关于搞笑的文案
关于搞笑的文案（精选200句）
1、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
2、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了，她想了一天也不知道为什么？
3、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
5、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好基友听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
6、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
7、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8、你主动找我不行吗，非逼我发朋友圈吸引你注意。
9、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。”
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
12、班上一插班生，知识量超丰富，此为背景。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了，老师就点插班生的名。他起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？我们惊呆了，老师说：你用英文试试？该同学霸气地来了句：I do not know.
13、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
14、今天早上起来因为太困就懒得叠被子，我妈看到了，就说：你看看，床上像猪窝一样，也不晓得收拾一下，真是的。我脑子一抽，径直回了一句：你见过猪会叠被子吗？不都是养猪的叠被子吗？然后，就没有然后了……
15、你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。
16、计生那会儿呢，我们管单身叫单身贵族；催生这会儿呢，我们管单身叫单身狗。二、诶呀好烦哦，今天收到八个女生的消息叫我到她们家去......送外卖真的好累啊！
17、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
18、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
19、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
20、为什么很多成功的男人都有情人呢？经不住诱惑吗？当然不是，其实男人都差不多，只不过是女人不会去诱惑没有成功的男人而已！
21、怎么办呀，我眼睛的度数好像又增加了，完全看不见你的智商了啊。
22、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
23、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
24、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
25、对不要脸的人，决不能低估了其不要脸的程度。
26、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
27、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么？我说：“虾啊！”领导一愣，走了。我也愣了，于是赶紧大声地解释说：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！
28、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
29、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
30、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
31、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假！
32、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
33、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
34、去屈臣氏，导购走过来：您找什么？我帮您找。我：没事，我自己找。导购：您告诉我，我肯定能帮您找着。我：真没事，我就随便看看。导购：您是在找这款洗发水吗？我：我在找对象，你帮我找吧。导购脸微微发红说道：你……你……看我行么……
35、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
36、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
37、昨晚老公醉的一塌糊涂啊，都是被人抬回来的。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：他们都走了么！我：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！
38、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
39、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
40、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
41、老王不慎坠入村口枯井，在村民们的热心帮助下他很快便适应了井底生活。
42、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
43、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
44、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。
45、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
46、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
47、陪朋友去驾校，看见一老教练欺负新来的女学员。手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华，不要牙膏啊！。新来的女学员懵了，一愣一愣。我笑着跑过去：“教练，她新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。
48、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
49、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。
50、我长得这么好看，主要谢谢我的父母，要不是他们给了我这个嘴，我也不会天天说。
51、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
52、对自己好一点，能怪男朋友的，就千万不要怪自己。
53、拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三差五就断。
54、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
55、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
56、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
57、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
58、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
59、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”
60、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
61、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
62、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
63、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了；蚊子不叮人，只叮冷水管了；热干面不用煮了；买不到生鸡蛋了；衣服洗完了可以穿了；汽车发动不用点火了。
64、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
65、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？
66、早些年也想一个人走走停停看看风景，后来老板给我记了旷工我就回来了。
67、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
68、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
69、有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你***的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
70、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
71、没有、、的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
72、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。
73、有朋友发了条说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
74、你从来不知道，你是我日复一日的美梦。
75、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
76、朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
77、我祈求上帝给我个圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
78、欢迎来到王者荣耀，我还有五秒到达你心上。
79、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
80、语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
81、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
82、装漂亮好累啊，幸好我是真漂亮。
83、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
84、话说有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？醋一生气就把豆腐给拌了！
85、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。但是别担心，我炒股刚赚了四千块！
86、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
87、上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组第一个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
88、马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？
89、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
90、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
91、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
92、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
93、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
94、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
95、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
96、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
97、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
98、年前这段时间应该是拖延症患者最喜欢一段美好的时光了，傻事都可以拖，因为有无敌借口，过完年再说。
99、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
100、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
101、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
102、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
103、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
104、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
105、我姓仙，叫我仙女就好了。
106、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
107、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
108、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
109、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
110、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
111、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
112、后来高中的课本再也没出现小明，我就知道那傻子考不上高中。
113、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
114、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
115、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
116、一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”
117、刘海真的长的好快，别的头发好好向人家学习。
118、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
119、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
120、现实生活让我难过，梦也总是吓我。
121、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
122、好狗不挡路，挡路的——都是路障。
123、闭上眼睛，我看到了我的前途。
124、当自己想冲动购物的时候，请默念“房租、水电、信用卡费….”
125、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
126、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看……
127、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
128、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
129、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
130、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
131、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
132、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。
133、他虐你千万遍，你却待他如初恋。
134、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
135、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
136、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
137、低俗这个词刚开始一定是高雅的人说出来的。
138、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
139、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
140、为了节约用水，以后可以一起洗澡吗？
141、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
142、账号被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，我是真不敢填啊！老婆看我久久不动就一把推开我，填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。
143、下次母亲节，如果你想不出送什么礼物，可以离家出走，送妈妈一天清净吧。
144、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
145、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
146、一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
147、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
148、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
149、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
150、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。
151、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
152、下楼看见侄子正在欺负一个小女孩，那小女孩气得骂他：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提多幸福了。
153、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
154、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
155、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
156、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
157、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
158、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
159、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱象就要发飙，正想冲丈夫发火，丈夫忙指着儿子解释说：不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊！哈哈)
160、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
161、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……
162、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
163、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
164、新近交了个女友，漂亮可爱，不在意我有没有房子车子，不在意我敢不敢送乐维斯钻戒，每晚都体贴地陪我看球赛，唯一的缺点就是有点漏气。
165、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声：“什么东西糊了？”不一会空气就好了。
166、虽然钱不是万能的，但又有什么能比钱更接近万能呢？
167、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
168、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
169、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
170、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
171、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？
172、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
173、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
174、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样
175、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
176、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
177、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
178、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
179、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
180、总是一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就生气。
181、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
182、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
183、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
184、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
185、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
186、如何形容又土又穷的人？土特惨！
187、室友利用假期陪女神去打胎，医生拿着手术单问：你是孩子的父亲？室友不好意思的点点头。医生：你确定？室友望着女神恳求的双眼坚定地说：当然确定。医生当场就给他一巴掌，室友捂着脸问：干嘛打我？只见女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错。
188、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
189、老家有一条河，那年夏天，天气很热，男女都在河里洗澡，下水的时候，我来了个猛扎，一不小心钻到一妹子裙子里去了，那傻妞以为是一条大鱼，夹住就不放，差点把老子闷死在里面……
190、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
191、念了十年书，还是幼儿园比较好混。
192、虽然我们也分开过几次，可是这一次是你们走在我前面，一个人默默的承受着孤单难过的感受，第一次有点讨厌这个暑假。曾经我们也很亲密，可现在熟悉中又带着些陌生，听着你们讨论一些人，那些对于我很陌生的名字，心里就很难受。从小学到初中，我们几个一直都是一个学校一个班的，真的很有缘啊。以前我们之间就像是蜂蜜，后面我们各自遇到了不同的朋友，就像蜂蜜加了水，越来越淡了，我们之间的关系也是这样。
193、长得好看的人会被人莫名其妙地加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
194、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
195、昨天晚上喝多了，就跟自己的女神打了个电话，稀里哗啦的连哭带说的讲了两个多小时。今早醒来一看通话记录：7秒！嗯？给我挂了！
196、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
197、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
198、今天去充会员卡，一个二十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
199、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
200、有一次上台朗诵，一激动祖国啊，我是你的母亲。