关于同桌的文案

关于同桌的文案（精选16句）

1、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……

2、有一次，我同桌连续放了好几个屁，我实在受不了了，问：谁放的？同桌立刻表示是他放的，我捏着鼻子问：你到底吃了什么怎么臭？他很鄙视地斜了我一眼，说：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？(热评：都是九年义务教育，你为何如此优秀，发个屁都能如此幽默。)

3、朋友暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，他就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让他帮她拧开了。毕业的时候她对朋友说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”同桌刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

4、小时候，我同桌上课埋头喝汽水吃零食。当时我们学一篇关于鹅的课文，老师看到我同桌埋着头，就提问他：这篇课文写的是什么动物？我同桌站起来，打了个饱嗝：额！ 老师：回答正确，坐下……老师此额非彼鹅啊！

5、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”

6、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

7、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。

8、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，就像自己家的猪丢了一样。

9、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛逼，我能给马云吃破产。

10、大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：笨！这样随份子钱就不用送双份了！NM，顿时膜拜了，想的可真远……

11、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

12、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。

13、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认了错，老师问他：“那你说以后你要怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

14、今天拿到同桌手机，把我手机号备注改成老爸。上班主任课给我同学发信息：儿子，咱家中奖了！5000万！赶紧回家！ 这时我同学猛地站了起来。班主任问他要干嘛？這货猛一拍桌子说：老师，我从第一眼看到你就喜欢上了你！你离婚吧！嫁给我！我有钱！

15、上课时，同桌传来一纸条，看完后，我直接笑趴在课桌上 。谁知，被老师看见了，指名道：传的什么，笑那么开心，念一百遍，速度！我：老师裤链没拉，老师裤链没拉……接着，我就被撵出去了，留老师一人在讲台凌乱……

16、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？，老师说：你在大街上随便找个人问问就行了。