关于笑喷的文案
关于笑喷的文案（精选200句）
1、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
2、口水是用来数钞票的，而不是用来讲理的！
3、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
4、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
5、某人失败了非常的颓丧，怎么样也做不到自我调节，为了能够振作起来他去找有经验的人请教：我现在被人生道路上阴霾给笼罩住了，走了很久都走不出来，你是如何做到的？有经验的人回答：那就多走几步。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
7、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
8、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
9、贫穷限制了那么多东西，为什么没有限制我的体重？
10、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
11、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜
12、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
13、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
14、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
15、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
16、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
17、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
18、其实每次跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
19、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
20、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
21、判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美色诱惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
22、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
23、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。
24、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
25、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
26、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
27、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
28、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
29、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好......最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，昧着良心赚来的钱，花的心里不踏实……
30、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的人！”接着又报道说：其他30%的男人已经有了婚外恋。
31、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
32、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
33、蚂蚁娶蜈蚣做老婆，别人问洞房夜如何？蚂蚁：累死了！昨晚，我拨开两条腿儿，没有；又拨开两条腿儿，还没有！一晚上净拨腿儿了！
34、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
35、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
36、往后余生，做饭是你，洗碗是你，洗衣是你，拖地是你，反正什么都是你。
37、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。
38、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
39、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
40、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
41、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
42、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
43、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
44、年轻的时候就一定要疯狂，做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候，你会发现没得吹啊！
45、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”
46、所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。
47、其实唐僧也挺好色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
48、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
49、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、经常看到新闻里说熬夜有什么危害，真是吓死人了，以后再也不看新闻了。
52、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
53、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，却很好花。
54、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
55、坐同事的车下班回家，在十字路口同事一不留神追尾了一辆等待绿灯放行的奔驰车！我吓了一身冷汗，赶紧开车门下来查看前车车损情况，同事却不慌不忙的说：保险公司辛辛苦苦赚了我五年的钱被我一下子给赚回来了。说着又轻声地哼起了：吃我的给我吐出来，啦啦啦……我们怎么感觉这家伙是故意的呢？
56、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
57、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
58、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
59、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
60、小明今年26了，还没有女朋友。老爸语重心长地说：“儿子，你该找个对象啦，我像你这么大的时候，都已经有你了。”小明说：“这有什么好炫耀的，我这么大，不也有你了嘛。”
61、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
62、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
63、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
64、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
65、“饭后一支烟，赛过活神仙。”这种说法被证明是错误的。以为，经过十余年的跟踪调查，最终研究发现，世界上根本没有神仙！
66、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
67、小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的严重性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。
68、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
69、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
70、当你觉得自己又丑又穷的时候，千万不要悲伤至少你的判断还是对的。
71、其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。
72、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
73、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！
74、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
75、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
76、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
77、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
78、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
79、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
80、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
81、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
82、你很重要就是：不管你多重，我都要。
83、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
84、世界上哪有好人，只不过坏的程度不同罢了。
85、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
86、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
87、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
88、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯？
89、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
90、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
91、别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
92、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
93、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
94、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
95、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
96、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
97、别人找对象像报警一样，几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样，一点线索都没有。
98、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
99、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
100、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
101、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
102、你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
103、我不是花心，只是我的心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
104、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
