关于调皮的文案

关于调皮的文案（精选56句）

1、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上，拿出烟吸了一口，整个人看上去都特别忧伤，淡淡的开口问我，看我结婚后有没有成熟稳重了。

2、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。

3、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。

4、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

5、这个世界就是这样，一旦你没钱了，连10086都不会再关心你。

6、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真是傻，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

7、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。

8、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。

9、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

10、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

11、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。

12、听说输入法会暴露一个人的颜值，先打出我长得，然后跳出很多字，一直选第一个字，点到它结束为止。

13、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

14、床前明月光，最近钱紧张，日子怎么过，只有喝米汤。

15、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

16、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

17、儿子问爸爸，节约与小气有什么区别，爸爸说；我舍不得给自己买东西，***妈说我是节约，***妈跟我要十件东西，我只买了八件，她就说我是小气。

18、小儿子很调皮，经常和同学打架。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：不敢。儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。儿子说：完蛋，也不知道喊帮手，你喊我去，我能不帮你么……老婆，你带儿子去医院看看吧！

19、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……

20、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？

21、老哥要结婚了，新娘是我的高中同学。我那个喜啊，遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对，我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍，没有问题啊，到底是哪里不对呢。这时候，要过门的嫂子过来了，看到我写好的请柬，她说了一句，还是写上你哥的名字吧，你还要上学。

22、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。

23、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

24、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。

25、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

26、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，您看清楚了，这是拖鞋印子……

27、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。

28、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。

29、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

30、大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”

31、07.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

32、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！(热评：童言无忌是假，小孩不撒谎是真啊！)

33、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。

34、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。

35、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。

36、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

37、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

38、越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。

39、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

40、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"

41、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

42、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

43、日子很狗，但我不敢骂它，怕它疯狂咬我。

44、有时候戴耳机也没有在听歌，纯粹是想降低别人跟我交流的几率。

45、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

46、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

47、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

48、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。

49、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

50、睡了没？爆下成绩单吧（你在补考名单上）

51、昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉地看了我一眼说；国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼，一路上我感概；还是国家好啊，国家承认我们只花了九元钱，民间承认我们却要花几十万元。

52、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了，我幼小的心灵受不了啊！

53、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”

54、女同学的电脑出现故障，打电话给售后服务部门；你们的电脑怎么这样，慢得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答；很抱歉给您带来不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。

55、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑得太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他幽幽的说了句：哦！我明白了，原来你的xiong就是那时候蹭没的！多么痛的领悟！

56、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。