搞笑小品文案

倚栏轩整理了3篇搞笑小品文案（精选80句），供大家参考，快来看看吧。

搞笑小品文案 篇1

1、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！

2、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

3、大妈呀，快让大哥回家吧，别人唱歌要钱，他唱歌要命啊！

4、啊，这是女秘书！在某种程度上来讲，女秘书能当董事长的家！

5、前脚一抬，到这儿；后脚一抬，到这儿。现在鞋上去了，腿上不去了！

6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

7、大爷，只要你能把俺俩领上道儿，杀人放火，不是，赴汤蹈火，万死不敢，不辞。

8、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。

9、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！

11、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

12、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

13、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

14、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。

15、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

16、想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球。

17、我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。

18、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

19、停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？

20、朋友们那，他们都说柞瞅我长的坷趁。其实我一点也不坷趁。不信你细瞅，是不是还赶不上柞瞅呢哈。

21、你瞅你，长这么难看还出来溜达啥啊，在家呆着被！就光看你了，都撞树上了。

22、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

23、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK,下来咪西。

24、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

25、流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

26、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

27、现在哪有时间看电影？都在家看电视！不管演得多差，先混个脸熟！

28、不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。

29、观众朋友们吖他们吧，都说我长地老变态了，其实我告诉你们哈，我可正常了！

30、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

搞笑小品文案 篇2

1、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

2、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

3、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

4、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装！

5、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

6、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机："这是展览中心吗？""不是，这是排骨！

7、母鸡对公牛发牢骚："人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！"老公牛说："你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！"

8、对盲人夫妇约定za的暗号，男人说："打牌。"女人说："开始。"隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说："打牌。"女盲人说："开始。"于是两人XX.小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸："好牌。"到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说："你不是白天打了一次了吗？"男盲人一听，又急又气，惊呼："不好，有人偷牌！"

9、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答："一百，但是丑哦，漂亮的五百。"某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问："叫我来干吗？"某君答："房内蚊子太多！" （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）

10、2017最火的段子

11、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

12、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条："亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

13、老师："你来说说你的理想是什么？" 小学生："吃得好，穿得好，过得好。" 老师："你的理想能不能更高些？" 小学生："吃得更好，穿得更好，过得更好。"

14、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？同事："没钱买药，坐地上回血呢。

15、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么？我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

16、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃…"

17、少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

18、2017年最新的段子

19、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

20、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"过了二站后，王师傅又问："高潮到了没有？"女售票员答："没有。"没过几分钟，王师傅又问："高潮到了没有？"这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道："高潮到了，我会叫的！"话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

搞笑小品文案 篇3

1、请听题，"中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大".这句话谁说的？

2、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

3、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。

4、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。

5、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！

7、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。

8、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。

9、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。

10、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！

11、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

12、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。

13、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？

14、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

15、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！

16、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

17、"恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态"的"变",下半部取自"变态"的"态".

18、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。

19、最有魅力的人是"康师傅",天天都有成千上万的人泡他。

20、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？

21、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

22、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？

23、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！

24、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？

25、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。

26、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。

27、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。

28、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？

29、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

30、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。