关于捧腹大笑的文案
关于捧腹大笑的文案（精选200句）
1、一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意的……拖你裤子的……
2、一天，我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。
3、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。
4、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
5、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样。妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天都可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：傻儿子，像我你哭找不到调……
6、车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊……
7、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
8、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，NM……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，TM 的心疼啊！
9、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？ 我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
10、丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”
11、领导到来，同事听到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，同事果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢……”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。
12、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
13、母鸡对公牛发牢骚说：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这对我太不公平了！老公牛说：你这算个啥呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁看谁管我叫过爹！
14、本班有一班长，有鼻炎，纸不离手。一天（炎炎夏日），他打了一个喷嚏，全班都回头看他，害的他以为上课了，立马喊了一声：起立！全班沉默两秒后爆笑，老师还没来你喊什么。更奇葩的是后排有一正在睡觉的哥们，立马醒了，揉了揉眼睛，悠悠的说了句：老师好……
15、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：除了闹钟不响、电梯失灵、堵车、等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？未婚夫想了想，说：你来得太早了，下次晚点来。
16、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
17、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
18、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：肉呢？他还没说话呢，我后面的人就接着说：回锅里去了……
19、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
20、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
21、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
22、猪八戒到韩国整容后变帅了，到舞厅找美女快活。 激情过后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！” 美女大惊：“二师兄，我是老沙呀！”
23、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
24、姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
25、上学时，问老师：为什么两点之间直线最短？老师回答：扔一块骨头，狗是直着去捡，还是拐着弯去捡呢？学生答：当然直着去了！老师：狗都知道，你不知道……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？”
27、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
28、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
29、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
30、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
31、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！
32、老师：在我的课堂上，不准玩手机，如果实在不想听课的同学可以睡觉。小明：老师，可是我睡前不玩手机睡不着。老师：今天心情好，不想让你gun出去的，你这还蹬鼻子上脸啊……既然这样，请吧，小明同学……
33、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
34、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
35、发现朋友有一根白头发，我说：我帮你拔了吧。她不让，说：拔1根变10根。我问：为什么？她说：因为周围的黑色头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……感情是被吓出来了？
36、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
37、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
38、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
39、我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：陛下……陛下！于是我抬头应了一声：干嘛？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢……中国文字博大精深，我还能说点啥？
40、今天没事问女儿：我们家谁最有本事？女儿甜甜一笑：当然是爸爸了。老婆：为什么是爸爸不是妈妈呢？女儿：因为爸爸虽然长得砢碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿……闺女啊！你说我是高兴呢？还是该伤心呢？
41、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
42、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢sao扰姑奶奶，活腻了你啊！
43、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
44、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！老师说了，这是对彼此的尊重……呵呵……我也是无语了……
45、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这TM不是我的益达啊！
46、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……
47、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
48、去相亲的时候，对方对我爱搭不理的自顾自的玩手机，我感觉没戏。看着她拿手机在做扫福的举动时，我把握机会问她缺不缺敬业福？她突然抬头望了我一眼，然后抿了抿嘴唇，喃喃自语道：不行！不能为了一张“福”，被猪给拱咯！
49、今天去买水果，旁边一妈妈对小孩说：听话，再闹腾这个叔叔就把你抱走了。难道我就长着一副人贩子样，我马上机智地回了句：这么难看的娃，我才不要，你自己留着吧……结果孩子哭了……
50、圣诞节前老板就让每个一线员工都戴了圣诞帽，但帽子质量太差而且褪色严重。在食堂时几个男员工就在夸张说：这色褪得把头发都染成红色了。天知道老板啥时过来听见了，一脸黑线，说：“那就这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
51、公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的……
52、女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！
53、女儿今年6岁，是个小奇葩，周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。
54、本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？她说：大小的大。这个呢？大小的小。这个呢……萝莉：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完呢？没空教你识字哦！
