经典笑话爆笑
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经典笑话爆笑 篇1
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
2、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
3、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
4、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
5、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
6、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
7、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
9、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
10、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
11、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
13、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
14、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
15、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
16、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
17、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
18、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
21、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
24、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
25、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
26、。其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
27、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
28、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
29、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
30、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
31、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
32、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
33、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
34、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
35、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
36、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
37、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！
38、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
39、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
40、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
41、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
42、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
43、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
经典笑话爆笑 篇2
1、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
2、来大姨妈肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！”
3、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
4、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场……
5、早知道这么累了，当初就不下凡了。
6、到了我们这个年纪，骑电动车一定要戴头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
7、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
9、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！
10、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
11、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
12、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
13、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
16、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
17、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
18、今天跟老爸说我想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
19、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
20、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
21、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
22、祝那些对不起我的人，不孕不育还能儿孙满堂。
23、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
24、语文老师听写“嫌疑犯”这个词，正巧他走到我的旁边，看了一眼，大怒的说道：是嫌疑犯不是咸鱼饭。
25、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
26、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
27、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
28、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
29、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
30、没事听听别人口中的自己，这比看大 片还刺 激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
31、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
32、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
33、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
34、减 肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
35、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
36、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
37、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
38、每当别人说“你好娘”的时候，我都会说：你好儿子。
39、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
40、看见你这么难过，我又什么都做不了。只好放下手机关上房门，捂着被子开心笑了出来。
41、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人 民币，我保证拎起来就跑。
42、昨天叫了个滴滴，车主说他是个富二代，开着宝马跑滴滴只是为了玩，他说自己过得很自由，平常除了他爸的话谁都不听，我说前面右拐他说：“好的”
43、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
44、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于……砸脚上了！"
45、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
经典笑话爆笑 篇3
1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
3、别这么看不起自己，说不定哪天发神经，就万众瞩目，高不可攀了。
4、离那些只要求有房有车的女人远点，请把爱多给父母一些吧！
5、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
6、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
7、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧！
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
12、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
14、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
15、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
21、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
22、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
23、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
24、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
25、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
28、跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
29、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
30、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
31、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
32、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
33、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
34、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头，船就沉了。
35、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
36、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
37、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
38、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
39、人生的过渡，往往当时百般艰难，然一天蓦然回首，原来已经飞渡千山。
40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
41、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
42、有些人，你忘了，输入法却还记得。
43、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
44、永远不要去骗人，你能骗到的，都是相信你的人。
45、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
经典笑话爆笑 篇4
1、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
2、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。
4、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
5、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
6、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
7、“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。
8、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
9、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
10、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
11、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
12、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
13、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
14、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
15、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
16、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
20、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
21、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？
22、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
23、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
24、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。
25、睡觉了，帮我关一下月亮。
26、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
27、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
28、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
29、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
30、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
31、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
32、老婆问我：如果有女同事勾 引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
33、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
34、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
35、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
经典笑话爆笑 篇5
1、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
2、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
3、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！
5、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
6、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
9、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
10、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
11、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
12、我长这么好看，首先要感谢我父母，要不是他们给了我一双勤劳的手，我能把自己P得这么美吗？
13、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
14、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
15、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
16、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
17、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
18、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、带女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，由于多年没见面，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬：“听说你到处跟人说我死了？”
21、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
22、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
23、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
24、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
25、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
26、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
27、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
28、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？