关于大笑的文案
关于大笑的文案（精选49句）
1、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
2、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
3、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
4、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
5、要大哭，要大笑，要做梦，要敢爱，要自由。
6、问:一个人对你说“ 我吃的盐比你吃的饭还多”说明什么？
7、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
8、答:他口重。
9、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
10、嘴笨的人都会有这样一个共识：每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
11、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
12、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
13、仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。
14、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
15、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！
16、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
17、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
18、真希望金钱可以买来爱情啊，这样我就真的可以死心了。
19、我爸太伟大了！为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
20、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
21、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
22、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
23、外婆说要大笑，要做梦，要与众不同。人生是一场伟大的冒险。
24、理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”我。。。
25、问:大家说我长得像不像伍佰？
26、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
27、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
28、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
29、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
30、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
31、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个傻子掉的！”
33、答:只有一半像！
34、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。
35、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
36、问:请你评价一下自己的长相是本人好看，还是相片好看？
37、要大笑，要做梦，要与众不同。
38、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
39、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
40、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
41、问:月新1200元，买什么车好？
42、答:买副象棋吧，有四个车呢，另外还有四个宝马！
43、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
44、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
45、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
46、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
47、公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”售票员：“不能。”乘客：“那这些烟头从哪里来的？”售票员说：“都是不提问的那些人的。”……
48、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
49、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。