55、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
56、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
57、8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”
58、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
59、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
60、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
61、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：我要当爸爸！一女孩说：我要当妈妈！剩下的女孩说：那我只有当小三了……小朋友，电视剧看多了吧！
62、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
63、今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方，问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢！”
64、公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……当时全场寂静无声了……
65、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：有什么用，最后还不是要分手？那哥们说：没错，我们就是拍分手纪念照……我竟无言以对。
66、刚才我去小饭馆吃饭，刚坐下，旁边一位小萝莉指着我对***妈说：妈妈，那个哥哥长的好丑。我无奈的笑了笑，***妈满脸歉意地看了看我，对小萝莉说：笑起来根本没法看……这都是什么人啊！
67、宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。她来了句：连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子……NM，我怎么会有这么奇葩的室友？
68、大海刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，大海坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对大海说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……
69、嫂子生病了。她对侄子说：儿砸，如果我住院了，白天你上学，晚上你去医院照顾我吧……侄子：那你得先把我的老师挨个骂一顿！嫂子：为啥让我骂老师？侄子：她们每天晚上留那么多作业，我哪还有空照顾你啊！
70、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
71、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一新手司机撞一路虎左前门上了，新手可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊……还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个新手司机：我TM以为你要整死我呢？
72、今天上班组长开会说：以后上厕所都不能穿衣服（工作服）去厕所。打扫卫生的大妈就在那喊：啥啊？你说啥啊？不穿衣服，你叫他们都脱光光去上厕所？那男厕去我可不打扰，我可不能晚节不保……当时我们就给这个大妈跪了！
73、小学的时候刚好热播还珠格格，一天最幸福的时光就是和家人还有亲戚在一起看还珠格格。当时我很迷尔康，有一次看着看着我突然对大家说：我以后要嫁给尔康。当时家人和亲戚都笑惨了，我现在一想起曾经在大家面前说过这话简直想死！不是品味的问题，而是我是个男的，一个东北纯爷们……
74、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又转回来了吧？
75、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒，吃了会死人的……
76、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
77、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
78、小男孩：“我想买那个卫生巾。”服务员：“是***妈叫你来买的吗？”小男孩：“不是。”服务员：“那是你姐姐？”小男孩：“也不是，我想买。”服务员：“你买卫生巾干什么？”小男孩：“我看电视上说：有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打网球。”服务员：“……”
79、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。”小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
80、中秋节家里做月饼。正在玩耍的小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶，给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅。”老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊？”小侄子歪头想了下：“屎馅的吧。”老妈笑笑道：“那你去包吧！”
81、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
82、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。妹子听了委屈的回答：我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了……
83、在现代汉语课上，老师语重心长地说汉字是逐步演变到今天的，从图形到文字，现在你们都用表情包，是历史的倒车啊。高潮来了！她刚讲完，窗子外面传来那熟悉的旋律 ：倒车请注意！倒车请注意！倒车请注意.....
84、闺蜜怀孕七个月就生了，我去医院看望她时，她忧心忡忡地对我说：听说早产儿不容易养大啊！我忙宽慰道：放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产……我还没说完闺蜜就抢着问道：那养大了没……看来一孕傻三年……说的很对啊！
85、情侣发朋友圈撒狗粮是为了记录他们幸福的时刻，并不是特意给谁看的，但是如果没有人点赞，他们也老憋屈了。
86、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了。
87、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
88、邻居家的旺财生了一窝小崽子，家里的娃娃们坐不住了，天天去看，稀罕的不行。昨晚甚至偷抱了一只回来！我告诉他们，这么小的奶狗还没满月，养不活的。娃哭哭啼啼地跟我说：大姨刚生了弟弟，她有奶，让弟弟省点儿给狗狗吃好不好……娃，你不怕你姨夫和你拼命啊！
89、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
90、年底，开金矿的老王准备给员工发奖金，每人发一点金子。儿子小王急忙阻止：爹，你可不能发金子呀！万一把金子发光了怎么办？老王说：这么大的金矿，怎么能发光呢？小王说：没文化真可怕，我们老师说了，是金子总会发光的呀！
91、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
92、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
93、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
94、初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你晓得我这是什么车吗，宝马！撞坏了，你能赔得起？”说完拂袖而去。看着他远去的尾灯，我暗暗赌咒：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”
95、昨天下班坐公交，旁边一姑娘在打电话。司机一个急刹车，她碰了我一下，还对我抛了几次媚眼。然后对电话那头说：擦，手机找不到了！我心里暗笑，现实中居然有这么二的姑娘。等我下车，发现我的手机真的找不到了，瞬间明白那几个媚眼的真谛……姑娘，你提醒的明显一点不好么？
96、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就被饿死了。
97、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
98、星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的dj舞曲，突然打雷闪电，狂风暴雨，老婆扭头对我大吼：摇起来！于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝头就是一巴掌：是不是有病，我是让你把车窗摇起来……
99、和学长聊天，学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师其实更为难，因为老师根本就不知道你们会什么，出难了，怕你们都不过，出简单了，显得自己没水平……哎，难啊！
100、出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？
101、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
102、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
