关于公司的文案
关于公司的文案（精选37句）
1、公司年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导妩媚的唱道：猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道是受不了生活的苦……当时全场寂静无声了……
2、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？女神说：我天天发啊，你看不到而已。
3、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了老公，明天吧…
4、公司最近新来了个妹子，单身的我知道妹子的地址后，经常在她家楼下转悠，想假装偶遇，进一步搭讪发展。果然，没几天就被人举报，还被派出所民警盘问，怀疑我是来踩点的。
5、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。
6、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
7、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……
8、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险。一金是一颗金子般奉献的心。
9、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
10、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
11、公司职称考试，一美女同事给我丢答案被领导看见了。领导把我边上的帅哥同事逮了起来，同事大喊：冤枉。领导怒道：难道还是给他的……NM ，第一次感觉到长得丑也有好处。
12、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！
13、要让公司全部人员知道――管理无情，人有情，公司制度是无价的。
14、公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大傻帽来了……NM，大傻帽什么意思，有钱任性不行么？
15、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大、大、大家好，我、我姓苟，一丝不挂的苟。”
16、公司搬走了没告诉我新地址。
17、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我习惯性来了一句：对对对，就是那SB！
18、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……
19、我们公司是每半年一次评估，评下来，虽然你的工作很努力，也很出色，但你就是最后一个，非常对不起，你就得离开。
20、公司的开机速度击败了我，我忍不下去了。
21、公司新来了一年轻小伙，一日我们一起在办公室讨论着经理，各种辱骂各种损！一奇葩同事说经理长的和鸟蛋一样不知道谁能看上他，新来的小伙默默说道：我也不知道我妈咋想的……
22、公司周年我成长，挑战世纪要敢想。
23、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……
24、在公司去卫生间要经过前台，快下班就听到前台讲个妹子小声议论我，听到有一个说他是不是肾不好？去卫生间我看一个小时去了十一次，我当时炸了，大声吼……我去了十次里面都有人……有人……
25、公司聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地，因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。
26、以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公了，被称为“家畜”。
27、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬...
28、公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
29、昨天与哥们在其公司楼下吃饭，发现了一个40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一位女程序员，28岁……
30、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了，就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的，我说有礼物送给她们，让她猜猜是什么。她让我给点提示，我说让人感觉冷冰冰的。她又问：不重的？我：很重，一个人扛不起来。她：靠，你要把姐姐送回来？
31、猎头公司给我打电话，问我现在公司待遇怎么样？我心想这是要挖我啊，于是我就往大了吹，说公司怎么怎么好，以求他们挖了我给我更好的待遇，等我吹完了那边沉默了一会说“那个，你们公司还要人吗？”
32、某公司某办公室的对白。A：你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？B：今天不用了！我的手机游戏通关了。
33、公司新来了一个男同事，89年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：你以前谈过恋爱吗？他说：大学的时候有交过。我明知故问：是河南的么？他大惊：我kao，你怎么知道是和男的啊？我勒个神，以后得离他远点……
34、刚到公司，老板就问我：“你说，到底什么样的人才算是虚伪呢？”我考虑了一下，面带笑容的跟老板说：“老板，早晨一个面带笑容来上班的人。”
35、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
36、四公司的管理总是跟不上你的进步，不因它的滞后而否定了你。即使发榜也只会选择少数代表，也不因为没有列入，你就不是英雄。
37、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！