关于好玩的文案

关于好玩的文案（精选60句）

1、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

2、“总有一天，你终将变成你讨厌的人。”答：“谢谢吉言，我讨厌有钱人！”

3、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！

4、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

5、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！

6、一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！”一车人笑倒。

7、女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。” 男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”女友：“起码买件200元的。”男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

8、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

9、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。

10、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

11、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。

12、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。

13、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

14、男A：昨天去女友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

15、在上线不理我的话，我就送你个安乐死

16、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

17、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！

18、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。

19、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！

20、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”

21、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！

22、存款数字往下减，体重数字往上涨，这就是中年之痛。

23、热恋时：摩天轮好美。想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。分手后：摩天轮就像个花圈。

24、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

25、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。

26、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。

27、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？

28、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！

29、手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？

30、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“

31、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你

32、别小看我啊，人虽在城乡结合部，心却在巴黎时尚周。

33、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。

34、这么多年泡的最多的也就是面了。

35、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！

36、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。

37、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“

38、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。

39、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的都带走。

40、夫妻间的魔鬼定律：男人最讨厌喋喋不休，女人最讨厌沉默寡言。

41、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。

42、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。

43、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了……。

44、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

45、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

46、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！——沙雕网友 。

47、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。

48、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

49、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

50、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

51、失败不好玩，有时还很惨。但是小心翼翼地过一个从不失败的人生，是更加惨不忍睹的事。

52、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。

53、最浪漫的事非“左手牵你、右手写爱”莫属

54、常说，眼睛是心灵的窗户，那么，眼袋就是心灵的窗台。

55、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”

56、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。

57、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！

58、生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。

59、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。

60、补课是个青铜，补刀是个王者。