103、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢？那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢？那要你家鸡屎总行吧？不行，不行，问：为什么呢？我想了半天说道：因为……因为我家鸡不愿意……
104、我家二哈平时特别怂，带它出门经常被别的大小狗欺负，于是网购了一张地狱恶犬的面罩，给它戴上，一张面目丑陋狰狞的狗脸，一嘴血淋淋的狗牙，格外可怖，非常吓人，很满意这效果，于是给它带到镜子前，让它看看，结果这货嗷的吓瘫了，吓瘫了……呜呜呜的还尿了一地！
105、小的时候跟着爷爷奶奶，爸爸妈妈很忙没空管我。有天幼儿园放学爷爷奶奶去买菜忘了来接我了，当时天快黑了我一个人趴在幼儿园铁门上。这时爸爸妈妈正好散步经过，妈妈对爸爸说：你看这个孩子，长得多像咱们家女儿呀。
106、楼主有天问妈妈：别的女孩都是瓜子脸、锥子脸的，我到底是什么脸型？妈妈说：你也是瓜子脸，可把我得意坏了。关键老妈后面来了句：是南瓜籽，南瓜籽！
107、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
108、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
109、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！
110、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。
111、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，来上网的都说我网吧养猪了，整个网吧都是猪粪味！
112、今天，女儿幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！ 小伙伴们都点点头！我当时很自豪，因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说：你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这个苹果我输给你了！
113、大哥从外面喝酒回来，一进屋就到沙发上盘腿打坐，呼吸吐纳。嫂子过去问：咋滴，得了武功秘籍了？大哥又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了……
114、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答道：“你在外面和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
115、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
116、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
117、问：如何判断一个人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？一人答：当这个人觉得洗碗是一种乐趣时。一人接着答：NO，NO，NO ，是当这个“男人”觉得洗碗是一种乐趣时……
118、我怀孕了，最近特别想吃火锅，让闺蜜陪我一起去吃，她静静的看着我一个人吃了八盘肉，然后一阵孕吐，去厕所全吐了……回来她拍着我的肚子说：我不管你是我的干女儿，还是干儿子，以后对***不好，老娘只定削你们，说完还挥挥小拳头……亲，我知道你对我好，但咱们小点声么？
119、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
120、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，简称省长……
121、回去看初中班主任老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了……
122、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
123、跟同事出差，到了酒店后他就围着床仔细的检查，我很好奇，就问：看什么呢？同事说：看看有没有长头发，怕粘在身上，回去被老婆误会！我一听，顿时觉得好有道理，我也开始检查，等查完了我想起了一件事，呜呜……我还是光棍啊……我个单身狗凑什么热闹啊……
124、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
125、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
126、女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？
127、课堂上，老师在讲家族遗传图谱。老师：如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明：可能为零。老师：为什么？小明：因为有隔壁老王……老师，你不用说了，我这就滚出去。
128、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗。
129、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
130、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
131、小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了……
132、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
133、老师说：你长大要做社会精英。同学问：什么是精英。老师回答：就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。这时，突然有位同学说到：那还是拉倒吧，我宁愿瘦的雷同，也不要胖的精致。
134、给餐馆打电话：我妻子失踪已经超过24小时了，她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了。餐馆回答说：大哥，你打错电话了，我们这里是餐馆，不是警察局。我：打错你mei啊！你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来，我快饿死了。
135、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
136、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
137、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘气着呢！
138、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
139、和几个妹聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫“射手座”。
140、今天去找男朋友，***不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，***说：我就这么一个儿子。我说：你让我们在一起，不就有两个了吗？
141、正在家忙活，让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃……5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，侄子看着我，委屈的说：我买薯片，那叔叔说钱不够，我就都买零食了。
142、区里统考，35岁以下的年轻教师都要跟学生一起参加，隐去名字混在学生的试卷里一起判分。有个数学老师，150分的试卷，考了130多分，结果被领导找去骂了一顿……他教的那个班是实验班，学生个个都是高手，平均分就超过了140分……哎，不知道这个老师该高兴，还是悲哀呢？
143、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
144、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂得狗血淋头，那才叫丢人！ ”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”
145、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
146、新年愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
147、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
148、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋，结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我：没事，长身体的时候，多吃点没关系！我赶忙点头说：对，我也这么想的！老板愣了两秒又说了一句：姑娘呀，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？
149、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
150、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？
151、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
152、刚才我问一女同事喜欢冬天还是夏天，同事说喜欢冬天，我问为啥，她说：冬天穿得厚，胸口放俩苹果不会被人发现……呵呵……原来如此啊！
153、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说：没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢，出店后我问老妈为啥？老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……亲妈啊，绝对亲妈啊！
