关于同学的文案
关于同学的文案（精选70句）
1、我一个同学在泰国的酒店做服务员，酒店要求服务员见了客人一定要双手合十，让客人鞠躬并说“萨瓦迪卡”，我同学有一次太紧张，鞠躬合十后忘记“萨瓦迪卡”怎么说了，就随口说了一句“阿弥陀佛”，给客人整蒙了……
2、我同学喜欢上玩得比较好的一位女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说：我妈挺喜欢你的（意思就是我和我妈都喜欢你，能不能跟我在一起）。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈……那还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
3、曾经我和同学上川藏线，在路边给藏羚羊喂水，一会工作人员过来赶走了羚羊，我很疑惑问他为什么，他对我：如果不这样，它们会认为人类是善良的。三年了，难以忘怀这句话。——《动物世界》热评。
4、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
5、今天同学结婚，邀请我作姐妹团一起送亲，不久新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前……艾玛，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起，帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……
6、所谓的同学聚会，就是在许多年以后给全部在场的人一个机会，看一下什么是沧海桑田，看一下什么是岁月如刀，看一下什么是物是人非。
7、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其她人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没……然后饿晕过去了。
8、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
9、我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！
10、刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。
11、我有个女同学发现自己有点尿频尿急，然后奔走医院去看泌尿科，正好是男医生。于是告知医生，我前列腺最近好像有问题，男医生顿时就蒙逼了...
12、教室里同学在讨伐食堂，饭菜太难吃了。一同学愤怒地叫道：我再吃那饭堂的菜就是禽兽。下课铃响，那位同学竟然一马当先，冲到食堂第一个打饭！旁边同学感叹道：这样的速度不当禽兽真浪费了！
13、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
14、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
15、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
16、所谓的同学聚会，就是在多年以后，给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
17、今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二、3岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
18、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
19、所谓的同学聚会，便是在多年后给全部到场的人一个机会，看一看什么叫沧海桑田，看一看什么叫岁月如刀，看一看什么叫物是人非。
20、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
21、初中时候的事，和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句：鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……
22、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
23、班上有一同学是外地的，没看见过大海，昨天一下午没课，就带着去海边玩。这货到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：大海啊，我的母亲……话音刚落，一个巨浪拍脸上去了，大怒：这绝对是后妈……后妈……
24、同学会上，大家鞠躬道别，结果一起站不稳。——石冈和子82岁
25、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
26、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
27、一男同学问我：女生都喜欢什么样的男生啊！我：喜欢幽默的男生！男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？我：长得幽默不算幽默！男生：……。
28、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才，现在干什么工作？他呵呵笑着说：在拆弹部队。我莫名的崇拜中，不愧是学霸……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的骟狗……牛掰，不愧是学霸，把骟狗说的都这么清新脱俗高大上……
29、和同学在一起的六年，其实只换来了毕业证、毕业照和一个没有作业的假期而已。
30、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！
31、我有个同学叫王图思睿，朋友们赶脚很有哲理吧！然后我们问他为什么取这个名字。他说：我妈妈取得，她说“one two three ”，说着顺口，还好记……被雷到有木有！
32、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭，一边哭一边让他爸回去救她。他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑，那叫一个急，一回家就看见他缩在床上，她爸问他咋了。他一边哭一边说：爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧！
33、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
34、跟我同学吵架了，他激动地骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
35、一女同学在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各种粘人。她同桌默默滴飘了一句：我觉得你也挺贱的，猫不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。
36、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
37、今天陪一女同学吃宵夜，女同学拿了瓶啤酒说：今天我心情不好，你陪我喝点吧！我马上说：不了，我不会喝酒。女同学马上接道：我也不会喝，而且一喝醉就爱乱亲人。我马上沉默几秒，对着老板说：再来四瓶啤酒，两个腰子……
38、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
39、同学回寝室听室友说他家狗死了，***妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓得不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了！我估计杀猪的时候，猪拼了最后一口气告诉狗：狗兄弟，下个就是你，快跑啊！
40、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。
41、所谓同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
42、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
43、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
44、同学身边的一对学霸CP，七夕那天女生为了表示一下背了520个单词，男生知道后不甘示弱背了1314个单词 ，我从未见过如此强势的秀恩爱。
45、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。
46、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“擦，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！
47、今天同学聚会，朋友问我是干什么的，我笑了，这么跟你说吧，市中心最大的那家医院，记住，我说的是整个医院，都是我来扫。
48、“同学”“什么事”“没事，我就觉得你长得像我的下一个男朋友”
49、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位是什么，他怎么都不说。后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
50、毕业是同学间的一场告别，而朋友永远不会告别。突然想到王勃一句话很有深度，海内存知己，天涯若比邻。
51、外甥和女同学打游戏输了，我叹了口气：一代不如一代，我打游戏从没输过给女的。他和我打了一局把我赢了，然后说：现在你知道了吧！为啥你这么大还是单身狗……
52、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才现在干什么工作？他呵呵笑着说，在拆弹部队。我莫名的崇拜中……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的山沟……
53、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
54、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
55、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……
56、同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都28了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
57、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。
58、你学着同学懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己操心；你学着闺蜜逛街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
59、许久不联系的同学突然加你好友，你别想太多了。除了借钱，就是她开始做代购了。
60、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
61、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
62、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，什么叫岁月如刀，什么叫物是人非。
63、我有个同学磊哥，外号毒舌。上次寝室老大健身一个月，去服饰店买了一件低胸的V领紧身衣，炫胸肌用的。回寝室后，老大很兴奋地穿上这件衣服去找磊哥，问我这件衣服怎么样？磊哥：很特别！老大得意之情溢于言表，挺起胸膛问：怎么样的特别？磊哥：特别恶心！
64、在课堂上某同学打了个非常洪亮的嗝，这时课堂上某某同学说了一句话：你的屁迷路了么？太TM深奥了，我这智商接受不了啊！
65、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
66、同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。
67、我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子。”气得我吼道：“什么意思？”没想到儿子说：“你是不是摸过老师屁股？”
68、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
69、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
70、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。