开心的文案

精选55句开心的文案（共5篇），供大家参考，大家一起看看吧。

搞笑开心的文案

1、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

2、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

3、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

4、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

5、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

6、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。

7、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

9、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

10、结婚就是这样。找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

11、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

12、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

13、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想，既然出门在外，挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里。

14、只要瘦，什么都百搭；要是胖，什么都白搭。

15、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

16、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

17、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

朋友圈皮一下很开心的文案

1、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

2、男人喜欢撒娇的女孩，是指那些长得可爱撅起嘴来特别可爱，故意撒娇给你看。不是为一点点小事吵个没完而且长得又不漂亮。

3、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

4、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

5、我曾经问个不休，你何时跟我走，可你却总是笑我，舔狗一无所有。

6、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。

7、老妈当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，老子就是这么命硬……

8、晚上考试，在手背上抄了两个记不住的公式，然后趴下睡了一会。醒来发现印脸上了。

朋友圈开心搞笑的文案

1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

2、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得想个办法治治它。

3、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。

4、怎么形容我的厨艺呢，就是烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

5、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，“你看这一耳刮子响不响？”

6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

7、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

8、快过情人节了，最好刮台风，还12级，吹散一对是一对。

9、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

朋友圈让人开心的文案

1、住宿舍的时候去上厕所，蹲下之后玩手机，手贱就把保护壳拆了下来，发现里面有灰，就呼呼吹了两下。这时隔壁幽幽的传来一句“咋的兄弟，翔烫嘴啊？”

2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。

3、智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移…智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！

4、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

朋友圈很火的开心搞笑文案

1、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

2、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

3、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

4、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”

5、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

6、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

7、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

8、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。

9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

10、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

11、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

12、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

13、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！

14、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

15、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。