转发朋友圈文案
精选61句转发朋友圈文案（共6篇），供大家参考，大家一起看看吧。
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1、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件 ，人群中的段子手 ，人群外的矫情狗 ，躲得过对酒当歌的夜 ，躲不过四下无人的街 。
2、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
3、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
4、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
5、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
6、反复点进那些已经买好的东西的页面看，有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。
7、“顾客就是上帝！凭什么不让我多拿！”“抱歉，我是无神论者。”
8、你们是怎么忍受孤独的？神回复：怎么说吧，忍受孤独比忍受傻逼简单多了。
9、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
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1、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
2、查水表的大姐扫了一眼单子说：“你们家这个月多了人？”我：“不是，我们家的猫学会开水龙头了。”
3、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费……
4、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
5、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
6、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
7、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的。
9、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？
10、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
11、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
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1、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
2、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK***啊！
3、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
4、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
5、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
6、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
7、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
8、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
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1、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
2、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
3、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
4、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡的心上人。
5、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
6、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
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1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
2、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
3、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
4、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
5、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
6、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
7、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
8、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
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1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
3、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
4、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
6、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
9、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
11、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
12、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
13、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。