关于老公的文案
关于老公的文案（精选140句）
1、老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。
2、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
3、两个人相遇，是小概率的事，两个人相爱，是最美好的事。我能遇见你都是天意，我所拥有的都是幸运。早安！
4、跟老公逛步行街，一小姑娘拦着他卖花，老公拍了下我屁股说：这是我妹，哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说：姐姐你可真倒霉，嫁个这么扣的老公，不仅骗人脸不红不白的，而且智商有点问题，哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的……
5、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
6、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
7、二货老公最近买了个果汁机，没事就打果汁。把西红柿打成番茄酱似乎还说的过去，把哈密瓜打成一碗黄澄澄的屎我也忍了，可NM 把胡萝卜汁加红糖变成一碗大姨妈，老娘是忍不下去了……
8、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……顿时没忍住喷了他一脸吐沫星子……
9、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
10、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”
11、在你未来老公还没找到你之前，记得善待自己，给他一个最好的你。
12、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你们女人就是事多……
13、刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随便他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架！
14、你就是我的唯一。我不敢想象在失去了你之后。我该什么办。
15、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
16、那些曾信誓旦旦的诺言，都成了往后日子里最戳痛你我心窝的利剑。
17、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
18、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。
19、老公跟我抱怨：我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。我：可至少我能让你倾家荡产啊！
20、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
21、一女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她：那男的是谁？她生气的说：送外卖的。又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了，全厂大笑……
22、老公惹我生气了就让他睡沙发，儿子就过去跟老公说：爸，我陪你睡沙发。瞬间老公感动了，儿子接着说：我可得帮我妈看着你，省的晚上你偷跑回去了……
23、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……
24、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下。
25、老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
26、和老公看手相。我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：我可能只能活到五十多岁！我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：那你就别交养老保险了，反正也拿不到！
27、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。” 老公问：“大口还是小口啊？”老婆说：“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。
28、未来的老公你在那里，还不来娶我回家，我爸你岳父说了，彩礼五万陪嫁金饰三万，彩礼十万陪嫁现金十万金饰不变，彩礼给十万陪嫁十八万金饰五万，彩礼三十万陪五十万嫁妆，彩礼一百万陪嫁妆一百万，奥迪一辆，彩礼两百万，陪嫁妆两百万，奥迪一辆，深圳小产权房一套，本人女26岁，本科毕业，身高一米四六，五官一般，体重288斤，老公，风里雨里我在深圳等你。
29、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
30、以前，喜欢一个人，现在，喜欢一个人。
31、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
32、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚四、回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
33、老公今天突然间问我：如果全世界就剩我一个男的你会怎样？我说：哎呀！那我发达了。老公说：怎么发达了？我：因为你是唯一的种男啊，到时候天天有人请，我忙着收钱就行。
34、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
35、老公宿醉未归，早上醉醺醺的回来后，也不理我直接就躺沙发上想接着补觉。我就拿了把水果刀，寻思给他削个苹果解解酒，结果这货见了，立马从沙发上滚了下来，跪在地上号啕大哭：老婆，我错了，你别杀我啊！我下次不敢了！
36、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
37、你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。亲爱的，早安！
38、老公老公我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。老婆老婆你是我的宝贝，我会一生都陪你看日出。
39、人生追求的不一定是一个目的，而是经历的这个过程，每一天，每一刻，无论欢乐还是痛苦，都是生命的恩赐。
40、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯，才一万多块钱，我值得拥有……您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……
41、老公：现在几点？老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡呢！老公：我是问是十点整吗？老婆：十一点吧
42、老公想喝水催促女儿说：快给爸爸倒水，爸爸噎着了。催了两遍宝贝不动，又说：快，爸爸噎得不行了！女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：噎住了说话还这么快，我是十三岁，不是三岁小孩了……
43、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
44、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
45、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
46、老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆：NM ，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？
