搞笑段子文案
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搞笑段子文案 篇1
1、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……
2、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命！
3、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
4、我说无耻，你说有牙。
5、你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…
6、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”
7、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
8、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
9、你早起 我早起 我们迟早在一起。
10、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子！
11、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
12、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
13、恋爱太难了 拜个把子吧。
14、你好 我是土豪的朋友土包子。
15、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
18、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
19、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
20、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
21、都什么年代了一点流氓意识都没有。
22、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
23、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
24、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
25、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
26、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
27、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
28、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
29、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
30、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
31、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
32、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
33、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
34、哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州，然后，较好个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人…
搞笑段子文案 篇2
1、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
2、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
5、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
6、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
8、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
9、我三观不正，很歪，全部偏向你。
10、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
11、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
14、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
15、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
16、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
17、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
18、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
20、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
21、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
26、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
27、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
28、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
29、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
31、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
32、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
33、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
34、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
35、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
36、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
37、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
38、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
39、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
40、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
41、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
搞笑段子文案 篇3
1、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
2、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
3、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
4、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
5、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
6、难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
7、最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！
8、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
13、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
14、老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。”
15、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。
16、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
17、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
18、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
19、我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。
22、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。
23、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
24、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
25、大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。
26、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！
搞笑段子文案 篇4
1、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。
2、生活本来就这么简单，只需要一点点勇气，你就可以把你的生活转个身，重新开始。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请努力一直向前。
3、我们都得经历一段努力闭嘴不抱怨的时光，才能熠熠生辉，才能去更酷的地方，成为更酷的人！
4、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀！
5、没有特别幸运，请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力！
6、你要堕落，神仙也救不了，你要成长，绝处也能逢生。
7、舞台再大，你不表演，你永远都是观众！人，一定要靠自己，因为没有等来的辉煌，只有拼来的精彩。
8、在这个并非尽善尽美的世界上，勤奋会得到报偿，而游手好闲则要受到惩罚——毛姆
9、这个世界不符合所有人的梦想，只是有人学会了遗忘，有人却一直坚持。
10、作为一个现代人，经济必须独立，所有账单自付，所有生活细节亲自打理，并且，要懂得自处。
11、如果你不相信努力和时光，那么时光第一个就会辜负你。不要去否定你的过去，也不要用你的过去牵扯你的未来。不是因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。
12、这个世界上任何奇迹的产生都是经过千辛万苦的努力而得的，首先承认自己的平凡，然后用千百倍的努力来弥补平凡。
13、只要你不颓废，不消极，一直悄悄酝酿着乐观，培养着豁达，坚持着善良，始终朝着梦想前行，永远在路上，就没有到达不了的远方。
14、没有人应该要理解你，所以你要理解你自己，这个世界，不会偏爱任何一个不劳而获的人，当然也不会辜负每一个默默努力的人，时间就是最好的证明。
15、改变，永远不嫌晚。无论你是几岁，也无论你目前所处的境况有多糟，只要立定目标、一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能性。
16、不管现实多么惨不忍睹，都要相信自己，这只是黎明前的短暂黑暗；对梦想要抱有希望，勇敢的守住初心，走下去！
17、想干事的人永远在找方法，不想干事的人永远在找理由！世界上没有走不通的路，只有想不通的人！——献给每一位睁开眼就要努力奋斗的伙伴们！
18、别人对你好，你要争气，图日后有能力有所报答，别人对你不好，你更要争气，望有朝一日扬眉吐气。
19、不开口，没有人知道你想要什么；不去做，任何想法都只在脑海里游泳；不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙。
20、你已经坚持走了这么远，就不要再轻易放弃。想要生活得漂亮，就要付出极大忍耐。忘掉那些“不可能”的借口，去坚持一个“可能”的理由。
21、成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
22、对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懦弱的自己。我始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。
23、即便生活不是你想要的样子，你也要学会坦然面对，即便这个世界对你冷漠，你也要报以温暖，因为只有内心明朗，才有坚定的脚步和远方。
24、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力。——致自己
25、单枪匹马你别怕，一腔孤勇又如何，这一路你可以哭，但不能怂。
26、不想认命，就去拼命。我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，始终不会辜负你的努力。有一种落差是，你总是羡慕别人的成功，自己却不敢开始。
27、世上唯一不能复制的是时间，唯一不能重演的是人生，趁有生之年，努力折腾吧。
28、行动是打败焦虑的最好办法。当你不知道该做什么的时候，就把手头的每件小事做好；当你不知道怎么开始的时候，就把离你最近的事情做好。
29、当你盛装打扮的时候，取悦的不是他人，而是自己！一个女人真正的魅力源骨子里的自信，源于对事业的热爱，和对生活的美好态度！
30、别总是抱怨生活不够幸运，是你欠了生活一份努力，每一个你讨厌的现在，都有一个不够努力的曾经，未来美不美，取决于你现在拼不拼。
31、所有牛逼背后都是苦逼堆积的坚持，所有苦逼都是傻逼般的不放弃。只要你愿意，并为之坚持，总有一天，你会活成，自己喜欢的那个模样。
32、无论你今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。
33、成功就是一把梯子，双手插在口袋的人是爬不上去的，只有努力向上爬的人，才能到达顶峰。主动想做，和别人催促你去做的动力是不一样的。未来的你，一定会感谢现在努力的自己。
34、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。
搞笑段子文案 篇5
1、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
2、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
4、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
7、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。
8、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
9、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
13、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
14、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
18、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
19、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
21、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
22、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
25、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。
26、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
27、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
28、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
29、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
30、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！