幽默文案

精选56句幽默文案（共5篇），供大家参考，大家一起看看吧。

诙谐幽默的文案

1、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

2、妹子，还敢跟姐抢男朋友，姐吃过的醋比你吃过的饭都多。

3、“老板，你这酒里掺水了吧！”“对啊，买酒送水，你看我都没跟你要水钱！”

4、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。

5、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。

6、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

7、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。

8、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

9、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。

10、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

11、把智能手机往地上狠狠地一摔，就变成智障手机。

朋友圈风趣幽默的文案

1、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。

2、今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。”

3、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？

4、一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么？神回复：哥们，您这衣服在哪里买的啊？怎么这么合身？

5、问：26岁学钢琴，会不会太晚？答：很难了，爸妈已经打不过你了。

6、小学生当街闹分手。网友：请给90后空巢老人多些关爱。

7、四大发明用英语怎么说？神回复：star farming.

8、今儿路过一家店挂了个八哥，我觉得好玩儿就盯着它看，结果这货也盯着我看，一会儿后那货说了句：你怎么不说话？好吧，你赢了……

9、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”

10、总说输赢不重要，输赢怎么可能不重要？输赢不重要的话要比赛干嘛用呢？

11、门前大桥下，游过一群鸭——鸭说：姐呀，常来玩儿嘛~

12、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

13、广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复：男生跳拉丁舞不也没用吗。

诙谐幽默的爆笑文案

1、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠的踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

2、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

4、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

5、跟女神相亲，我说：“下次约会的时候，我会开着我的跑车带你去兜风！”女神娇羞的说：“跟我说话的时候，就不能带上宝贝两个字吗？”“好，我会开着我的宝贝跑车带你去兜风！”

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

8、有些人的减肥就是：吃奶油蛋糕或者火锅的时候，配上一瓶无糖饮料！

9、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

10、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了："老婆，你听我解释！”

微信幽默文案

1、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。

2、偷偷告诉大家一个秘密，其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

3、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”

4、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

5、小葵花课堂开课了，媳妇生气老不好，多半是闲的，买点好吃的消化消化就痊愈了，老公生气老不好，多半是装的，往死揍一顿就好了。

6、刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你要有个爷爷。

7、好好爱自己吧，没人会比你更爱你自己。长得漂亮，不如活得漂亮。

8、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

9、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

10、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。

让人捧腹大笑的幽默文案

1、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

2、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

3、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

4、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

8、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

9、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

10、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

11、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

12、如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。