关于雷人的文案

关于雷人的文案（精选74句）

1、不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

2、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

3、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

4、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

5、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

6、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

9、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

11、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱......

12、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！

13、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。”哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢！”

14、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

15、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

16、只要活着，就一定能遇见好吃的。

17、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

18、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

19、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

20、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

21、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

22、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

23、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。

24、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动地我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！

25、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

26、谈恋爱这种东西，偶尔开一两次挂也是可以滴！

27、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。

28、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

29、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

30、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

31、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

32、看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

33、考试考得好，全靠同桌好。

34、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

35、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。

36、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

37、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……

38、刚手术完醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸，刚手术过。那我是在医院了？病人说。医生：准确的说是您的大部分在医院里。

39、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷锋就好。

40、恭喜您：买股股价往下掉，不和牌还点大炮，手机溜进下水道，肚子疼又吃错药。

41、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。

42、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

43、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

44、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

45、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。

46、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

47、别说我眼睛不容沙子，眼睛进了沙子，一直眨一直眨，可能磨成了珍珠。

48、听君一席话，回家烤白薯。

49、一漂亮女子嫁给一丑男，当女子怀孕时抱怨道：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。

50、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”

51、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

52、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

53、啄木鸟：嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒！树：我没病，你别啄了。啄木鸟：没病走两步。

54、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

55、鞭策自己，鞭打别人。

56、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。

57、这两天真的太冷了，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦—俗话说”人冻腿，猪冻嘴”，我已把秋裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

58、要想皮肤好，天天烹炸炒。

59、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

60、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

61、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔。真的，当时真该动手打你。

62、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

63、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊。

64、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

65、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

66、看看你的排名，就知道你们班上有多少人。

67、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

68、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

69、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

70、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。

71、没钱，没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

72、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

73、发呆这事，如果做的好，那就是深沉。

74、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴又好用。