关于爆笑的文案
关于爆笑的文案（精选200句）
1、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
2、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：“先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？”旅客说：“我有胃病，医生嘱咐我，千万别空腹喝水！”
3、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！
4、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
5、我觉得呢所有的门都应该你来敲。为什么？因为你敲好看。
6、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
7、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。它不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
8、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
9、男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。
10、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
11、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
12、今天小弟给我发信息：哥，你手机号我没有了，是多少！我想说：小弟啊，是我该为你智商着急呢，还是你在欺负我的智商！
13、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
14、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
15、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
16、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
17、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
18、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
19、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
20、对我来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
21、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
22、咱们不要面对面睡觉，我担心会被你的美丽容颜吓醒。
23、男友今天才告诉我骂我长得像他的前任，我一时震惊的说不出话，我没想到，他竟然....和金城武谈过恋爱。
24、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
25、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
26、“是我的错，让大家在沙漠中迷路，请各位海涵，在下自罚三杯！”说完，小明仰头干了最后三口救命水。
27、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
28、晚上躺在床上，突然想到一连串哲学问题：我是谁？我从哪里来？我的钱花到哪里去了？
29、有的人吃着碗里的，想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
30、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要报警，和他联系。我回复他：那就洗洗手吧！
31、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
32、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
33、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
34、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的”
35、在街上散步，一个小孩不小心踩到我的脚。“疼吗？”我揪着他的耳朵问。
36、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
37、本人一安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！我……
38、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
39、少年不识愁滋味，想和她睡，想和她睡，为和她睡陪她醉。而今识尽愁滋味，知道很累，知道很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。
40、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我，我，我就煮个夜宵吃！
41、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
42、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有！”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
43、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7.你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
44、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
45、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
46、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
48、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
49、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
50、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
51、想当年我在非洲救了一只狮子，3年后我回到大草原，呼叫着它的名字，一只狮子飞奔过来，直到到我眼前才知道不是我救的那只…
52、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
53、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
54、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
55、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了！！！
56、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都不知道。
57、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
58、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！结果她回了我一句：明天开始收费....
59、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
60、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
61、今天下了雨，一个人在雨中默默的走，突然看到前方一个很像你的背影，我下意识追了上去，但突然想起来你已经不在这所城市了。于是我放下了手里的砖头
62、去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
63、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
64、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想！
65、也不知你成天笑什么笑，笑的就像破布鞋炸了线。
66、用一句话形容我们的假期，过的了初一过不了十五。
67、当别人问你为什么要骂他的时候，你要温柔的告诉他：我没有骂你，我只是在描述你。
68、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
69、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。
70、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
71、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
72、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
73、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
74、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
75、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
76、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
77、我打你就是为了要告诉你做人要讲道理。
78、你不傻，只是智商长得有点慢。
79、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
80、你一笑就跟着笑的人，不一定就是爱你的人，也可能是脑子有病的人。
81、本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
82、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
83、大道理我都懂，反正我说的都是对的。
84、双十一的时候，泡一杯丹参加枸杞水，做个合格单身狗。
85、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
86、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
87、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！
88、一天我俩在操场坐着，然后我的头碰到他的头了，我就蹭了蹭，人家别的情侣不都是感觉那种浪漫的吗！而他却跟我说：“你跟我搁这儿比谁头铁呢？”
89、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。
90、在乎我的人，不管再忙，都会回我的信息。不在乎我的，一定是他坟头里的信号不太好。
91、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
92、我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”我姐：“那你被姑娘骗也行埃”
93、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我可以在暗中保护你。
94、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
95、世道不公，卖火柴的小女孩被残忍的赶出了加油站。
96、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”
97、要是没钱或没时间去旅游的话，那就买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看一看，还可以转一转。
98、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
99、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
100、一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：你都28了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急啊，我才2八、还能玩好几年呢这时候，我旁边的小妹突然来了句：哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗 我能说点啥……
101、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”
102、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
103、星座这东西，说得合我心意的我就觉得有理，看了窝火的部分我就当迷信处理。
104、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？“她挥手打了我一个耳光：“流氓！”
105、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
106、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
107、如果你是单身，请你不羡慕那些天天粘在一起的小情侣，也不要妒忌那些在寒风中可以拥抱在一起紧握双手的两个人。
108、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
109、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，乐抽了。就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算。只听见另一个爷们特别淡定地回了一句：你TM大舌头咋的，你咋不唆了辣椒呢，还你唆了蒜。
110、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
111、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
112、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
113、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
114、“用一句话来形容你的罩杯。”“随爹！”
115、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
116、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
117、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
118、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
119、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
120、在哪跌倒，我就在哪睡会，这就是兵法里说的将计就计。
121、撒谎被老妈知道了，老妈对我说：“我是一个讲道理的人，不随便打人，我给你讲讲为什么不能撒谎，你听过狼来了的故事吗？”我迟疑了下：“好，好像以前没听过。”老妈顿时给我一个耳光：“没听过？你第一次撒谎我就对你说过。”我捂着脸说：“听过。”老妈又给我一耳光：“听过你还敢撒谎？女人讲道理真可怕。
122、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊”
123、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。
124、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我可能遇到火星人了！
125、表弟四岁的时候，有一次逗他，把扇子打开放在头上，弄得像古装剧里的发型，问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样”
126、自打我学车以来，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要。雨露均沾！可教练非是不听呢！就骂我…就骂我…就骂我…
127、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
128、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。
129、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
130、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
131、小时候认为摔倒了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
132、“女人体重不过百，不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七，不是备胎就是基”
133、儿子：爸爸超市里有几种牛奶？爸爸：有雀巢、光明、咖啡、伊利，你问这干嘛？儿子：爸爸我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！
134、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短体胖没力量。
135、有的人对未来所有计划都有同一个开头，那就是“等我有钱了……”
136、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
137、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
138、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
139、六一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
140、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
141、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊。”
142、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢！
143、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
144、有时候感情的消失，就像冰箱停电之后里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
145、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
146、忘了学，学了忘，学了还得忘。
147、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
148、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
149、跌倒了，爬起来再哭~~~
150、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
151、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
152、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
153、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
154、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着！
155、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
156、一朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病，就是个饭桶……
157、关关雎鸠，在河之洲，八荒富婆，加我QQ。
158、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱
159、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
160、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
161、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！ ” 他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！ ”然后又把外套穿上了。
162、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
163、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
164、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
165、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
166、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
167、昨天晚上闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁，然后就听到如下对话！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来。
168、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
169、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
170、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
171、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
172、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：它们做出来都很好吃。
173、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
174、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
175、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
176、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
177、对牛弹琴不如对羊弹琴，因为羊不会有牛脾气！
178、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
179、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
180、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
181、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是xx夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
182、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……
183、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
184、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
185、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
186、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起。
187、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
188、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的卻是伪装。
189、无聊的时候让Siri给我讲了个笑话Siri 跟我说：“你知道为什么超人要穿紧身衣吗？”“因为救人要紧...”
190、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀”
191、生活不易，猪猪叹气。
192、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
193、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
194、收到一句她的一句，在吗？我兴奋到原地满血复活，旋转360度，冲上平流层，720度转体，狗刨式俯卧撑，托马斯回旋加速，最后平静的回了一句嗯。
195、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
196、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
197、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
198、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到洗手间弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
199、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
200、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。