关于极品的文案
关于极品的文案（精选175句）
1、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”
2、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
3、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖地站起来：“我来造一个！”女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
4、情人节又来到，短信把你关照。祝你今天事事好，出门就沾桃花运，美女把你来围绕，红鸾星把你照，天喜星对你笑，所有好事都来到。情人节快乐！
5、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
9、“什么声音？”“被子掉地下了”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面……”
10、奋斗不一定全是为了钱，还有骨子里那份自信、淡定、从容。买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，能承担起该承担的责任，花自己的钱，过有质量的生活。做一个无可替代的自己。
11、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
12、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
13、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。
14、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
15、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
16、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
17、”老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！“”不去！我打游戏呢！“”快点，人家在楼下等着呢！“”不去！除非你给我100块！“”我给你200块钱，你快下去吧。“老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：”人下去了，到付的300块钱向他要就行了！“
18、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
19、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
20、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
21、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
22、你这人自小命苦：因为早熟，儿童节没赶上；因为早衰，青年节没赶上；因为早恋，光棍节没赶上；因为早婚，情人节没赶上。作为安慰，愚人节该让你过了！
23、赚钱的时候别矫情，花钱的时候别磨叽，生活真的不会因为你哭泣而对你慈悲。很喜欢的一句话：与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入。这就是努力的理由。
24、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……
25、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
26、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
27、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
28、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略什么的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
29、老师生气地问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
30、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
31、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
32、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
33、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
34、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
35、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
36、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候，情人节快乐！
37、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
38、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
39、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
40、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
42、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
43、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
44、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
45、为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
46、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”
47、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
48、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
49、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
50、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
51、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备——齐步走！一二一，一二一，一二一……”然后他俩就一路走回家了。
52、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
53、自恋就是下辈子当个男的，娶个像我这样的老婆！
54、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！
55、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
56、人生中有三种选择：投降、放弃或者是全力以赴。
57、小时候，叫醒你的也许是父母的皮鞭；长大后，叫醒你的绝对是生活的艰难。前者是父母为你背，后者你必须自己受罪。
58、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
59、记得第一次见客户的时候，客户伸手握手，我一紧张，出了个剪刀……那场面，大写的尴尬。
60、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
61、一朋友，不会喝酒，前天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下，果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病，就是个饭桶……
62、现在有的姑娘真是的，男生讲荤段子是为了让你害羞的低下头，不是让你再说一个更荤的给他们听好吗。
63、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问：这是撒意思。我满脸通红地说：这是首付。
64、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
65、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着！
66、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
67、昨天，我在家收拾卫生，媳妇在一旁看着，我就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
68、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
69、刚才我翻一个女孩子的微博，翻着翻着就爱上了，觉得她太可爱了，退出来准备看看是谁，一看，是我自己，不好意思。
70、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定地说：“过了七点半就好了”
71、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
72、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
73、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
74、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
75、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
76、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
77、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
78、今天骑摩托带二货媳妇出去，看到交警，没带摩托驾驶证，想快点过去，免得交警查，对媳妇说抱紧，媳妇在后面一会拿出手机打了110……
79、“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’。”
80、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
81、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
82、有情人没情人，有牵挂就好；正相爱或分离，真爱过就好；在身边分两边，感情深就好；甜蜜过争吵过，懂珍惜就好。过情人节，其实开心就好！情人节快乐！
83、今天我给客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
84、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
85、情人节看电影太土，逛街太累，送花太贵，散步无味；不如在晨曦中浪漫约会，在月色下亲昵依偎，在草原上嬉闹相随，在手机里给单身的朋友发个安慰！
86、切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！情人节快乐！
87、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
88、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
89、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！！”一圈游客安静了……
90、和朋友去吃龙虾，隔壁桌一小女孩问：妈妈，龙虾回不了家，***妈会不会着急么？***妈愣那了……我也放下了我剥龙虾的手，面对这么善良的问题，我怎么下得了手。这时老板来解围：不会的，它们全家都在这！
91、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
92、我是个讲信用的人，我说了要谈恋爱，那我就要天天说。
93、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
94、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮！
95、“你知道吗？不努力的话老天就会收走你的所有天赋。”“那怎么办？我有点懒。”“但是你本来就没天赋的话，老天也拿你没办法。”
96、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
97、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
98、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
99、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我…
100、如果世界只剩十分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果只剩三分钟，我会吻你，如果只剩一分钟，我会说次我爱你。情人节快乐！
101、有人向我问路我都是胡说一通，就是为了让他们长点记性，越漂亮的女人越会骗人！
102、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
103、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
104、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
105、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
106、孤独大概就是发了一条说说，等了很久没人赞，自己默默删掉吧。
107、兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
108、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
109、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
110、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前：算上昨天我已经是999次表白失败了，我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量，可为什么从来没有一个男人喜欢我？苍天！请你睁开眼，告诉我世界为何如此地不公！一个阴沉的声音从天际破空而来：因为你不仅胖还丑……
111、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
112、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
113、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
114、为什么包青天额头有个月亮？包拯：白天不懂爷的黑！
115、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？闺蜜恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……
116、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
117、女：在吗？男：恩呢，你在干嘛？女：跟一个我喜欢的人聊天。男：那你们慢慢聊，我下了。女：……
118、你想念的人，也在想念着别人。
119、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
120、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
121、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
122、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
123、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
124、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
125、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
126、忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
127、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
128、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
129、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉。我本人在这里给你保证，我保证，你做不到！
130、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
131、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
132、对我来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
133、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我***一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
134、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
135、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
136、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
137、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
138、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
139、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
140、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
141、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
142、记得要找一个陪你长大的人，而不是教你长大的人。
143、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
144、有一种誓言，天长地久；有一种承诺，不离不弃；有一种牵手，白头偕老；有一种情感，爱过无悔；有一种祝福，真心真意；有一种表白，纯洁无暇。情人节到了，祝你节日快乐！
145、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
146、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
147、同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
148、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
149、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了……
150、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……
151、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
152、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……
153、你必须承认二十岁以后你的基本形象就是靠人民币和自律来维持，这不是鸡汤，这是现实。
154、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
155、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
156、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
157、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
158、付出不一定有回报，就像我爱你爱那么多，但你却伤我伤那么深。
159、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”
160、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
161、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
162、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
163、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……
164、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
165、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
166、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
167、睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了 ”。
168、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！
169、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
170、哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
171、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
172、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
173、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
174、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
175、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”