比较俏皮的文案

精选43句比较俏皮的文案（共3篇），供大家参考，大家一起看看吧。

比较俏皮的文案

1、气温都下降了，我的体重什么时候下降呢？

2、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思地想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

4、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！

5、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

6、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！

7、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

8、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

9、其实上学还是有点好处的，最起码我一日三餐是稳定的。

10、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

11、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

12、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

简短幽默的俏皮文案

1、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。

2、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

3、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

4、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

5、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

6、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

7、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

8、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

9、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

10、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”

11、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”

12、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

13、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

14、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

15、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

幽默俏皮的搞笑文案

1、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

2、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

3、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

4、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

5、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。

6、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

7、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

8、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

12、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

13、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

14、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

15、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

16、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。