关于段子的文案
关于段子的文案（精选200句）
1、一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩的蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。
2、语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间，扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。桓侯曰：寡人无疾。扁鹊曰：“———” 让学生们填上。 有位二货学生填：走两步，没病走你两步……
3、一次放假 念小学的小明在骑自行车 骑第一圈的时候 对妈妈说：“妈妈，你看你看，我可以不用手骑。” 第二圈的时候他又对妈妈说：“妈妈妈妈，你看你看，我可以不用脚骑”。第三圈的时候他对妈妈说：“妈妈，你看我的牙都没了！”
4、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？
5、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
6、火锅店里看见了感人的一幕，男孩对女孩说：就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。女孩感动地说：老公，你TMD吃个自助哪来那么多废话，吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！
7、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
8、我可以，在你身边直到地老天荒。
9、本来想对男神来个回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
10、万圣节扮鬼，我扮个什么鬼呢？？？有了，我扮穷鬼！
11、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃得满床都是……
12、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
13、你可真是个地道的美人啊，意思就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14、以后早点睡，别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
15、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了颗洋葱。
16、单位来了一只猫，大家都很喜欢，各种好吃的喂啊，过了一段时间发现猫咪肚子大了，都说怀孕了，有同事还专门买来火腿肠喂，犯了错也不让揍。猫咪不负所望，肚子更大了……然后，突然有一天，我看到了它的蛋蛋……
17、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？
18、天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？
19、妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？儿子：这是人干的事吗？一个不给我留啊！
20、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊。
21、男人不喜欢女友跟别的男人深交，是因为男人最了解男人什么时候会变成人渣 。
22、今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么？他说：我说过的话不会重复第二遍。
23、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，不是所有问题都能用钱解决的。
24、老妈送来一只老母鸡说是给我们补补，看着活蹦乱跳的鸡，从没杀过鸡的我们束手无策，老公咬了咬牙说他来，我躲在门后看着老公一手拿刀一手按鸡，鸡头还在使劲挣扎，突然老公叫我：老婆，快过来帮我按下头！我跑过去按着老公的太阳穴说：真搞不懂你，杀个鸡咋还头疼了！老公转过头哀怨的看着我，欲言又止……
25、那年，表姐连连相亲失败！表姐不无感慨地说：我刚出生，我爸跟他兄弟一拍即合，给我和他兄弟的儿子定了一门娃娃亲！我：后来呢？表姐：我长大后，他们连兄弟都没得做！
26、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
27、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
28、老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……
29、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
30、结婚那天，新郎喜极而泣：阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！还叫阿姨呢？岳母说道，新郎连忙改口：老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！这句话脱口而出的时候，众人哈哈大笑，当晚新娘把新郎揍成了猪头，天价彩礼加单身狗30多年，一结婚激动得连妈和老婆都搞错了。
31、周末我上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。我就上去问了：你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？双胞胎看傻子一样的看我：你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子么！
32、经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家：好极了，终于有人欣赏我的作品了。那坏消息呢？经纪人：小黑是我家的那条狗，它咬的是你的原创手稿。
33、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
34、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就***！！ ”
35、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
36、硪真的爱迩，闭上眼以为硪能忘记。但流下的眼泪，却没有骗到自己。
37、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
38、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……最后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……
39、悟空追赶妖精，吼到：“妖怪！哪里走！”妖怪转了个身，道：“管得着吗你！”
40、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
41、如果我中五百万了，我就都捐出去，都捐给我老公，他太穷了，都没有钱给老婆买车买房买包包！
42、可惜不是你，陪我到醉后。
43、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
44、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
45、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。
46、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了吗。”老婆双眼冒火地瞪着我……
47、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
48、温馨提示：近来雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。
49、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！老公：没事，不看着你上车我不放心。我娇羞的说：哎呀！天冷，人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我……老公：别废话，我是怕你不走……
50、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
51、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
52、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
53、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
54、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命
55、记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛媚眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我兜里有钱多好啊！ ”
56、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
57、看完一部古装片，狗说：全程无尿点！一根电线杆子都没有！
58、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
59、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
60、朋友，看你每天都工作的这么辛苦，又是早起又是加班的，想必也没挣几个钱吧？
61、高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好……给我整一愣一愣的，太TM机智了……
62、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
63、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
64、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
65、朋友圈真的不能在发了，最近要上一年级了。我要和过去幼稚的小屁孩告别了！
66、妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？少年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？少年：你也不看看你啥吨位，我能抛动么……
67、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
68、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
69、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
70、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。”
71、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让老公去叫二老过来一起吃，懒老公叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫：爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊……感觉哪里不对呢？
72、晚上和女友看完恐怖片，步行回家。 经过一片旧宅区，女友想吓我，指着不远处说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 我假装紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她我这么这一说，女友倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 我: “狗能看到人类看不到的东西！”
73、我们这饮料绝对好喝，好喝到你膀胱都舍不得尿出来！
74、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
75、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
76、嫂子生病了。她对侄子说：儿砸，如果我住院了，白天你上学，晚上你去医院照顾我吧……侄子：那你得先把我的老师挨个骂一顿！嫂子：为啥让我骂老师？侄子：她们每天晚上留那么多作业，我哪还有空照顾你啊！
77、自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说我把姐姐弄感冒了，我委屈地辩驳：“我压根跟姐姐没见面好吧！ ”我妈：“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁！ ”
78、昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果***发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊！都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。
79、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
80、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
81、因为家里有电子体温计，但是是测量口腔的那种，小侄女有一天生病了就去医院看病，医生刚拿出体温计，宝宝就张嘴含住了体温计，医生超级无语的说了句：腋下……宝宝大眼扑闪扑闪拔出体温针比出剪刀手萌萌哒：耶……给我们萌翻了？
82、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
83、你说你对象做过最疯狂的事是什么？我和我对象20年没见过，你说疯狂吗？
84、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
85、今天的月色真美啊，我转过头对男朋友说道：“好想吃麦辣鸡腿堡...”