47、老公说：晚上有朋友要来做客。 老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！ 老公：没事，到时候把你藏起来就行了！ 老婆：你这是金屋藏娇？ 老公：这是家丑不可外扬！
48、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
49、每次过情人节，我都在祈祷：愿我们一起相伴到老。今年的情人节我不想过，因为，在我的生命中，我需要的不是情人，而是一生的守护。老公，这个位子给你留着。
50、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：……
51、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
52、一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的，叹到：甘蔗头变着玉米棒了，第二天，老婆回家把头发又烫成卷发了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
53、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：你娶的是老婆，不是厨师！晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。老公说：你嫁的是老公，不是钢铁侠……
54、刚刚我老公给我发了一条消息，说我们离婚算了，我已经不爱你了，我刚要嚎啕大哭时，他又及时发来一条，对不起，发错人了，我马上开心的回了一条没关系。
55、老公问老婆：老盯着手机看什么？老婆：抢红包。老公：一晚上能抢多少？老婆：没准，有时几块，有时几分。老公：给你50块，你能不能盯会我？老婆：不行，看够了！不是钱的事！
56、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
57、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮着抓。
58、老公，你最近辛苦了，也许我不太懂得表达自己的内心，知道你最近忙，没有心情顾及我，有点失落有点落寞有点遐想，但始终爱你。
59、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住？
60、让如何你擦去那最美的开始。相处久了，心有些安逸，此刻的要求却更多了，于是发现对方的不好，开始失望了，最后绝望。可是你知道吗？那不是本来的我，我有颗想带你飞的心，只是它还没长出翅膀，再给它一次机会吧。
61、情人节把爱情套牢：微笑不如傻笑，让他彻底晕掉；拥抱不如熊抱，管他想不想要；送花不如送钞票，这年头实惠最重要！纯属搞笑，祝你爱情美好！
62、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
63、老婆：老公，咱俩就是人们都羡慕的互补型夫妻！老公：哪里互补了？老婆：我饭量大，你饭量小，互补吧；我体型胖，你体型消瘦，互补吧；我脾气急躁，你温柔顺从，互补吧；你能挣钱，我喜欢花钱，也互补吧！老公：……
64、思念，是我为你唱的歌，句句珍重；真情，是我为你写的诗，字字赤诚。当夕阳染红天空，那是我对你的爱意正在燃烧，亲爱的，情人节快乐！
65、遇到你，是我一生的缘分；牵着你，是我一生的快乐；爱上你，是我一生的幸运。今生有你相伴，是我一生的幸福。早安！
66、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没啥用！
67、老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包
68、要想老公对自己好，首先得对老公的家人好，哪怕他们对你不好，哪怕你对他们没情感，也要对他们有基本的尊重。
69、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
70、我不是他最耀眼的光，不是他最爱的模样，却是他一无所有时愿意陪他傻笑的人。
71、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。
72、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
73、我甘于沉默，在每场大雨和孤独的旅程里掩面哭泣，都不想把这种心情告知于你。
74、以后艰难险阻都陪着你，为你撑伞，为你添衣，为你赴汤蹈火，还乐此不疲。早安！
75、下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！１
76、叫你一声老公你敢答应吗
77、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
78、和老公吵架，我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！老公也愤怒的回到：我怎么娶了你这个文盲！屎是用来喝的吗！屎是用来吃的！
79、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！老师说了，这是对彼此的尊重……呵呵……我也是无语了……
80、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
81、老公打来电话：老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀……我：外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？老公：哦，在家就好，在家就好……
82、老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！
83、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……
84、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。
85、下个月想和老公去旅游大家推荐一下谁的老公好。
86、许多故事的开头都是我给你幸福，但结局却是我祝你幸福。
87、我毁掉的是她关于我的这个梦想，而她欠我的是一个本来承诺好的世界。
88、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
89、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
90、女：老公，你给我点压岁钱呗？男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！女：你压我没？男：压啦！女：你睡我没？男：睡啦！女：你又压我又睡我你不给钱？
91、我浪费光阴虚度岁月的时候，觉得人间不过如此。但爱上你之后我开始渴望长命百岁，觉得人间值得！亲爱的，早安！
92、我跟我老公属于异地恋修成正果的那种，我爸妈一直担心我在婆家过不好。以前我在家的时候，家务我全包，没出过什么差错，这次回家洗个碗，八个盘子我不小心摔碎了三个。我弟看了看我的战果，特老成的跟我说：姐，看你婆家把你养废了，我跟爸妈就放心了。
93、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
94、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
95、昨晚老公醉的一塌糊涂啊，都是被人抬回来的。 我心疼的说：不能喝还逞强，非要醉成这样。把他几个哥们送走后，老公睁开一只眼：他们都走了么！我：你怎么回事啊？老公：吃了那么多菜，我要是不装醉，就得我来买单了！
96、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。老婆：是啊，我晒了啊......老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！
97、明天老公过生日了，我应该表示一下吧，那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢？
