关于儿子的文案
关于儿子的文案（精选150句）
1、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
2、今天儿子第一次去上幼儿园，到了幼儿园死活不肯进去，哭得死去活来，最后下定决心把他送进去，我们就回去了，到家了还寻思着明天要是不去了怎么办？没想到儿子放学回家竟对我们说：幼儿园好多mm，我要选一个当老婆……哎，就是太多了不好选，好烦啊！
3、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
4、送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就想着孩子的爹妈取名字也太随意点了吧。结果往上一扫他爹的名字：吴辽。我错了，不能怪孩子他爹，这名字应该是爷爷起的……霸气，搞笑，有内涵。
5、今天和六岁的儿子陪老公去医院看耳鼻科，碰巧路过妇产科。我把老公手一甩说：不要，孩子我不要打掉！顿时各种鄙视的眼神朝他看来，心里各种得意。谁知这二货来了一句：你给我戴绿帽子，还想让我给别人养孩子，找抽是不是。这是儿子从我俩中间走过说道：你俩回家再抽疯行不，害不害臊，丢不丢人，飙戏上瘾咋的……
6、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他最后这孩子声音巨大地说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
7、儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
8、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
9、儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗？
10、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
11、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
12、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
13、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习，以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。儿子神补刀：切，没媳妇更好，省的一天被媳妇训得跟三孙子似得……
14、儿子刚上小小班。今天是母亲节，心想正好来个亲情教育，于是问他：宝宝，咱们俩是什么关系啊？儿子摇头，表示不懂，遂教他：咱们俩是母子关系。他奶奶听到了于是也问他：那咱们俩是什么关系呢？宝宝沉思了片刻，果断回答：咱们是奶子关系……
15、今天儿子向老婆要零花钱，结果碰壁了，此时儿子有些急眼了，朝着老婆喊道：老妈，你是世界上最漂亮的女人了，说话温柔，身材又好......最后老婆听到儿子在夸她，于是掏出50元钱递给他了，谁知这小东西来了句：算了吧，昧着良心赚来的钱，花的心里不踏实……
16、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
17、老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”老婆接着问：“4加16等于几？”儿子：“20”媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出多出几道题吧！我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。
18、老婆带5岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就坐在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
19、老爸：儿子，今天***不在家，就有我来做饭吧！儿子：不用啊，爸爸，今天我去同学家吃给你打包回来。老爸：那怎么行，多不好意思。儿子：没事儿，我就说是打包回去给狗吃。
20、儿子三年级的时候跟几个同学打闹，把一女同学压在地上头磕破了，每人赔了人家二百多药医费。回到家这臭小子还得意的小声嘀咕：都赔一样的钱，我好歹还偷偷亲了下嘴。
21、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九、加起来……加起来……气势随风而逝！
22、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
23、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
24、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”
25、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的，我可不想过年去监狱看你……
26、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
27、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
28、周末一早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去买个早餐还能用多少钱……
29、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人；生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
30、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
31、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。
32、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
33、母亲带4岁的儿子去看病，医生为了创造轻松气氛不让儿子紧张，他用手指刮儿子的鼻子故意问：小朋友，你的耳朵怎么长到这里来？儿子听了先是一愣，定睛看医生数秒后神情严肃地对母亲说：妈妈，我们必须换一个医生！
34、儿子问父亲结婚是什么感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
35、儿子对爸爸说，喜欢对门美女。爸爸小声对他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说，喜欢隔壁的女孩。爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹。千万别对***说。”儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
36、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
37、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评：身为成年人的我只想说一句：为啥你说的在我身上都有。)
38、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神回答：还不是因为你！
39、同事带四岁的儿子去超市，售货架上有打折的定型胸罩，她看了半天，儿子急了：妈妈别看了，赶快走吧！那些帽子太小我带不上……
40、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
41、儿子：妈妈，我找到另一半了，我要闪婚！妈妈：儿子，别折磨你老爸老妈了成么？上次带回来那个差点没把你爸气死。儿子：我不管，我就是喜欢她！妈妈：不同意，不靠谱。儿子：妈，这次是女的。妈妈：办，抓紧时间办。
42、儿子洗澡的时候给他擦沐浴露，擦完背后擦前面，大手上下二下完事准备让他自己洗，结果……他大声喊：奶子、奶子，奶子要多擦点……我真想找个地缝钻进去……客厅还坐着一位女同事呢？
43、我是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！
44、表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……
45、儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
46、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱象就要发飙，正想冲丈夫发火，丈夫忙指着儿子解释说：不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊！哈哈)
47、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事？他说：可能是得痔疮了！我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！儿子说：那可不一定，老师经常说，有痔不在年高！
48、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
49、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：“今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？”儿子马上说：“冰激凌。”
50、一天，儿子在家一直大叫：爸爸，快出来。我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。
51、我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱……真是个财迷啊！