105、只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。
106、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
107、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
108、我有个零零后的妹妹，她的qq签名是：我完全不懂你这虚伪的泪水，到底为谁而流。而我这个九零后发的动态：今天的土豆饼可真好吃。我是与社会脱轨了吗？
109、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
110、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
111、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”
112、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
113、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
114、老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”我答：“家啊。”她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”“那茄子呢？”“也两个！”“青椒呢？”“我数数，一二三四，四个。”“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
115、跟女朋友在一起已经一年了，有时候真的想问她一个问题：你去年死皮赖脸的要跟我在一起，是不是提前知道今年的猪肉要涨价？
116、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
117、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！
118、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
119、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
120、人生不只有眼前的苟且，还有后天及未来的苟且。
121、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
122、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
123、是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。
124、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
125、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”
126、年龄越大，离梦越远，越靠近小便池。
127、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
128、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
129、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众？
130、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
131、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
132、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
133、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
134、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
135、虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。
136、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
137、现在的iponex太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
138、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：--马云
139、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
140、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
141、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
142、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
143、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心的要，那我就给你算便宜点。你看，真心就是这么不值钱啊！
144、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
145、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。
146、儿子三岁的时候迷上了熊出没，整天学里面的熊二说话，老婆害怕他以后学不好普通话，就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了，结果儿子骂老婆是可恶的李老板，老婆发飙抓住他就揍。看着儿子挨揍我是心疼的，但我不敢上去劝，因为儿子一边哭一边说，李老板，俺不敢了，熊大，快来救俺呀……
147、作为一个别人眼中的乐观主义者，大概你已经上吊了，大家还以为你在摇摆呢。
148、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
149、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我居然七手八脚裸奔了十几年。
150、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，狗狗就过来添了。女儿问我：狗狗在干嘛？我：在吃粑粑。女儿：妈妈，你叫狗狗给我留点，我还没吃过呢？
151、感谢那些打倒我的人，躺着很舒服。
152、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。
153、马上双十一了，在十号晚上。请打开你和你老婆或女友的手机，登陆支付宝，输错三次密码，这样世界就安静了。神回复：暴风雨前的宁静？想想就可怕！
154、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人，多么痛的领悟。
155、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
156、有些人错过了，真是谢天谢地。
157、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
158、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
159、早晨6点，天还没完全放亮，宿舍楼里的灯已经亮了。换好练功服，盘起长发，学生们匆匆跑进教学楼，来到舞蹈教室。新的一天，从“早功”开始。
160、那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
161、地上本没有路，走的人多了，就可以收费了！
162、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
163、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
164、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
165、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！
166、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
167、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
168、闺蜜回婆婆家，婆婆一家人都喜欢吃辣，闺蜜吃了没两天，就觉得屁股火辣辣地疼……中午，闺蜜婆婆做好饭，见闺蜜不坐下，忙问她咋了。闺蜜不好意思的回答：屁股疼……闺蜜婆婆一听，看着闺蜜老公，嗔怪道：你个小瘪du子，你再欺负你媳妇我揍死你……
169、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
170、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
171、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
172、04.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
173、如果有隐形喷雾的话，我就喷在腿上，然后到天桥上去要饭！
174、通过摇一摇，两个网友聊了起来。甲：我该怎么办，昨晚姐姐和姐夫来我家，等姐姐熟睡后，姐夫偷偷溜进了我的房间，做了不雅之事，真怕东窗事发，丢死人了。乙：哇，没关系，如果嫁不出去，我娶你！甲：可是……乙：别可是了，我说真的！我保证！甲：可我是男的……
175、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数，放过我吧！我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
176、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
177、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
178、昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
179、之前一直想着牛肉什么时候能跟猪肉一个价，现在真的几乎成一个价；之前一直想着房子什么时候能成白菜价，现在想想还是算了吧，我怕吃不起白菜！
180、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
181、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
182、平时学好“汉字”还是很重要的，不然哪天考试作弊，把别人的名字抄上就不好了。
183、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
184、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
185、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
186、老婆很喜欢吃榴莲，但我很讨厌那个味道。出差回家刚进门，就闻到家里一股子榴莲味道，我说了她两句，然后我俩就吵起来了……我现在特后悔，早知道榴莲皮还在，我TM 就啥也不说了……
187、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
188、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔***。
189、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
190、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说：去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说：去，围着操场给我赶一圈！
191、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
192、大家都说花钱很容易赚钱很难，那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
193、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
194、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
195、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
196、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
197、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
198、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
199、实时证明，我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
200、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。