86、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
87、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。打算送给老婆，谁知道老婆看了却和我说：能不能不装B，你咋不拍个万里长城呢？再说，你的照相技术真是不敢恭维。
88、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
89、有一天下课我问老师什么叫做人走茶凉？老师说：打个比喻，现在你管我叫老师，但是十年后你回到学校，就会说你个死胖子怎么还在这……
90、言不讳是我一贯的性格，敢作敢为更是我一向的作风！
91、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
92、那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，乱蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢 ，等走远了，哥们气喘吁吁的说 刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了......
93、隔壁家的夫妇要外出办事，托我照看一下他们的小孩，闲着无聊我就陪那孩子看电视，正看着电视里突然出现激情戏，我赶忙抢过遥控器想换台，那孩子一把按住我，鄙视地说：瞧你那没见过世面的样子！淡定点！……NM，我居然被小孩鄙视了……
94、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”。
95、刚才我问一女同事喜欢冬天还是夏天，同事说喜欢冬天，我问为啥，她说：冬天穿得厚，胸口放俩苹果不会被人发现……呵呵……原来如此啊！
96、两个人住在宾馆18层，一天回来发现电梯停电了，他俩决定走楼梯上去。为了解闷就互相讲笑话，走到17层时，其中一个人说：“我讲一个凄惨的故事吧，我忘记带房门钥匙了！”
97、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。
98、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
99、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
100、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
101、老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。老公：是吗？你也看体育节目了？看的什么？就自信了？老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。老公：……
102、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：那来的精神病，终于走了！
103、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
104、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！
105、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
106、今天上厕所把一百块钱掉里了，捡起来用纸擦了擦，就寻思去花了吧，结果人家说你这钱怎么一股味，我脑抽来了句刚刚卖猪大肠那人找的，结果老板说：孩子，你给他多少他找你一百啊？
107、A：“追明星歌手和追明星演员分别是种什么区别？”B：“演唱会门票上千块和电影门票十几块！ ”
108、昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
109、明天就要见对方家长了，好忐忑啊毕竟是我先动手打他家小孩的。
110、大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得非常漂亮，是当年乡里一枝花，整天说。有一天有个男同学实在忍不住说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹纸说：你咋知道的？反正不好看。男同学说：一看你就长得随你爹……
111、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
112、我：为什么男人总是说摸不透我们女人的心？闺蜜：因为他们只顾着摸我们的胸了。
113、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么我要面对这么多？
114、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到大学同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时相亲对象过来了……尴尬中，他看了我好一会，蹦出来一句：那我回去等通知了……
115、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
116、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
117、今天在公园听到一对情侣对话。女：我是你的什么？男：你是我的眼。女的面带羞涩的点了点头让他往下说，结果那男的来一句：没你我怎么放屁。一瞬间那女的就怒目圆瞪……大哥，你这是作死的节奏啊！
118、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
119、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
120、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
121、问老妈：什么是善良？什么是仁慈？老妈似笑非笑的说：别人我不知道，我认为，你从小到大翻墙打洞，像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！又问道：老妈你为什么要生我呢？我妈嘿嘿一笑的说：好玩就生一个呗！
122、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
123、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说： "你U盘好像有点问题， 500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！
124、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
125、我：爸爸，为什么我哥叫解放呢？老爸：咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥。生你哥时，出门看见了辆解放车，所以叫解放。生你姐时，出门下雪了，就叫白雪，知道了么狗屎……
126、小时候一直向往那种流浪天涯隐居山林的日子，没想到长大后真的成了通缉犯。
127、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿！”、“iphone7等你领！”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
128、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
129、今天老妈问我谈对象了么？我说没有，我妈说要谈了告诉我啊，我给你拨款，身为男人咱不能吝啬！我说谈对象也不一定要我花钱，谁知我妈又说，就你长这样的靠脸是不行了，只能拿钱砸了……用钱砸……难道我是阴影的富二代！
130、关关雎鸠，在河之洲，八荒富婆，加我QQ。
131、你看别人的男朋友，都吃女朋友剩下的饭。男朋友：你倒是剩点给我啊。
132、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
133、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
134、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
135、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……
136、今天家长会，一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
137、有些人一旦错过了，真***谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
138、最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！
139、母亲节，我踌躇半天硬着头皮给老妈发了条巨肉麻的短信：妈，您养了我这么多年，您辛苦了！结果老妈回了个：“我乐意！你管得着吗！”
140、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫...”
