夫妻日常搞笑文案
倚栏轩整理了5篇夫妻日常搞笑文案（精选119句），供大家欣赏。
夫妻日常搞笑文案 篇1
1、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊…我瞬间凌乱
2、两口子，一辈子，多包容，多体谅，多关心，多陪伴。
3、酒不醉而人自醉。
4、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。律师：你离婚啥都得不到！某茶：那丧偶呢？
5、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"我："…"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
6、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿…
7、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。夫人说："这鱼真可怜。"丈夫说："是啊，只要闭嘴不就没事了吗？"
8、新娘："都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！"新郎："唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。"
9、"老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？""买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。"
10、丈夫斥责道："你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。"妻子立刻回答："你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经"青春’过。"
11、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛…
12、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。"如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？"妻子问。"嗯，"丈夫想了想，"我会想，你一定是同性 恋。"
13、同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱…一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说："钱太多了，放在身上很害怕。"
14、老婆："亲爱的你爱我吗？"老公："爱！"老婆："你是怕伤害我才这样说的吧！"老公："小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。"老婆："是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！"
15、某男因公事要很晚回家， 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西， 就在临睡前写了张字条放在桌上：" 亲爱的， 啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上".
16、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声："姐夫。你说我姐去哪了？""去买菜了。"我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁："离婚！"
17、今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了，老婆在后面来了一句，才几秒你就出去了啊…我瞬间凌乱
18、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说："这位是我的教练。"
19、"老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了"老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说："你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？"
20、妻子：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：什么？我左耳有点背。妻子（向他的右耳：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？丈夫：你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！
21、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的。权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
22、只是一片荆棘之上能量，千千万万人之中，不缺你不喜欢我。
23、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
夫妻日常搞笑文案 篇2
1、偶然翻到老公写给我的第一封情书，里面写着："每次见到你都象心里有个小兔子到处乱撞。"
2、老公突然说："我外面有外债。"老婆一愣："多少？"老公："两百。"老婆长舒一口气："我还以为几万呢！"老公："你当家，谁敢借我那么多！"
3、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
4、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说："这位是我的教练。"
5、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
6、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
7、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
8、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
9、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
10、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了…
11、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…"
12、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
13、我对你的爱就象是一个玩笑，笑够了便结束了。
14、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公…
15、大年初一清早，妻子向丈夫提議道："從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
16、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道："我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！"丈夫眼皮抬都没抬地说："晚了，***妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！"
17、汽车需要定期更换机油，添加汽油，及时缴纳保险、车船费；老婆需要按时购买化妆品、保健品、时髦衣物。
18、对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。
19、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。
20、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
21、驾车要经常检查机油、冷却液、蓄电池、电解液是否充足，发现缺少一定要及时补充；和老婆过日子要定期查看柴米油盐酱醋茶，要不，老婆会骂自己是个不顾家不想家的"野男人".
22、我祝愿普天下的夫妻都能恩爱百年、美满幸福……
23、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：???我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
24、男一："我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
25、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone6.
26、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
27、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
28、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题："你到底有多爱我？"
夫妻日常搞笑文案 篇3
1、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。
2、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
3、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！
4、妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！
5、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。
6、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。
7、当你的手想要挽上我的手时文案，朋友是抵抗忧愁、不愉快和恐惧的保卫者，是友爱与信赖的罐子。
8、婚前男人陪女人看电影、上酒楼。婚后女人陪男人看电视、整床铺。
9、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。
10、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的…"
11、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次…我一下子不知道是买还是不买了
12、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
13、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
14、我对妻子说："我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。"她嘻嘻笑着："傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？"我："离婚。"
15、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
16、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
17、我："媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？"媳妇："不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。"听完我竟无言以对了！
18、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
19、开车不要用怠速预热发动机，无形中会增加燃油消耗量；帮老婆做家务，不能"君子动口不动手",有句话说得好——手到方能"擒"来。
20、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。朋友看了淡淡的说了句：见缝插针！你老婆就不嫌你细么？
21、那转过去让我看看你有没有男朋友？
22、丈夫无可奈何地说：亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材
23、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
24、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
25、你该刮胡子了~昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝视了我五秒钟，说：媳妇儿，你该刮胡子了~
夫妻日常搞笑文案 篇4
1、每一个人都渴望幸福，追求幸福，其实活得轻松愉快就是幸福，幸福很简单，幸福特别容易满足，只有满足了这一切，才会得到永远的幸福。
2、丈夫："我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？"妻子："那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。"
3、老公给老婆发了一个五二零元的红包，附言：我爱你！
4、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个！二零年后，我的梦想终于实现了！不说了，该给我媳妇做饭去了！
5、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独！
6、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己！
7、旅行是对平庸生活的一次越狱！
8、？怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说"你踩我脚了。"那就是旧鞋，如果对方说"你踩我鞋了。"那就一定是新鞋。
9、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩！近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了！现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的"老婆"!
10、减肥十年功，吃胖三分钟！恋爱十年功，分手三分钟！读书十年功，忘掉三分钟！充电十年功，用完三分钟！
11、老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话。
12、零、回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方，多少人就这样，一直在路上！
13、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑！
14、在看的见的地方！我的眼睛和你在一起；在看不见的地方！我的心和你在一起！
15、把喜欢碾碎了，放进我所有对你说的废话里，多庆幸，你是我领略万物后，仅存的心动！
16、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫"老公，踩，踩，踩死它！"然后自己也伸脚准备去踩，老公说"哎呀，是小强，放过它吧！"让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心！
17、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了！
18、稍后，老婆给老公发了一个
19、二零元的红包，并附言：我爱你多一点！
20、我只有两个心愿：你在身边，在你身边！真正的爱情是，我让你动了心，你让我安了心！
夫妻日常搞笑文案 篇5
1、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包！
2、零、事实上，这个世界不符合所有人的梦想！只是有人可以学会遗忘，有人却坚持！
3、耳机分你一半，开启网易云心动模式！
4、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡！
5、你的剧本里！我甘心做你的配角！前提是！这个配角是无可代替的！
6、太美的承诺因为太年轻！
7、是不是因为心痛的麻木了，我才笑得最美丽！
8、爱你的人会什么都介意，最后又什么都能原谅，这不是天生好脾气，只想不想失去你！
9、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
10、你活得漂亮了，世界才温柔！
11、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
12、零、我心里装着满满的秘密不能告诉你，怕一打开飘出一连串追着你绕圈的小红心吓跑了你！
13、老公：等会，等我玩完这局游戏！
14、在看的见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起！
15、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声："新娘的前男友，干一杯。"话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了！
16、心情要好人要美生活要嗨！
17、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害！
18、甜蜜的情缘，甜蜜的缘分，这就是一见钟情，这就是金玉良缘，只有这样，才能让你们符合彼此的心境，而到达美丽的未来，相信自己，一定会引起爱情当中所有的美好！
19、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才有我想去的四季！
20、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人！让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人！
21、这一生，我只因我辜负过的人难过，绝不因辜负过我的人难过！因为他们不配！
22、零、记得给自己的开心充值，别让它停机了！
23、一位诗人素以写短信着称！有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看！他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面！什么东西？诗人问！你的来信，亲爱的，它通常只有一面！妻子答！