精辟幽默短句
精选38句精辟幽默短句（共3篇），供大家参考，大家一起看看吧。
相当精辟幽默短句
1、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
2、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
3、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
4、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。
5、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
6、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。
7、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
8、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
9、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
10、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
有点搞笑的幽默短句
1、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
2、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
3、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”
4、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
5、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
6、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。
7、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
8、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
10、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
12、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
13、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。
精辟的幽默短句
1、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
2、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
3、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
4、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
5、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
6、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
7、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
8、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
9、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
10、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
11、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
12、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
13、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
14、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
15、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。