关于有趣的文案
关于有趣的文案（精选200句）
1、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
2、你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
3、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
4、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
5、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
6、阻碍我富起来的最大原因，就是我总是动不动就想犒劳一下自己。
7、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
8、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
9、六一儿童节要到了，我们一帮高中生故作天真地问老师六一要放假的吧？结果老师很认真地告诉我们，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。
10、有趣的单身，胜过了两个人的瞎凑合。
11、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
12、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
13、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
14、是不是我笑脸给你给的多了，你脸皮都比城墙厚了
15、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
16、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。
17、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，但是，去的晚了还是会没有的！
18、儿子被物业人员带了回来，物业人员说：“你家儿子实在太调皮了，竟然乱改公告栏，严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道：“你乱改了什么？”物业人员说：“公告栏上写的是扫雪通知，他改成扫雷通知。”
19、有些事，很有趣，但没有意义，像一出冗长的泡沫剧，不如让它过去；有些事，很无趣，但意义非凡，像一本深邃的历史书，须逐页细读。有一些机会是转眼即逝的，要是你愿意在别人的鼓噪声中选择，你就不可以把自己放在优先的位置，就没法张扬你的个性和色彩，你期望的明日也就始终不会到来。
20、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
21、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
22、市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
23、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。吃货的世界，我永远理解不了啊！
24、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
25、你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗？因为你穷呗。
26、别人清空购物车靠买 我清空购物车靠删。
27、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
28、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。
29、原谅我一生脸大不羁，就爱吃。
30、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰 ： “我也是！”
31、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
32、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
33、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
34、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
35、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
36、有趣的人都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
37、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
38、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
39、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
40、小矮子你不用长高我会弯腰。
41、小学的课本里到处都是小明，大学的课本里就没有小明了，我就知道这家伙考不上大学。
42、有趣的单身，胜过将就的爱情。无痛不快，无苦何甜。活着，本就是一种修行。
43、我随便长个痘痘就比你的胸大
44、我就算是只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
45、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
46、做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
47、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
48、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
49、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
50、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
51、我算是明白了，减肥没有那么容易，每斤肉都有它自己的脾气。
52、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
53、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”
54、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
55、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感，又没吃饱！
56、玩归玩闹归闹姐，你永远得不到！
57、生活最有趣的在于，你昨日最大的痛楚，极可能会造就你明日最大的力量。
58、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
59、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊。
60、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
61、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
62、长裙还真是麻烦啊，上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位，第一次穿女装不要挑战这种高难度的。
63、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
64、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，美好或许会迟到，但永远不会缺席。
65、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
66、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
67、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
68、有趣的是，随着年龄的增长，我们的视力会变差，但我们看人却看得更清楚。
69、昨天逛街的时候遇到一个采访，问我：学生时代有没有遇到后悔的事？我答到：和女生的关系！他竟然追问我发生什么了吗？难道他不知道，就是什么都没发生，我才后悔的吗？
70、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
71、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
72、习惯不一样可以适应，只要都有一颗想一直走下去的决心就好。
73、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
74、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
75、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
76、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
77、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
78、有趣的人并不一定读万卷书，但是他的心里是丰盈的；有趣的人并不一定行万里路，但是他的生命从不止步。
79、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生
80、生活真是有趣，一旦你开始注意到你所感激的事情，你就会开始忘记你所缺少的东西。
81、别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年。
82、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
83、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了！
84、生活的有趣有了去处，才不会无趣。
85、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
86、我拒绝了曾经拿命护我的人，酷酷的我最后被你抛弃。
87、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
88、生命最有趣的部分，正是它没有剧本、没有彩排、不可以重来。
89、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成大便的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
90、今天，同事小李叫了一个外卖，没一会外卖小哥来了，结果外卖小哥打开箱子的时候，大喊一声，卧了个槽，骑错车了……
91、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
92、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩…”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
93、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
94、刚才给10086打电话投诉，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
95、古他那黑暗之神，呜呼啦呼，难过去***。
96、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗
97、努力做一个有趣的人，让喜欢我的人因为我的存在而感到温暖。
98、人生遇到绝境的时候，如果努力下去你就会发现，还是尽早放弃吧，反正也没有希望。
99、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
100、有一女大学生不会化妆，还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门了？
101、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！
102、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
103、拍了拍我的脑子，发现没拍着。
104、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
