关于媳妇的文案
关于媳妇的文案（精选59句）
1、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的期望，就是有你陪我疯一辈子。
2、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。
3、这么多年，你一直在我心口幽居，我放下过天地，放下过万物，却从未放下过你。渐悟也好，顿悟也罢，世间事除了生死，哪一件事不是闲事！我独坐须弥山巅，将万里浮云一眼看穿。我行遍世间所有的路，逆着时光行走，只为今生与你邂逅。
4、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我根本没媳妇，哭的更伤心了。
5、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
6、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？
7、媳妇安静的躺在我怀里问：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳的说：“只有一个，就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
8、我媳妇长得漂亮，经常在街上被别的男人搭讪，今天又有个搭讪的，我媳妇问他：你介意找个丧偶的吗？那男的一愣，随即摇头说不介意，我媳妇一指前面的我说道：那你好好活着，耗死他，我就嫁给你……那男的看了看我，灰溜溜地走了……
9、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
10、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说：行，只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子瞎说什么大实话……
11、媳妇刚拿了驾照，第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了……
12、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！
13、媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
14、今天和媳妇去动物园看熊猫，正在路上走着忽然听见一个男的叫了声儿子，我TM不是要回头的，但是身体自己就转过去了。 更气人的是那男的还跟我说：大哥不是叫你的。 真想找个豆腐撞死……
15、爱情是个十字路口，亮红灯时，我会在原地为你等候；亮绿灯时，我会在你的微笑中游走；亮黄灯时，我会牵着你，呵护你而走在前头，永远都不撒手。
16、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本！
17、陪你到你想去的地方，用心走完我们人生的余下的旅程。
18、一日去公司接媳妇下班，媳妇娇羞的看着我说：老公以后不用再接我下班了，我不想在公司同事面前炫耀？老公很无奈的说：别墨迹了，赶紧上车啊，再过一会拖拉机就熄火了……
19、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……
20、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，刚把绳子套她脖子上，她醒了……然后，今晚的月亮好圆啊！
21、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
22、自己对媳妇不好，就不要怪别人对你媳妇好。---隔壁老王
23、媳妇比较懒，不爱做家务。一次参加公司百米短跑比赛，我和媳妇说：你要跑第一，我洗一个月的碗。随着发令员一声枪响，媳妇像离弦的箭一样取得了冠军。周围人都目瞪口呆，一个180多斤的胖子夺得了冠军。(热评：这让我想起一句话，一切皆有可能，只要诱惑大，鬼都能替你推磨。)
24、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、媳妇跟我说：搓衣板在家里代表的不是刑具，而是礼器，它代表的是统治者的威严。它就像是开封府的狗头铡，不会真的用来行刑，但是我保留你跪搓衣板的权力！（我有点懵！）
27、今早上和媳妇路过间学校，恰好撞见开学，隔着校门远远看见，无数个青春洋溢的莘莘学子正在忙碌。媳妇微笑着问我：你感觉到他们的气息了吗？我：嗯，好重的怨气……
28、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
29、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
30、在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上十绿叶红花，桥下是流水人家，桥的那头是青丝，桥的这头是白发。
31、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
32、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
33、一次就好，我带你去看天荒地老。
34、媳妇每天早晨上班，我都要喊他五六遍，她才会起床，我表示很生气。一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到媳妇坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！媳妇愤愤地说：我刚醒！
35、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
36、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
37、媳妇安静地躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
38、媳妇的教育方法很严厉，这让我很生气，儿子玩纸抽，把纸一张张的拽了出来，要是早知道她会让我一张张的叠回去，我就不让儿子玩了。
39、不要总是问我到底爱你什么，我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
40、媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？
41、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒……
42、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
43、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
44、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
45、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”的时候，请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”，这是我结婚后10年间总结出来的经验！
46、周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。哥们来一句：没办法呀！你又不同意我娶两个啊！哥们媳妇：呵呵，就你那小身板，还娶两个，一个你都伺候不了。哥们被怼得哑口无言……
47、媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。
48、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……
49、和媳妇一起在电脑上玩飞机游戏，打boss，满屏幕都是敌人子弹，根本躲不过，我死了，她一个极端妖孽的走位，竟然躲过了！我说：媳妇牛逼！她说：别吵别吵快告诉我我在哪？
50、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，是不是太不合适了呀
51、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
52、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
53、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
54、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。
55、昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”
56、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！(热评：婆婆是好婆婆，就不知儿媳妇是装傻充愣，还是天真无邪，有待研究……)
57、媳妇怀孕了，今天我俩在楼下散步，她哐给了我一脚。我：怎么了？媳妇：你儿子在肚子里踢了我一脚，子债父偿！
58、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
59、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的……