52、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么......”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。
53、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？(热评：一看这孩子和***关系就不好，这都能想出来，天才。)
54、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
55、当年儿子第一天送到幼儿园的时候，我就怕他会哭，一直焦急等着消息，果然，园长打来了电话，说把你孩子领回去吧，我说怎么了，孩子哭了吗，校长叹口气回答道：你儿子问了老师三个问题，你是男的还是女的？女的为什么胸那么平，平胸竟然还能当老师？然后老师哭了……
56、刚给五岁儿子洗澡，儿子一脸认真地看着我问：妈妈，听奶奶说我是泼妇产的，你就是泼妇吗？我：……
57、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”妈妈问：“为什么？”儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
58、3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
59、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你 爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
60、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod，删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
61、一天带儿子去自动取款机取钱。插卡、输密码，钱出来了。儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。你想得倒挺美！！！
62、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
63、儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
64、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
65、儿子今年上一年级了，刚刚老师打电话来说儿子和女同学打架了，让来一趟。去了双方家长都在我就教育他：你怎么可以欺负女同学呢！你是男子汉！应该保护女生才对！老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。我……我竟无言以对，心想这孩子一定是我的，随根啊！
66、看着儿子从校车上下来，小屁股左扭右扭就是不规规矩矩走路，跟我当年真的好像，等儿子走到跟前我说道，瞧你这走路的样子，跟我真是一模一样。儿子惊讶地看着我：咋滴，你也尿裤子了吗？
67、"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。""放心吧妈，我会一直娘下去的。"
68、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
69、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
70、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘七、那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个二十四上去。
71、儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
72、我不要儿子，我要女儿——只要一个，像你的。
73、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
74、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
75、儿子犯错被老婆罚面壁思过，我看他委屈的小模样不忍心，就趁老婆不注意，扛起儿子跑出了家门玩了一整天，晚上回家后，老婆阴沉着脸看着我俩，儿子立即说道：妈妈，你老公绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里……
76、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
77、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力，***妈都会打他屁股。一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧，顺便和奶奶说一声，给我拿巧克力……
78、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。
79、辅导儿子做作业，其中有道题用“美丽、漂亮、可爱”造句，我告诉儿子，你可以这么写：我的妈妈真美丽，我的妈妈真漂亮……还没说完儿子就接过去：哦……我知道了妈妈，下面可以这么写：妈妈的儿子真可爱！
80、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
81、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
82、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。儿子幽幽说道：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸，真是配合默契。
83、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
84、儿子一岁半的时候，婆婆带他去了葬礼，从那以后，儿子看见香，火，蜡烛，甚至用柴烧饭都要拜拜！！这不，夏天开始点蚊香了，这货一看点着了，马上就跪下来拜，拦都拦不住啊！
85、儿子玩游戏被妈妈发现了。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸听了说：“这么多年了，你终于承认了。”
86、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。
87、发现儿子早恋，我大发雷霆。，再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学。默默地抚摸了一下儿子的头，终于一血我二十年前的耻辱。儿子，加油！老爹无条件支持你……
88、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
89、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
90、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
91、儿子三岁的时候迷上了熊出没，整天学里面的熊二说话，老婆害怕他以后学不好普通话，就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了，结果儿子骂老婆是可恶的李老板，老婆发飙抓住他就揍。看着儿子挨揍我是心疼的，但我不敢上去劝，因为儿子一边哭一边说，李老板，俺不敢了，熊大，快来救俺呀……
92、儿子对我说：妈妈，我同学夸你漂亮呢？窃喜！结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！不过我认为妈妈确实比猪漂亮……真是我的亲儿子啊！
93、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，***妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：要做得像个男子汉。”儿子问：“男子汉是怎么切的？”妈妈说：“他们把大的分给别人。”儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”
94、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”
95、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
96、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
97、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
98、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事。
99、儿子6岁时，有一晚老婆不在家，我带着儿子在楼上卧室的洗手间洗澡。洗完后发现忘了拿浴巾上来，就对儿子说：快，下去跟小姨要个毛巾。儿子磨蹭着走到卧室门口，突然转身过来，双手捂着JJ，笑得满脸灿烂，说：爸爸，还是你去和小姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
100、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。
101、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
102、儿子：爸爸，我们老师说我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我儿子呀，你做了什么事？儿子很自豪的说：老师说我一个人的成绩拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我儿子，随根……
