夫妻搞笑段子文案
精选46句夫妻搞笑段子文案(共3篇),供大家参考,大家一起看看吧。
夫妻搞笑段子文案
1、有人问我:如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。
2、我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!突然我感觉胸囗有点疼!
3、老师:“谁上来求解,就可以提前下课!”学生走上讲台桌:“姐我求你了。”
4、男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。
5、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
6、考试就像医生,出来的第一句话就是我尽力了。
7、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
8、是时候宣布今天脱单了,因为冬天来了,夏天的衣服已经穿不了了。
9、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
10、所谓成长,就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
11、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。
12、活这么大似乎就为了三件事而修炼:别乱说话,别乱花钱,别乱发脾气。
13、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
14、男孩不道歉,女孩说:“连个对不起都没有?”男孩道歉,女孩说:“对不起有什么用?”
夫妻搞笑段子文案
1、下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。”
2、妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢?
3、老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗?
4、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
5、汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……
6、一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
7、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……
8、一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。”
9、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。
10、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
11、本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起!
12、一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从床底下滚出来’。”
13、我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。”
14、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
15、老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”
16、中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。”
夫妻爱情搞笑文案
1、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
2、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
3、不以风骚惊天下,就以动世人。
4、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
5、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟。
6、真正的爱情博大深邃,它绝不是冲动,也不是迷恋,而是时时包容着保护着你的爱人,好像守护神一样,守在心爱的人身边。年年患难与共,不离不弃。
7、脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
8、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
9、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
10、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀!
11、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪。如果天上落下两滴水,那是我爱你而心碎。如果天上落下无数滴水,笨蛋想啥呢?下雨啦!
12、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!
13、跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。
14、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。
15、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的。
16、必须承认,这是一条捷径,因为我有天生的优势。