了什幺是心动；是你，我理解了什幺是甜蜜；因为，我明白了什幺是快乐；是你，我理解了什幺是幸福。我爱你，心随你动，你在心中！
15、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
16、曾经觉得一人一车就足以拥抱全世界，现在三人一家我才发现全世界拥抱了我，谢谢老公待我如初恋。
17、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：你看下家，我出去买点老鼠药。小明回答说：姥姥，咱家的老鼠病了吗！
18、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
19、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
20、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
21、因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。
22、妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？"老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
夫妻搞笑聊天对话文案 篇2
1、亲亲我的宝贝，我要越过高山，去寻找那以失踪的太阳，还有那以失踪的月亮。
2、丈夫："我打算戒酒。"妻子："这话我都听腻了。"丈夫："不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。"
3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
4、甲："丽丽结婚了。"乙："和谁结婚？"甲："就是给她做透视的那位调光专家。"乙："她为什么会和他结婚呢？"甲："由于除了他以外，谁也无法了解她的心。"
5、你要哪颗星星，我就飞上天，去摘下来给你。
6、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
7、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说："咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！"只见妻子一巴掌打过来："死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊！
8、干啥啥不行，吃饭第一名！
9、我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
10、我："媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？"媳妇："不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。"听完我竟无言以对了！
11、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
12、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！
13、相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
14、个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。丈夫知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
15、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
16、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……
17、位妇女问他怎么才能将她丈夫的留意力从电视上转到她身上，他回答："穿透明的衣服。""要是这样也不奏效呢？"她问。"那你在背上贴个号码！"沙尔回答。
18、小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了…
19、公园里，一对男女在相亲。男问女："你今年多大岁数？"女："多。"男："能不能说得具体一些？"女："岁左右。"
20、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股…
21、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开得挺快，我说"风大，窗户关上吧！"老婆说不关，我说为啥？她说："别人看着是女司机都会让着点的。"我……那不是让着点，是躲着点好吧！
22、天，丈夫下班回家，妻子问："老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？"丈夫闻言就火冒三丈："什么？！ "妻子赶紧说："放心放心，他早就走了。"
23、老婆："您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。"我："不知道宰了会不会精神一些？"
24、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说："老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？"我想了想说："我上路了，你也想上路吗？"
25、老婆义正言辞地对我说："你跟我说实话，你是不是外面有人了？"我："别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。"老婆。
26、媳妇儿跟我说："老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。"我一边点头一边问："做啥好事儿呢？"媳妇儿平静地说："咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。"
27、天，丈夫下班回家，妻子问："老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？"丈夫闻言就火冒三丈："什么？！"妻子赶紧说："放心放心，他早就走了。"
夫妻搞笑聊天对话文案 篇3
1、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里……她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
2、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说："老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？"我想了想说："我上路了，你也想上路吗？"
3、老婆义正言辞地对我说："你跟我说实话，你是不是外面有人了？"我："别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。"老婆……
4、媳妇儿跟我说："老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。"我一边点头一边问："做啥好事儿呢？"媳妇儿平静地说："咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。"
5、酒这个东西，能不沾尽量别沾，刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件，老婆喝醉了，把我打了一顿。
6、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。
7、电视里，一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
8、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。我……
9、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。 我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
10、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。
11、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，"人家要收公粮了。"老公大叫："这么热的天，你就不能等三伏之后再收。"
12、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家。
13、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
14、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。
15、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。
16、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧。
17、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她："有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！ "结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育的屁股疼。
18、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气得一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。
19、我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！
20、昨天晚上无聊。就摸着老婆那怀孕的肚子说："老婆，等我的宝贝出来后，我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。"老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。我当时就楞了……
21、个男人向朋友抱怨道："我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。" "发生什么了？"朋友问道。 "唉，被我老婆发现了……"
22、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了？他说："醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……"
23、天接到老公的电话："老婆，你不是不想让我买彩票吗，我今儿就给你个惊喜！"我猜该不是中了大奖吧，心里激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，一进门就说："我今儿把买彩票的30元钱省下了，专门给你买了只烤鸭！"
24、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道："为什么你这么喜欢做饭？"老婆开口地说："人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。"我说："那你为什么做得那么难吃。"老婆一听怒了一拍桌子："我得不到的，我宁愿毁了它！"
25、不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信"我怀孕了！".妻子的妈妈回信"你和小李又联系上了？";老同学回信"咱俩都半年没见，你可别赖我身上。"同事回信"这才两天呐！"领导回信"那我给你五万吧！"客户回信"我跟你签合同吧！
26、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
27、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句："还没滚啊？！"老婆听了，一气之下离家出走。
28、丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？
29、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。 妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
30、天，局长太太对局长说："你还是赶快戒烟！"局长说："我知道你是为我好，可我戒不掉啊！"老伴儿说："你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。"
31、在车上，看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说："兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。"小偷惊了，我接着说："那是我老婆！"
32、"大丈夫要懂得节制！"看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯："我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……"话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
33、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问："快闻闻，今天有什么不一样的香味。"老公闻了半天，说："哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。"