可爱搞笑文案
精选72句可爱搞笑文案（共4篇），供大家参考，大家一起看看吧。
可爱到膨胀的搞笑文案
1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
2、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
4、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
5、我保持年轻的秘诀：谎报年龄！
6、不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。
7、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
8、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
9、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
10、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
11、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
12、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
13、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
14、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
15、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
16、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
很俏皮可爱的文案
1、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
2、世界是你的，也是我的，但归根结底属于那些身体好的，活得久的！
3、跟我混吧，有我一口饭吃，必有你一个碗刷。
4、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
5、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。
6、你以为成长的前提是经过不断奋斗和磨砺。到最后你才知道，你只是从一个懵懂、无知、脆弱的少年，变成一个懵懂、无知、脆弱的男人。
7、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
8、我不是人民币，做不到人人都喜欢，爱我的不要停，恨我的请继续。
发朋友圈可爱的搞笑文案
1、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、熬夜对身体伤害是真的很大，所以每次晚睡前都要好好吃个宵夜补偿一下自己。
3、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我也没睡好。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
5、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
8、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
9、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
13、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
可爱搞笑文案
1、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动现代化建设……借我两百块！
2、课堂上的稀客，饭堂里的常客。
3、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开。”
4、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
5、小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？”儿子说：“没事，我就随便问问。”
6、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
7、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
8、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了——吃粽子。
9、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
10、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
11、朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习……
12、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
13、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
14、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
15、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。早早起来真的可以做很多事比如：再睡一觉！
16、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
17、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
18、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
19、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
20、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。
22、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
23、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
24、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
25、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。
26、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
27、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
28、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
29、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
30、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
31、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
32、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
33、让你们感受一下我的化学水平：CO+2Fe=Coffee。
34、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头准备说相声。
35、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。