141、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国二、各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。
142、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
143、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
144、上了年纪后，你会不会秃然地出现在街角的植发店。
145、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
146、明天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？
147、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。
148、昨天晚饭后我叼着苹果小便，听到老婆叫，一答应嘴一张苹果掉便池里了，可是苹果又冲不下去只能捞出来，7岁的儿子刚好看到我在捞，竟然奔走相告全家：我看到爸爸用马桶水洗苹果啊！太可怕了！
149、今天发了个说说“我已经病得不轻了”，二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。
150、出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：有什么想不开的事，给哥说说！她挣扎着：放开我，放开我！俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：你TM的见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？
151、女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”她说：“是啊，吃了两片。”我问：“你吃的什么药？”她说：“抗生素。”
152、跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
153、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。
154、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了……
155、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
156、我选择忍让，不是我退缩。因为我明白，忍一忍----风平浪静，让一让----天高海阔！
157、开学第一天，幼儿园园长给我打电话讲，你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答”奴才在！“
158、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
159、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
160、昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问：你有一次性筷子不？MM把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：你看我像哆啦A梦不？
161、老师问：如何分辨章鱼的手和脚？一学生回答说：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的都是脚！
162、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
163、每个男人都可以拿女朋友的神仙水浇花，但是一生只能浇一次。
164、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
165、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。 我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？ 他笑着说：陈坤。 我习惯性来了一句：对对对，就是那SB！
166、没开车前以为交通事故都是事故。开车了才知道，有些人的交通意识决定他们就是事故的主人公。
167、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让她显得腿细点儿，我把她肚子搞大了。
168、昨晚下暴雨，天空霹啦一声巨响，媳妇吓得往小明怀里钻：老公，我怕！小明抱着媳妇说：打雷怕啥。这么大人了，你看咱儿子那么小都不怕，一转身，卧槽，儿子呢？一瞅床下，看到儿子紧紧的搂着我家二哈……
169、春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
170、有一次，我和哥们带孩子去游乐场玩。他孩子不听话，要这要那，特别的调皮。我哥们要揍他，孩子也怕我哥们，还说不敢了。之后，熊孩子就跑到几米之外，气呼呼的大吼：你要是还打我，我就告诉警察。你昨天晚上，耍流氓了，我装睡的，我都看见了。
171、时间并不会帮我们解决任何问题，它唯一能够做的就是让你的期待、惶恐和失望消弭于无形。
172、今天去买水果，旁边一妈妈对小孩说：听话，再闹腾这个叔叔就把你抱走了。难道我就长着一副人贩子样，我马上机智地回了句：这么难看的娃，我才不要，你自己留着吧……结果孩子哭了……
173、语文课上，老师：小明请你把如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！
174、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
175、与其轰轰烈烈后曲终人散空愁暮，不如简简单单过着平凡幸福的生活。
176、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
177、现代人活得太累了 没有诗意。今天我跟uber司机说我在一朵像兔子的云下面等他，他居然骂我神经病！
178、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
179、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
180、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
181、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
182、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
183、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
184、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)
185、不让我早恋，等我三十可别逼婚。
186、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊？我说不行，我家饭还不够吃呢？那么吃你家鸡蛋好不好呢？不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢？那要你家鸡屎总行吧？不行，不行，问：为什么呢？我想了半天说道：因为……因为我家鸡不愿意……
187、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
188、学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
189、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
190、我对老爸说：借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。老爸看了看左右：嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。
191、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
192、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：肉呢？他还没说话呢，我后面的人就接着说：回锅里去了……
193、大家千万不要在饭桌上问小孩子一些问题，他们还不会说谎，后果很严重。我妈带我去三姑家吃饭，席间我妈指着我问3岁的侄子：姑姑漂亮吗？侄子说：不漂亮。我妈脸拉下来，三姑连忙圆场：姑姑多漂亮，你看姑姑像不像仙女。侄子仔细的大量了我一下，说：姑姑长得像耗子……呵呵……我不生气……真的不生气……
194、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
195、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说“大～兄～弟～”，你一定会超惊恐的。
196、生活，不会因你抱怨而改变；人生，不会因你惆怅而变化。你怨或不怨，生活一样；你愁或不愁，人生不变。抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的还是自己。你哭，生活不会流泪，你苦，生活不会烦恼。既然如此，何不微笑，既然这样，何必惆怅，人生在世，快乐是一生，忧愁也一世，何不看开，愉快一点。
197、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
198、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
199、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了
200、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。