关于俏皮的文案

关于俏皮的文案（精选84句）

1、昨天路遇两女边走边聊，一女说：她跟老公说要减肥，逆天的老公回答实在经典：***的，这些肉都是花了多少钱才吃出来的，你要减肥？不是把这些子个钱都浪费了吗 ？靠，浪费了。

2、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

3、有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！

4、别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。

5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样。

6、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

7、握不住的沙子不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了。

9、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

10、希望你能明白，要是我能打得过你，绝对不骂你。

11、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，我一句在吗，他们就说要睡了。

12、我劝您，千万不要再一棵树上吊死，在旁边那棵树上多试几次。

13、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。

14、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。

15、今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

16、有人说我丑，其实我很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

17、为了你当年那句保重，这么多年我一直没瘦。

18、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！”

19、没有我的生活，何来支撑你空虚的灵魂，无处安放的青春。

20、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直像一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一头10块，两头18。”

21、无论你正经历着什么，过得是否开心，世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。那些你不能释怀的人与事，总有一天会在你念念不忘时遗忘。无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。

22、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：“你们谈谈是怎么认识然后结婚的”，新娘不好意思的说：“我们是属于自由恋爱然后到结婚的”，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：“是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了***妈之后，她才得到了自由的”。

23、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：“我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹”，儿子这是说到：“爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了”，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：“儿子，对不起，***没有给留饭钱啊”。

24、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。

25、记得不要低头，双下巴很明显的。

26、世界上所有的惊喜和好运，都是你曾经累积的人品和善良。

27、想我呢，就来找我，让我打喷嚏算什么本事。

28、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

29、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

30、你会发现自己一个人强大久了，遇到别人一点点关心，就会莫名的温暖，误以为那就是爱，然后拼命对人家好，就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。

31、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

32、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

33、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。

34、“喂，麻烦你挪挪”，“你堵在我胸口让别人怎么进去”。

35、如果求上帝把自己变瘦没实现，可以试试求上帝把我的朋友们变胖。

36、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

37、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合时宜场景下说不合适的话，或者使用不合适的手段，把人伤得都翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

38、不辜负自己，不将就生活。你的存在，配得上世间所有的最好。晚安！

39、一想到明天还有很多事要做，就直接睡到后天。

40、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

41、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。

42、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

43、请你认真像风学学，怎么往我怀里钻。

44、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好。

45、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

46、我觉得你接近我，是为了害我！害得我好喜欢你啊！

47、今天去买袜子......问老板是纯棉的吗？老板说绝对是啊！不是你回来找我，我说找你有什么用，我穿了又不能换，老板说，你，你，你可以回来揍我啊，我绝对不还手，不信你试试...试试....试试...老板，你是卖袜子卖疯了吗..

48、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

49、我严重怀疑月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

50、对我好一点，我和我的可爱都给你！

51、每件发生在你身上的事，无论美丑，都是礼物，如果你能带着信心和耐心，你想要的美好，时间都会给你。

52、你胖了真好，这样喜欢你的地方又多了一点。

53、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

54、这个世界上，总有美好的情感与梦想，值得我们追随。

55、天冷了，如果不能给我个拥抱，就给我买个外套。

56、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

57、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。 过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”

58、手机请你自我检讨一下，为什么总是拉着我熬夜？

59、谢谢你的离开，让我的心情变得丰富多彩。

60、你上辈子是碳酸饮料吧？ 不然我为什么看见你就开心的冒泡呢！叽里咕噜的。

61、你笑起来的时候，天上的星星少了一颗，我心里的星星多了一颗。

62、我建议你喜欢我一下，毕竟现在那么冷，我又那么甜，而且还暖。和我在一起，可以每天都又甜又暖。

63、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

64、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

65、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

66、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

67、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望，在她最脆弱时没有扶她一把，在她伤痕累累时不闻不问。

68、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

69、有些问题，沉默就是答案，躲闪就是答案，没有主动就是答案，而这些我们一直不想明白。

70、“考试为什么家长只看分数？”“因为他们看不懂题目啊！”

71、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：“亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择”，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：“那今天都是什么菜啊？”，妻子说：“西红柿炒鸡蛋”，丈夫说：“一个菜我有什么可以选择的？”，妻子这是说：“你可以选择吃或者是不吃”。

72、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？长得这些丑的，千万别放弃治疗！

73、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

74、一天休息，闲来无事，丈夫这是就问妻子说：“亲爱的老婆，你知道鱼为什么是哑巴吗？”，这是妻子也感到疑惑了，为什么鱼是哑巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你说为什么是哑巴呢？”，丈夫一句话说完妻子拿着棒子追了他两条街，丈夫说：“你把脑袋潜入水中，说话试试看能不能说出话来”。

75、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字。

76、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

77、傻人有傻福，但傻比没有。

78、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

79、曾经以为自己不够好，后来发现是你没眼光。

80、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。

81、不能占为己有就不要，再好也不要，再喜欢也不要，再爱也不要，要离开，要诀别，要老死不相往来，从此山高水远，永远不复往来…

82、天气很热 想找个人冷战。

83、你嘴再这么甜 ，小心我强吻你。

84、我同事是一标准的美女，虽然年龄有点大，但身材很好，就是不能开口说话，一标准的公鸭嗓。一次她给10086打电话，客服张口就问："先生有什么需求？"