一句就能笑死人的文案
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、老师布置作业让学生用"世世代代"造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
3、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事！
4、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
5、考场如战场，不是你死就是我亡。
6、我不是随便的人，但随便起来不是人。
7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她："你洗手没就碰我头。"她说："你以为我和你一样啊，还得用手扶着！"
9、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
10、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
11、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
12、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
13、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
16、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
17、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。
18、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
19、儿子看到抽屉里的邮票，问："爸爸，这个小图片是干吗用的？"爸爸说："把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。"儿子又问："那邮箱是什么样的？"爸爸说："就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。"儿子惊讶地说："爸爸，那不是垃圾桶吗？"
20、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
21、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
24、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
25、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少…
26、没什么事不要找我，有事更不用找我。
27、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
28、前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
29、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
30、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。
31、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
32、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
33、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
34、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
35、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道："一只天鹅变成美女，嫁给了王子……"女儿担心地说："王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？"
36、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
37、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
38、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
39、你快回来，我一人忽悠不来。
40、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
41、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
42、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
43、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
44、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
45、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了……
46、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
47、格式化自己，只为删除你。
48、自从得了精神病整个人都精神多了。
49、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
50、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
51、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
52、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕："人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。"阿晕说："伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。"
53、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
54、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说："因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……"女儿问妈妈："妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？"
55、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
56、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好……但我……心态好……
57、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子~
58、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
59、a:"你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？"b:"没呢，我爸妈都才一米六多点"a:"哦~基因突变了矮"b:突然急了，大叫一句，"你才突变了呢！我叔叔就一米八"
60、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
61、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
62、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
63、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说： "当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！" 孩子又问爸爸： 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说： "咱们家的钱都给***治眼睛了！"
64、数学老师："一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？"学生："香蕉皮。"
65、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
66、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
67、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
68、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治范？
69、我的电话号码是10086,欢迎大家踊跃拨打。
70、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
71、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
72、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
73、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说："瞧，它在这儿呢。"儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。
74、漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问： 刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说： 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…
75、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
76、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
77、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
78、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
79、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
80、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
81、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
82、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
83、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
84、青春期过去了，但青春痘留下了。
85、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
86、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
87、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。
88、我想早恋，但是已经晚了……
89、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
90、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
91、通往成功的路，总是在施工中。
92、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
93、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问："你们班地理老师水平高吗？"女儿回答道："不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
94、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……
95、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
96、家人正在吃西瓜。儿子问："爸爸，是瓜都能吃吗？"爸爸："是的。"儿子："爸爸，我想吃傻瓜！"
97、个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说："我想要一个蛋糕。"精灵说："你的愿望太小了，应该许更大的。"孩子高兴地说，"我要一个特大的蛋糕。"
98、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊："不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。"
99、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
100、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
101、妈妈："你怎么对着镜子吃梨？"女儿："妈妈，我想吃两个梨"
102、我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情。
103、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
104、货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
105、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
106、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
107、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
108、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
109、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
110、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
111、朋友问三年级的儿子："在班里排第几啊？""第三。"儿子回答。"成绩不错嘛1朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说："就俩打不过"
112、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
113、"作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！""那你吃过电视上的方便面吗？"
114、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问："你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？"儿子写的答案是："不能"
115、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
116、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
117、非要问我真的爱你吗，我只想说："日"后你就知道了！
118、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
119、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
120、到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
121、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
122、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来："给爸爸抓抓背。"小家伙用一只手指抵住他，很正经的说："爸爸，动吧。"
123、巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
124、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
125、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
126、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。