105、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
106、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
107、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么夫妻俩说：找麻烦。
108、昨晚喝醉把妹妹当老婆啪了，半夜清醒想起来自己没老婆，心里一阵负罪感。早上醒来看着被子里一脸委屈的二哈，想起来自己也没妹妹。
109、没有飞翔的能力，就控制住自己的欲望！有些东西很诱人，可未必都适合你。
110、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们。孩子妈妈边坐下边对孩子说：这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句：你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了……
111、真正在学习的人是会逐渐拆解武装的。不需要智力、情绪上的优越感，不需要用这些武装自己。所以，他们不会咄咄逼人，也不会振振有词。柔软，随顺，朴素，谦逊，是很好的。
112、真正有趣的生活，从来不需要用“诗和远方”来堆砌。它囿于厨房，却容得下山川湖海的纵横生趣。生活中的大波澜始终只能是点睛之笔，是锦上添花，不可以当作救命稻草。要想拥有一个有趣的人生，我们必须学会与日常琐碎谈情说爱，让水泥地里长出嫩芽开出鲜花。
113、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
114、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
115、今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。哎！我懊恼死了！一位同学安慰我：你这就算不错的了，上次有个逗比把考试车的轮胎都开爆了！NM ， 上次那个……也是我！
116、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
117、；你只需要看到别人精彩，老天对你另有安排。
118、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
119、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
120、有趣的灵魂，永远对生活充满想象力，哪怕是一成不变的日子，也能靠自己的脑洞过得风生水起。早安！
121、”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
122、有趣的灵魂终会遇见。
123、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
124、收一个关门弟子，学费888，只教关门，现在报名还教关灯和关窗户。
125、一次喝醉了，误入男厕，当时一男的尖叫大喊起来，瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：我不活了，全世界都看我长得像女的……后来那男孩跟我道歉，安慰我半天……
126、遇上你，我再也不便秘。
127、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。
128、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。早安！
129、世上最有趣的人生，不是你降生在一个最有趣的世界，而是你找到一种最有趣的活法。不管你从哪里出生，不论你是何等基础，认真地生活总是没错的，生活不会亏待认真的人！
130、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
131、读书时候那种小暧昧可真好啊，当老师点到你们的名字让你们一起上讲台做题，全班都会玩命咳嗽。
132、世上只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄，什么事情都可以将就，只有结婚这件事情没办法将就。
133、当你用有趣的态度，对待生活里那些看似无趣的小事，会收获一份小小而确定的幸福，从而觉得生活美好无比。
134、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来："妈妈快看，是葫芦娃！
135、如果我以后老了怎么办，那些广场舞看起来好难啊。
136、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
137、友谊的小船，全应为你的体重翻了
138、有趣的人，是生活中的“开心果”，是人群中的“快乐源”，与有趣的人相处，你会觉得世界变得有趣，生活变得有趣，自己似乎也变得有趣起来。
139、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
140、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
141、长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
142、07.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
143、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。
144、我在校园默默无闻，你在菜市场风生水起
145、就想做一个特别拽，走路带风，有自己事业，想买就买，想吃就吃，谁都不鸟的那种人 。
146、小时候家人逗我：长大了娶媳妇儿了 媳妇儿对你不好咋整？ 我特牛逼的说了一句：我让她守寡！
147、一个人如果害怕还会勇敢吗？人只有在害怕的时候才会变得勇敢。
148、做有趣的事，说幽默的话，想快乐的事，睡安稳的觉。改掉抱怨的习惯，把精力用在努力上。
149、；长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
150、“我剪头才20，给狗剪个头收100？” “它敢吃屎，你敢吗？” “我要是敢呢？” “那以后你剪头也100”
151、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
152、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了……
153、”你多久没谈过恋爱了？“”想问我的年龄你就直说！“
154、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
155、有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
156、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
157、长得帅才叫壁咚，你那叫进击的巨人。
158、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
159、跟女闺密聊天，问她：如果你老公出轨怎么办？她说：没事，出轨了我就把他当成鹅。我说：鹅是鸭子的别称吗 ？她说：你这就不懂了，有首诗是这样写的，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！女汉子伤不起呀！
160、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。小朋友天真地说：它在找飞机场。
161、哪有这么多的选择恐惧症，明明就是穷啊。
162、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
163、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
164、昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了，哭得好惨，今天醒来发现根本没老婆，哭得更惨了。
165、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
166、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂回去。
167、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
168、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
169、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
170、一个有趣的灵魂，随时散发着独特的魅力。一个无趣的躯体，在哪都是行尸走肉。
171、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。
172、钥匙圈是非常实用的小工具，它可以让你一次性把所有的钥匙都丢光。
173、一个有趣的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。(by 卡尔·罗杰斯)
174、和朋友玩真心话大冒险，结果其中一个朋友输了，于是抽签决定处罚方式。只见几分钟后，朋友来到一根贴满小广告的电线杆前，大喊道：我的病终于有救了！(神评论：唉呀妈呀！一看就是相思病，饥渴难耐啊！)
175、眼霜面霜那么贵，不要为不爱你的人浪费。
176、做一个有趣的人，让所有人开心，除了自己。
177、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
178、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
179、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
180、祝2020有趣，有盼，无灾，无难。
181、有趣的灵魂终会相遇，无趣的灵魂渐行渐远，幸福也许会迟到，但永远不会缺席。
182、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
183、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
184、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
185、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
186、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
187、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人一起走在街上。
188、我太脆弱了，我就是一片海苔。
189、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
190、以前，我没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了
191、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
192、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
193、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
194、；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。
195、不要没完没了的修图，你现实中有多丑，我们都知道。
196、人活着真累，小时候比成绩，长大了比工资，走个路还要比步数，开个机比时间！我什么都不想比，放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，等做了垃圾才发现。就连垃圾也要分类！
197、；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
198、记得多微笑，这些年的牙不能白刷啊！
199、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那屌丝竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了呀！
200、邻居家办满月酒，跟几个小伙伴跑得快玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上，忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在家门口等我，这就是我一生最爱的人，我的父亲…… 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……