拍段子文案哪里找
倚栏轩整理了3篇拍段子文案哪里找（精选91句），供大家欣赏。
拍段子文案哪里找 篇1
1、不要再追逐光明了，让自己发光吧。
2、聪明在于勤奋，天才在于积累。
3、读书之法，在循序而渐进，熟读而精思。
4、岂能尽如人意，但求问心无愧。
5、总要有一个人要赢，为什么不能是我。
6、要先打败任何事情得先学会打败自己。
7、你有你的背景，我有我的故事，没有读懂我的故事，别给我多余的评价，别用昨日的眼光，看今日的我。
8、懒惰是索价极高的奢侈品，一旦到期清付，必定偿还不起。
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10、你只有尽力了，才有资格说自己的运气不好。
11、你想要的是，高考前眉毛上的汗水，还是高考后眉毛下的泪水。
12、把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后你都会有。
13、有的人28岁买路虎，有的人28岁打游戏。通往成功的路上最大的阻碍就是你自己的无知和懒惰。
14、你要知道，想要快意人生，就要活得比别人努力。要么十分优秀，要么十分漂亮，不然就没有资格抱怨。
15、无论发生什么都会慢慢好起来，所以难过的人不要再难过了。累了就去放松一下，然后打起精神再继续生活。
16、很多时候不是命运的不幸，而是自己还不够努力。
17、生活可以是甜的，也可以是苦的，但不能是没味的；你可以胜利，也可以失败，但你不能屈服！
18、没有人会为你的贫穷负责，却有人为你的富有而喝彩！所以不要活在别人的嘴巴里，做好自己！
19、逆境给人宝贵的磨炼机会。只有经得起环境考验的人，才能算是真正的强者。
20、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。
21、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。
22、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
23、这位病人挂的陈医生15号，今天限号5和0,请交200罚款。
24、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了、
25、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
27、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
拍段子文案哪里找 篇2
1、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、屎壳郎带着儿子在大街上溜达，小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子，对老屎壳郎说："爸爸，爸爸，你看，那个人是奸商，卖的烧烤一点都不新鲜"老屎壳郎："别胡说，那是咱的救命恩人，如果没有他，顾客都不拉肚子，我们早饿死了！"小屎壳郎："噢……"
4、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
5、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
6、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
7、天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
8、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
9、个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗？救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢！
10、如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
11、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了…
12、我愿你好，即使你后面的故事与我无关。
13、每次都下定决心要做一个高冷的人，可是一听到搞笑的事，笑点无外乎的变得好低。
14、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
16、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
17、什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹…
18、大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
19、彪悍的人生不需要解释。
20、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
21、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
22、为什么你们都去学车了！！以后我还怎么过马路！！好害怕！！！
23、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
24、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
25、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad,鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么？
26、未成年怀孕少女的心理活动；我妈会杀了我的！胎儿的心理活动；我妈会杀了我的！
27、天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
28、取经路上……孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！
29、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
30、这个冬季没有你我会裹紧外套温暖我自己。
31、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
32、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
拍段子文案哪里找 篇3
1、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2、教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
3、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4、夏天到了是时候把腿毛拿出来晒晒了！
5、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会…这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
6、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
7、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼："好久没见面了，最近忙吗？""忙！忙的屁股直冒烟儿！"说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
8、王保有心脏病，他去看医生。
9、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
10、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。
11、本以为自己可以很从容，本以为可以什么都放得下。
12、思念是一种病。幸福的是你病了，他也病了；不幸的是，他康复了，你却一病不起。
13、商女不知亡国恨，一天到晚挤地铁。举头望明月，低头挤地铁。洛阳亲友如相问，就说我在挤地铁。少壮不努力，老大挤地铁。垂死病中惊坐起，今天还要挤地铁。生当作人杰，死亦挤地铁。人生自古谁无死，来生继续挤地铁。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在挤地铁。
14、舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本…
15、世上最美好的事是：我已经长大，你还未老；我有能力报答，你仍然健康。
16、为高考求人品一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的，答曰：我在梦这次一模的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！！！老师听罢一脸无辜：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。
17、为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天！
18、次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁。领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语…我儿子：糖呢？
19、有时候三个人的友谊就是，两个人嬉戏打闹，剩下的人假装微笑。
20、愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是"将就"的人，拥有一场叫"因为爱情"的婚烟。
21、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
22、在吗？"嗯。""有件事想跟你说。""嗯。""我喜欢你。""嗯。""你喜欢我吗？""嗯。""自动回复？""不是。"擦，竟然不是自动回复！！！
23、在这个滥情的年代，一句亲爱的，充其量也就是个你好，何必太认真。
24、至于未来会怎样，要用力走下去才知道，你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。先变成更喜欢的自己，路还长，天总会亮。
25、个学生去看医生，医生检查后说："没关系，注射一针就好了。"医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问："医生，问题严重吗？"医生认真地说："同学，你该洗澡了。"
26、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问："看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？"父亲憋得脸通红："快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！"女儿嘟囔："都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"
27、军训晒黑啦，跟老妈抱怨，老妈：黑不黑都一样丑，我：我是不是亲生的啊！难道我是移动冲话费送的？老妈：别把自己整的那么高端，还和移动挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的…
28、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了…
29、记得小时候晚上在床上躺着看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了，醒来后揍了我一顿把电视关了，当时也没起来，就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说："昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！"然后我妈笑着说："这是真的。"
30、老师："小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。"小丽："大学生活可好啦。"小明："大学生、活儿可好啦。"老师："……滚出去"
31、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？傻子扳着手指说：能数到10.那人鄙视：只能数到10啊。傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11.
32、快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说："知道你为啥还是单身不？"我："不知道啊，为什么？"老李："办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？"