154、有一次考试，正好好考着呢，突然有个同学站起来，说：老师你过来快看看我。老师一听，立马过去，问道：看你干吗。这学生立马回道：你快看看我，这就是你教的学生，什么题都不会，你是不是该反省一下自己？
155、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的，我就躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我：“……”
156、课堂上，老师向同学们，布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明同学的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰！
157、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
158、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
159、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
160、小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下大半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖，哈哈……老师：滚出去！
161、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
162、我们有10岁儿子，但我看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你在家叫姐，出去叫妈！儿子神补刀：爸爸，出去你的管我叫舅舅了，哈哈……
163、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。
164、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
165、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……
166、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
167、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
168、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐，席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口，老师笑了笑说：没想到蚊子也欺生啊！一位学生回答道：不是欺生，蚊子进西餐厅，一定也是吃西餐啊！
169、今天办公室里女同事A跟女同事B吵架，B比较彪悍，越吵越凶，霸气侧漏，挥斥方遒，气势上把A唬住了。谁曾想A突然来了句：臭niang们，你凶什么凶，打过几次胎，就真当自己杀过人了……我靠，神反转，B 同事被怼得哑口无言。
170、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！
171、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。搞半天图纸看反了，人家是要挖一口井！
172、最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼，幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的。今天休息，跟着老公一起去参加婚宴，酒足饭饱之后，朋友问老公：小刘，今天不给你家狗打包了吗？
173、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
174、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是钢铁侠……
175、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
176、和一同事去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被同事给钓起来了。 那货直接丢了句：运气真差，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！
177、一天早晨，给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点，她着急了说：妈妈，你得快点，要么就人财两空了。我：这么严重？女儿：嗯！我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了……我竟无言以对！
178、男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会儿他问：“阴历吗？怎么不对？”我推开他，无比嘚瑟地在键盘输入“nishengri”。
179、下午来了个献血的，就在快献完的时候，对我说：尽量把血输给男的，少输给女的。我就纳闷了，问：输男的输女的不都一样吗？然后，这哥们就说，要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了吗？
180、单位新来个女同事，自我介绍时说叫欢喜，然后同事们都说：你出生时你父母应该很高兴呀！从你的名字里就能看出来！然后新同事悠悠的说：我姓白，瞬间所有人都安静了……这是有多重男轻女啊！
181、一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了，麻烦您告诉我一声。”老人：“好得，好的，倒吧！倒，倒，倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
182、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
183、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
184、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
185、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。
186、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的，一姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室，就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了……
187、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
188、公园里有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说：“老公，我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口，问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！” 旁边一老太太站着看了半天了，忍不住上前问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
189、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
190、大家坐火车卧铺有没穿错鞋子的经历。上次坐火车卧铺出差，要到第二天中午才下车，所以晚上放心地睡了，第二天早上起来发现两只鞋子不一样，找遍了车厢也没有，肯定是夜里下车的糊涂蛋给穿错了，我只好左脚穿着一只皮鞋，右脚穿着一只旅游鞋，那回头率，杠杠的……
191、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出口，是我表情跟不上。
192、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那个人担心，卖得掉你才怪呢。
193、中午，去4S店修车，车内维修师傅猛踩油门听发动机响声，我趁机放了个响屁 。师傅眉头一皱和我说：哥们，你这车很牛掰啊！这发动机声音怎么像放屁一样……
194、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话这孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了……
195、昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭，又被烫一次……NM，瞬间感觉我和媳妇很般配，一堆智障有没有？
196、同学成绩很差，考试经常考零分，有次考过试老师发卷子，叫到该同学：“母鸡，来拿你的东西。”随后老师又说：“两手！两手！别把蛋打破了！”
197、一个女汉子长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英！”
198、女友红着脸对我说：和你说个事，我马上就能过母亲节了。我大喜道：真的吗？难道你……女友用力点点头：嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了……
199、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
200、老婆今天逛淘宝看到一款灯具，对我说要不咱家买这个吧，看着她每天都在努力地让我们这个小家庭变得温馨，感动之余我抱住她问：你知道我现在最想对你说什么吗？她娇羞地看了我一眼然后又低下头示意让我继续，我轻轻地抓起她的手在她耳旁柔声说到：执子之手，取刀以剁之……