好文案一句话就够了
精选58句好文案一句话就够了（共5篇），供大家参考，大家一起看看吧。
好文案一句话就够了
1、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
2、有时候，你不要想太多，跟着自己的心走，走到哪算哪。
3、水再浑浊，只要长久沉淀，依然会分外清澄;人再愚钝，只要足够努力，一样能改写命运。
4、人永远不知道，谁哪次不经意的跟你说了再见之后，就真的不会再见了。
5、愿你昨晚睡前的坏情绪，在今日清晨掀开被子，拉开窗帘的那一刻，杳无踪影。
6、你要相信，未来和你共度一生的那个人，其实在与你相同的时间里，也忍受着同样的孤独。那个人一定也怀着满心的期待，马不停蹄的赶来和你碰面。
7、很喜欢这句话：跟雨伞学做人，你不为别人挡风遮雨，谁会把你高高举在头上!
8、坚持下去，你会发现这个世界上真正能够打败你的，只有你自己;把圈子变小，把成绩往上提，把故事收一收，把心打扫干净，现在想要的，以后你都会有。
9、不无谓的沉迷过去，也不狂热的期待未来，顺生而行，且行且珍惜，如此最好。
10、不是每个人都能成为自己想要的样子，但每个人，都可以努力成为自己想要的样子。相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。
好文案一句话就够了
1、“原来忍住一段时间不联系一个人，真的就不想联系了。”“草 你 麻 痹！快还钱！”债主说。
2、在饭桌上听到一个女的，一黑黑四个：“我闺蜜挑老公，比我还瞎。”
3、我的人生目标：有朝一日可以用自己的钱实验一下，到底多少钱才能存满一台ATM。
4、其实表白未必是件好事，这样容易显得手黑。
5、问：人长得矮什么感觉？答：早晚高峰期像在走迷宫一样。
6、每次看到为女生拧瓶盖的男人我就止不住冷笑：“呵呵呵呵呵呵呵…你们知道商场打折她们能拎多少购物袋吗？”
7、日剧真是太不靠谱了：石原里美找不到工作，新垣结衣没人肯娶，吉高由里子没人要…魔幻日剧。
8、已经二十多年过去了，我爸还没有告诉我其实我们家是亿万富翁的真相。看来他以前不是为了磨练我的意志，是真的没钱。
9、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后我被吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那些人，对我说：“你还敢回来？”
10、真是林子大了什么鸟都有。昨天出差看见一个男的抱着充气娃娃去开房，还特么边走边吹气！
11、一朋友刚刚更新了动态：今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你怎样打老婆》的书时，被发现了。
12、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
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1、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
2、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥。看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
5、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
7、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、不小了，请放下你的清高，收起你的自尊，脱去你的愚昧，穿上你的现实。
9、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
10、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
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1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
3、有人说我丑 我真笑了，你是没有见过我那帮朋友。
4、小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
5、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
6、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
7、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
8、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
9、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
10、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
11、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
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1、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
2、我会把你捧在手心，为了表达对你的尊重，我双手合十。然后，憋不死你！
3、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！
4、“小李子，你用一个字形容一下朕。”小李子回答说：“喳！”小李子卒。
5、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
6、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：我昨晚快被自己的屁熏死了。老公回：真对不起，没在家和你一起分担。
7、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
8、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？
9、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、奶奶说想看书，于是我拿出平板电脑告诉她用这个就能看，奶奶很是惊奇，拿过平板看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
12、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
13、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
14、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
15、中午食堂开饭的时候，老总打电话来让食堂师傅给他送饭到某某路口，说是从早上堵车到现在。晚上老总又给食堂打电话，让送两份饭过来，还是刚才的路口！