关于笑死的文案
关于笑死的文案（精选154句）
1、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
2、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
3、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
4、资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
5、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
6、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
7、无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
8、到了现在这个年纪，会在你的身边轻轻唱歌，会喜欢缠着你，还会送你包包的，可能只剩下蚊子了！
9、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。
10、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
11、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
12、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
13、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
14、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
15、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
16、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……
17、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。 这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！ ”
18、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
19、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
20、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了打耳光好啦~”
21、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
22、一男和他女朋友在街头散步，她女友说：“没穿外套，好冷！”他把外套脱了下来，说：“还真是有点冷！”然后又把外套穿上了。
23、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
24、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
25、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。
26、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！
27、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
28、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
29、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
30、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
31、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
32、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
33、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
34、男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。
35、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
36、李大爷不慎被网络诈骗骗去300万，在民警的帮助下，李大爷接受了现实。
37、今天发了个说说“我已经病得不轻了”，二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。
38、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
39、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
40、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
41、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
42、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
43、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”......
44、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
45、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
46、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
47、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”乙：“因为。。。这里是地下商场？
48、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
49、我有女神的电话号码，而且每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我。
50、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
51、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
52、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
53、进了一个200人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来！我TM成群主了。
54、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
55、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
56、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
57、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
58、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
59、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
60、前男友和他女朋友都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁特码救人我砸谁！
61、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！
62、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
63、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
64、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
65、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
66、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
67、小时候，长辈就教我一个辨识人的方法：窝里横的，对外都怂；窝里怂的，对外都横。
68、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
69、微信群里一直很活跃的几个大兄弟，最近开始变得沉默寡言了起来，后来我想明白了，几个大兄弟都是南方的，家里没暖气。五、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
70、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
71、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
72、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
73、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
74、现在的状态，可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
75、医生，我的记忆最近好差！ 有多差？ 什么有多差？
76、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
77、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
78、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
79、一晃又到年底了，想带男朋友回家见爸妈，大家有什么好的男朋友推荐吗？
80、我太喜欢生气了，我就应该跟灭火器谈恋爱。
81、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
82、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
83、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
84、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
85、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
86、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？
87、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
88、上完厕所你是先擦、、还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
89、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
90、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：”老师，他上课玩手机！“
91、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费......
92、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
93、太久没有接吻，吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
94、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
95、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。——隔壁老王
96、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
97、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
98、女孩子就要稍微做点坏事儿，这样老天爷一生气，就跟你发个小伙。
99、用金钱换来的爱情是一种交易，但没有金钱的爱情也是万万不能的。
100、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！
101、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。有人拿来飞翔，可我却煲了汤。
102、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
103、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
104、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
105、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
106、其实每个孩子心里都有一片净土，不希望人去打扰。
107、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
108、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
109、雨越下越大，我躲在屋檐下无助的看着大雨。这时一女孩跟我说：“帅哥要伞吗？”我感激看着他道：“谢谢你。”她笑着说：“帅哥不客气，十块钱一把。”
110、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
111、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。
112、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
113、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
114、好久不见，我已经胖若两人了。
115、上帝把智慧洒满人间，就你打了把伞！
116、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
117、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
118、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早归天了。
119、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
120、小时候总觉得20岁之后的我，可以事业有成，成熟稳重，收获爱情，结果现实的我，嗜睡，迷茫，穷困潦倒。
121、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。
122、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
123、当今这个时代，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
124、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
125、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。
126、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
127、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
128、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
129、说脏话不等于没教养，这年头，一口一个自己道德品质高尚却做婊子的人也不少。
130、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
131、“我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？”“嗯，好，我吃糖，你吃棒。”
132、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
133、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
134、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
135、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
136、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水……
137、吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
138、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
139、我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。
140、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
141、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。
142、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
143、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
144、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
145、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
146、别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。
147、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
148、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
149、新年总结：发大财0次 谈恋爱0次 被说胖365次。
150、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
151、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
152、爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。
153、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
154、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！