特别搞笑的文案
倚栏轩整理了3篇特别搞笑的文案（精选90句），供大家参考，快来看看吧。
特别搞笑的文案 篇1
1、吃了全家桶我们就是一家人了。
2、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了。
3、很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
4、荷尔蒙只负责一见钟情，帕拉图负责白头偕老。
5、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
6、最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好。
7、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
8、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
9、没什么爱好，就是爱学习。
10、时间还我青春，腾讯还我老公，学校还我自由，社会还我善良。
11、像我一样单纯的人，永远都做不来这些有心机的数学题。
12、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
13、别人是吃两口就饱，我是饱了还能再吃两口。
14、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
15、失恋了就就像喝雪碧，透心凉。
16、如果所有的事都像长胖一样容易就好了。
17、你这么好看就不要不开心啦。
18、夏天就是不好，饿的时候连西北风都没得喝。
19、一旦喜欢上一个人啊 ,智商这东西基本就不起作用了。
20、说不过你但喜欢你。
21、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
22、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
23、只有交话费的时候，才发现自己的话有多么值钱。
24、圣诞老公公，我可以什么都不要，你就赐我考试作业答案吧！
25、嗝是迷路的屁。
26、幸福来敲门吧，反正我一直很宅。
27、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
28、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。
29、像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事。
30、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
特别搞笑的文案 篇2
1、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
2、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ:×××××，静候您的佳音！
3、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
4、饭在锅里，我在床上*^_^*
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
7、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
8、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
9、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
10、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
11、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
12、花钱越多，离床越近。
13、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
14、问世间情为何物？圣人答曰："废物。"
15、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17、问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。
18、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
19、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道："老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？"老农搓着手，憨厚的说："呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！"
20、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
21、今天准备做件事：想你；骗你
22、别和我聊人生，和我聊生人吧！
23、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
24、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
25、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
26、在月球上xx日本人让地球人说去吧！
27、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
28、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
29、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
30、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
特别搞笑的文案 篇3
1、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
2、只要你没有钱，你的优雅就是装B,你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
3、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
4、很多行业都是靠吃青春饭的，比如美少女战士，你总没听过美少妇战士吧。世界就是这么残忍！
5、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。爱错了人，抹茶变芥末。
6、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。估计很多事都不是事了。
7、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
8、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
9、想太多，必然伤太多。
10、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
11、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
12、化学老师问："家里煤气泄漏怎么办？"起身说道："抽根烟冷静冷静。"
13、自从得了神经病，整个人精神多了。
14、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
15、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
16、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回"我知道"是几个意思？
17、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
18、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了。
19、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了"残忍拒绝",希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
20、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
21、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
22、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
23、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说："我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。"老婆答："你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。"
24、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了："老板，这条鱼多少钱一斤？"
25、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
26、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
27、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？
28、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
29、今天一辆宝马系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。
30、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。