103、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
104、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说：小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说：我不会唱歌，我会背诗。护士：那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
105、我：你说儿子这么胆小，到底随谁？老婆：肯定随你，我胆多肥，连你都敢嫁！我看看她的200多斤身材，心里默念，呃……是挺肥的。
106、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
107、父亲：儿子，最近你的地理课学的怎么样？儿子：爸爸你先喝点茶，暖暖胃吧！不然等会儿我怕你胃疼。父亲：把茶给我放下，我问你：河水向哪流？儿子：大河向东流啊！父亲：那天上有多少个星星呢？儿子：天上的星星参北斗啊！父亲：你给我滚出去，滚滚滚。儿子：说走咱就走啊！父亲：你这孩子是不是有毛病？儿子：你有我有全都有啊！父亲：你再说句试试。儿子：路见不平一声吼啊！父亲：你信不信我揍你？儿子：该出手时就出手啊！父亲：气死我了，明天你退学。儿子：风风火火闯九州啊！
108、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
109、儿子问父亲结婚是什么感受 ，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。
110、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果***发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。
111、这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过。谁知儿子大哭道:爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了……
112、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
113、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
114、老公正哄儿子玩，拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒，逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的！
115、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“妈，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
116、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
117、他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”他答曰：“我也在丈母娘家……”
118、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
119、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
120、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊？儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗？难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包yang的小san介绍给我呀！爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！
121、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：明白！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气地说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
122、儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
123、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
124、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
125、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个！
126、明星对儿子说；期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格。儿子说；别生气，是因为老师都想见你呢。
127、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
128、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。儿子：好，药呢？！老婆……
129、和儿子一起看一个纪录片，说的是一个小孩儿父母双亡了，他独自撑起一个家，那情节是相当感人！画面切到小孩儿在用手把牛粪糊到墙上，等干了当燃料用。我正哭的稀里哗啦，儿子在旁边说：这就是“发粪涂墙”……
130、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：兔子不吃窝边草。便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说：这篇作文是我抄同桌的。
131、儿子带着新交的女朋友回家，告诉我要结婚，女孩也表示特别喜欢儿子，不要车不要房，只要跟儿子在一起就好！按理说我应该高兴的，可是，望着两个加一起不到十八岁的小朋友，那个家长能开心起来呢？
132、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
133、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)
134、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
135、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
136、儿子把卷子拿出来给父亲看。父亲：数学八分，语文六分，英语零分。小犊子，你有点偏科啊！你们老师咋说的？儿子：老师说我拖了全班的后腿。父亲：你这是拖后腿啊，你这是拖后腿把人裤子都撸下来了。小犊子，你真能犟，你等会我给你老师打完电话，我再揍你。李老师啊，孩子没学好，我有很大责任，我小时候学习就不好，可能是癞蛤蟆没毛随根了。我还想问一下，我儿子除了这三科不好，历史怎么样？因为我小时候历史就不好。李老师：历史可能在重演了。
137、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
138、晚饭后，儿子跟***吵得不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞地去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。
139、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
140、给儿子剃头，儿子全程闭着眼睛，剪完后，理发师轻声说：小朋友睁开眼睛看看叔叔给你剃的头怎么样啊！谁知儿子两眼依然紧闭着说：妈妈说，剪头三天丑，我还是三天后在照镜子吧……
141、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：你画的是什么东西。”
142、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。
143、一天儿子问我，爸爸，为什么你那么帅我那么丑？我说：因为雾霾太大儿子：骗人，这和我长得丑有什么关系我说：因为雾霾太大没看清***！
144、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
145、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
146、儿子拿着30分的试卷，让我签字，我怒，骂道：老子每天晚上都辅导你作业，你怎么就没记住呢，你还能记住什么？儿子：我能记住爸爸藏私房钱的地方在哪里！我：嘘……小声点，我马上给你签名！其实吧，记性差，没什么不好。
147、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了？”“我看看！”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
148、儿子三岁，单独睡一张床，晚上在我们被窝里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窝睡去！他嘻嘻地钻进被窝：我要在爸爸妈妈的狗窝睡！
149、儿子晚上老是磨牙，到医院检查，说要化验大便有没有虫。可儿子当时拉不出来，医生说别急，到家拉了再送来也行，但记住，必须一个小时内才有效。第二天早上，我拿着大便，急忙开车送医院，路上堵车，到医院就剩十分钟了。奔跑过程中撞了一个人，他骂道：你赶着投胎吗？我回了一句：不，我是去送屎！
150、儿子：爸爸，这就是你给我找的后妈？爸爸：你是不是对你的后妈有意见啊？儿子：你的眼光怎么会这样，你变了！爸爸：人，总是会变的……儿子：可他是个男人啊！爸爸：那你叫他后爸，叫后妈确实不合适……