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1、妈妈指着手里的东西对我说："乖儿子，从今天开始，妈妈再也不用担心你的学习了。""真的吗？难道你手里的就是步……""没错，就是你的退学通知书。"
2、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
3、你们是怎么忍受孤独的？神回复：怎么说吧，忍受孤独比忍受傻逼简单多了。
4、面试HR让我用简短的字定位下自己。我说：“科技二路77号。”竟然没通过，太没天理了。
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
6、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
7、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体！
8、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
9、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
10、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
11、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。
12、那些做父母的总会告诉你有孩子是天底下最美妙的事了，没有孩子的人是无法理解的。吸毒犯也是这么说毒品的。
13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
14、“顾客就是上帝！凭什么不让我多拿！”“抱歉，我是无神论者。”
15、大上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么；上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么；这个月惨了，准备吃狗了。
16、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
18、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
20、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21、公安局一朋友接办公室座机电话。骗子：你好，恭喜你，重了#@《＋啥啥苹果手机啥的奖。朋友答：唉，你知道你打的电话是哪里吗？骗子：哪里啊？朋友：公安局啊。骗子：咋啦，公安局就不能中奖啊？……
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
24、现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡的心上人。
25、这辈子说过最后悔的话是什么？神回复：你觉得怎么好看就怎么剪吧？
26、反复点进那些已经买好的东西的页面看，有一种电视里说的“杀人犯都喜欢重返案发现场”的感觉。
27、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
28、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
29、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
30、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
31、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
32、和你这么说吧，长得好看的姑娘满大街遍都是，但是像我这么蠢的，你不一定找到。
33、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费……
34、人的死亡就像游戏一样：您的账号已在别处登录，您已被强制下线。
35、我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
36、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
37、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事很认真，为人很宽厚，理性，比大部分穷人好相处多了。
38、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。”
39、真的想结婚了，嫁一个有钱人，有钱人不爱我，从没在3层小别墅里出现过，只有他的金钱，陪着寂寞的我
40、今天去网吧看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
41、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
42、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
43、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
44、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。
45、单身狗现状：熟人不好下手，生人不敢开口，没有了一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件 ，人群中的段子手 ，人群外的矫情狗 ，躲得过对酒当歌的夜 ，躲不过四下无人的街 。
46、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间……
47、邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”
48、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
49、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
50、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
51、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
52、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
55、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
56、朋友就像人民币，有真有假，可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。
57、看到来电有你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容为傻。神回复：你确定不是手机漏电了？
58、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
59、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
60、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
61、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
62、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
63、假如生活欺骗了你 ，不要悲伤 也不用心急 ，因为生活不止会欺骗你 ，甚至接下来还要揍你 。
64、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
65、圣诞老人拥有所有人的联系方式，但他却从未把这些数据卖给过其他公司。
66、找对象这事儿不能着急，再等等——说不定你就习惯单身了。
67、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
68、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
69、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
70、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
71、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
72、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
73、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
74、查水表的大姐扫了一眼单子说：“你们家这个月多了人？”我：“不是，我们家的猫学会开水龙头了。”
75、每当觉得生活还OK的时候，生活都会拿个锤子重击无数下，跟你说，OK***啊！
76、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
77、科技进步不一定都是好事，自从有了微信和支付宝支付，菜市场卖菜的大妈再也没给我去零头了。
78、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”