笑话文案

1、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

2、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！

3、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是"谢谢我不需要",而是"我是你同行".

5、一哥们喜欢打游戏，他女朋友实在忍不了了问他是她重要还是游戏重要？哥们回头望了一眼：别急等这局打完了再告诉你。我想他能找到女朋友应该只是单单因为帅吧。

6、暧昧就像"正在输入",可能等了很久之后还是什么内容都没有。

7、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说："阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。"然后我就被一顿揍。

8、"您可真正点！"我对公交司机师傅说。

9、"2019年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！""你要自杀？"

10、别拿马某人和潘金莲比，至少人家没偷武大郎的烧饼。

11、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

12、受伤回家，我爸问："谁打的？我去打他！"我："自残的。"于是我爸又揍了我一顿。

13、带小侄女去打预防针，她看着别的小孩子哭的惊天动地的，她告诉我她很勇敢，她不会哭，扎针的时候她还真没哭，只是拔针的时候她才哇的一声哭的惊天动地的！

14、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

15、5岁的儿子对妈妈说："今天有人表扬你了。"妈妈激动的问："谁？怎么表扬我的？"儿子说："我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！"

16、有的人聊天时候就像打火机一样，总能点燃气氛，而有的人却像灭火器一样，打火机的火再大，也经不住他随便一喷。

17、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

18、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，深圳真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

19、要知道，对售货小姐说"有没有特大号的衣服"时，是一件很丢脸的事情；但是"这里的衣服都太肥了"却可以理直气壮地说出口，所以，你该减肥了！

20、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

21、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说："难道你不知道我怀孕了吗？"那男的说："对不起，这孩子不会是我的吧？"

22、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

23、路过天桥 ,一个乞丐跪在我面前说： 行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

24、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了

25、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

26、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

27、放心吧，咱们这么多年的闺蜜了，我怎么会跟你抢男朋友呢？再说了，你还不了解我，我觉轻，不喜欢打呼噜的人！

28、我才不会出卖你呢，卖你我还不如直接去卖猪肉！

29、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！?你***双身的？

30、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

31、"我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！""这就是你进女厕所推销保险的原因！?"

32、你必须得承认，看电视剧看到流眼泪的孩子，都是善良好骗的孩子。

33、有天乘公交出门，没座，中途司机突然急刹车，我一下没站稳，一爪子准准的抓在了前面大哥铮亮的光头上。

34、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

35、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽："听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？"老婆突然对我吼道："什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？"

36、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

37、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

38、"来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。""赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。"

39、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说："处女要吗？"我简直惊了个呆："你还处女呢阿姨？"她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼…

40、就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。

41、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

42、打电话给o f o总部："你好，我要退押金。""好的，您需要去天津办理。""为啥？在天津分部才能退款吗？""不是，队排到天津了。"

43、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

44、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

45、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

46、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

47、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

48、扁担长，板凳宽，扁担想绑在板凳上，板凳说："不行~~!"

49、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。

50、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道："怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。""我去，那你的打我儿子干啥！"

51、"你有没有听过傻子只会说没有的事？""没有。""哦，那你有没有见过乌龟摇头？"我无奈的摇了摇头，看来真是无奇不有啊！

52、如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

53、好不同意决定买黄牛票看爱豆，结果这位黄牛是这样把我带进去的，他抱住保安说："你快跑进去…"

54、我妈问我："你盖着被子干啥？""冷。""那你开着空调干啥？""热。""那你皮痒不痒？"

55、今天中午，忽然接到老妈的电话："儿子，回家吃饭不？"我说："马上回来。"结果听到电话那头我妈对我爸说："他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭……"

56、虽然你很蠢，但自从你做了喜欢上我这个聪明的决定之后，感觉你整个人都开始散发智慧的光芒了。