幽默风趣高情商的文案
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幽默风趣高情商的文案 篇1
1、听别人说打呼噜危害身体健康，以前我不信，自从打呼噜被老婆打了几次后，我信了。
2、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
3、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
4、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力……
5、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼！
6、走在路上突然发现裤子拉链坏了，为了避免尴尬，我只好把裤子给脱了。
7、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就一睡不了。
8、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
9、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
10、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
11、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
12、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
13、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
14、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、我现在一上班就特别不开心，花钱就会很开心，但是不上班就没有钱，这个矛盾非常痛苦。
17、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
20、早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚 醒是一天中判断力最含糊的时刻。
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
幽默风趣高情商的文案 篇2
1、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
2、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
3、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
4、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
5、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
11、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
13、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
14、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
17、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
18、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
19、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
21、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
22、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
23、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
24、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
26、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
27、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
28、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
29、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
30、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
31、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
幽默风趣高情商的文案 篇3
1、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。早上好。
2、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
3、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
5、问世间情为何物，佛曰：废物！
6、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
8、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”
9、知识就像内裤，看不见但很重要。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
12、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
13、咸鱼翻身，还是咸鱼。
14、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
15、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
16、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
17、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
18、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
19、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
20、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。
21、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
22、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
23、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
24、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
26、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
27、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
28、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
29、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
幽默风趣高情商的文案 篇4
1、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
2、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
3、”哇她出轨了，我要骂死她，哇他别绿了，好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧，再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多！
4、有钱人追你只是想睡你，但穷人追你是想睡你一辈子，外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母（有的还需要一起还贷款），想想哪个更可怕……
5、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
6、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”……这TM就是区别啊！
7、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
8、别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
9、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。
10、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
11、今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”
12、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
13、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
14、“这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9嘛？”“我不想接受它的建议。”
15、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
16、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
17、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
18、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
19、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
21、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
22、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任！
23、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
24、本人在医科大学读书，今天身体有点不舒服，跟老师请假去看病，老师说：“不用，你来教室，上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病，是教材！
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
26、到今天才知道，有的女人跟别人视频的时候，会把对面的脸放到角落的小窗口里面，自己的脸放到大屏幕里。
27、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身的时候，你在线，我在线了，你却又隐身了。
28、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
29、早晨一上线，就收到网友的消息，昨晚他似乎是喝多了，说他很想我，还说他已经暗恋我很久了，表白的话足足有一百多条，感动的我都哭了，正在我要答应他的时候，突然发现最后一条是：对不起发错人了！
30、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
31、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
32、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
33、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
34、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
幽默风趣高情商的文案 篇5
1、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
2、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时不小心摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：看，你又瘦了。那妹子立马笑了！
3、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得 到。
4、最近看了不少的连续剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了，结了婚，就Game over！
5、女朋友对我说：以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说：开个饭店或者洗衣店。
6、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
7、考试焦急万分的时候，后桌给我传来一张纸条，我怀着万分激动的心情打开了纸条，只见上面写着：在吗？
8、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。
9、那些让我不开心的人，我都觉得他们有病。
10、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
11、我问老公我有哪些优点让他喜欢，老公说他只是爱我，爱一个人是没有理由的，我又问他我的缺点，他长叹一口气：“懒、馋、笨、凶、矮、丑、胖……”
12、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
13、本来想去公园转转，顺便喂喂小动物，结果自己把蚊子喂饱了。
14、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
15、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友，你猜最后怎么了。对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
16、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
17、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
18、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。不过他们家的保姆可就厉害了，每天抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、今天朋友友问我：the king is baby and strong！怎么翻译？我毫不犹豫就说：国王从小就是最棒的！他摇摇头说出了三个字：王宝强！我顿时就跪了。
21、我是一个说话比较直接的人，思维逻辑可能也比较简单，说话经常有不太妥当的地方，如果有什么得罪之处，那么就过来打我呀！
22、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
23、减肥两个月了，衣服瘦了不要紧，钱包也瘦了！
24、好激动，单身29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身30年了。
25、我同桌叫敖武，男的，我走在街上的时候看到他跟他妈在逛街，于是我隔着老远就冲他喊：敖武，嗷呜，嗷呜！整条街的人都在看我，觉得自己很傻，有木有？
26、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
27、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
28、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
29、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。