98、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
99、希望以后和你的生活，温柔，有趣，不必太激烈，三餐，四季，不必太匆忙，毕竟我有一生的时间要和你浪费。早安！
100、老婆：老公，如果你中了100万，你会怎么办？老公：哈哈哈……我先还房贷……老婆：剩下的呢？老公：剩下的慢慢还啊！老婆：儿子，如果你中了500万呢？儿子：把钱给你们啊，我要当富二代。儿子：妈妈，你呢？妈妈：我要打电话借钱，我要把所有的亲戚借个遍。老公：你不是中大奖了么？妈妈：他们不借给我，我看是到时候，他们哪还有脸朝我借。
101、老公，我觉得自己好胖，想减肥了。千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。
102、老公……快搂着我……外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”你TM 快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就TM 你长这样子，人家顶风也得给我送回来！
103、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！ ”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
104、和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？
105、父母疼的女儿，老公不敢打；老公疼的女人，婆家不敢动；婆家疼的媳妇，外人不敢欺；自己疼的女人，全世界都不敢动。
106、“老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。”老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我：“包包买了吗？”“买了。”“那包包呢？”“按你的吩咐送人家了。”
107、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
108、老公在高歌《晚秋》，唱完，他得意地问我：怎么样？我这嗓音，像不像毛宁？我：挺好，虽然不像他，但好歹像姓毛的！他不禁纳闷：哪个姓毛的？我嘿嘿一笑：毛驴……
109、一日老公拿了个橘子剥完递给我，8岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。老公说：先给妈妈，她是我老婆。GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系……我滴神呐？现在的孩子都这么逆天么……
110、“老公，买这件还是那件？”我默默起身付了两件衣服的钱，哼，以我多年的经验所得，这根本不是一道单选题！
111、老公胖，200斤。一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100kg不好看，心一横写了个0.1吨！
112、老公在写给我的第一封情信里说：每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢？老公：早撞死了……
113、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我：....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我：她跟你说什么``(吃醋)老公：离我远点！
114、晚饭后和老公在公园遛弯，有俩大姐从我们旁边超过后，老公就肆无忌惮地放了一长串响屁，我白老公一眼，问他，为什么刚才不放，老公说，不管什么东西，我只愿和你一人分享。
115、老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
116、和二货老公逛街，二货老公抱着手机走了一路，我抱怨到我还不如你的手机，我是你的什么，二货老公说你是我的屁。我生气地说原来我就是这么可有可无！二货老公解释道：不是的，屁是必不可少的地，没有屁我会憋死……
117、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
118、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出二十、默默地把钱包递给了老婆。
119、我：老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公：没关系，再买一件。我：老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公：没关系，一起买吧！我：老公，我的钻戒也找不到了。老公：媳妇，你是不是后天老公也找不到了……
120、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
121、和老公在我家浴室里面洗澡。我说老公你该减肥了。老公给我据理力争：说我哪里胖了？哪里胖了？我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！NM，内裤都不带湿的……
122、老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？我.....
123、老公新注册了一个微信，于是我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老公。今天，他开始跟我聊他有一个长得不好看身材又差劲的老婆。
124、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
125、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
126、老公带儿子去大众澡堂洗澡，回来跟我说：差点被人赶出来！ 我好奇问他怎么回事？ 老公解释：儿子指着别人的下身，指指笑笑，还让我也看大虫虫，还说有胡子。
127、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
128、老公不是一种身份，而是一种责任。老婆不是一种昵称，而是一种守护。成为情侣或许只需爱情，但做家人，却需要两个人的坚持。
129、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
130、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是粑粑再给我发信息吗？”
131、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？我……(热评：这个“哪”字用的真好，这应该不是双下巴……)
132、昨天老公出差刚回来，晚上两人蠢蠢欲动，无奈五岁的儿子缠着我讲睡前故事，讲了N个这小孩还精神烁烁，老公在旁边辗转反侧……过了好久世界终于安静了……老公轻声问我：睡了吧他？我先喝点水去你等我哈……还未等我回答，一个脆生生的童音在我耳边响起：快去吧快去吧我等你……等你……
133、我未来的老公啊别对你现在的对象那么好了，没用。
134、或许，对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。
135、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
136、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受了现实。那一夜，我彻夜未眠！
137、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
138、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
139、女人流的泪，都是当初嫁人时脑子里进的水。
140、一往情深，两心相许，三生盟约，四世不变。天地为我们见证，四季为我们高歌，抬头看澄澈天空，那就是我对你的爱，一览无余，全心全意。