抖音文案搞笑幽默
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抖音文案搞笑幽默 篇1
1、一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
2、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？！
11、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
17、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
19、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
20、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
21、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
22、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
23、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
24、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
26、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
27、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
28、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
29、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
30、楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思？
31、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
32、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
抖音文案搞笑幽默 篇2
1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
2、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
3、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
4、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
5、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
6、每次请假被扣工资的时候，都会惊讶我每天竟然能赚那么多！
7、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
8、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
9、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
10、在网上买鞋，卖家承诺假一赔三，结果我收到了四双假鞋！
11、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
12、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。
13、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
14、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”
15、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
17、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
18、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
19、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
20、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
21、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
22、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
23、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
24、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
25、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
26、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。
27、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
28、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
29、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
30、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
31、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
32、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
33、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
34、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
35、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花！今天花不完说明你不爱我！”
36、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
抖音文案搞笑幽默 篇3
1、就算失败九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
2、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
3、又要七夕了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。
4、那些说我不用减肥的人都是坏人，可惜我自己也是帮凶。
5、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
抖音文案搞笑幽默 篇4
1、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
2、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
3、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
4、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
5、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
9、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、你若安好，便是晴天霹雳！
13、人的一生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
14、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
15、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
16、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
17、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
18、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
19、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
20、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
21、我会记住直到忘记为止。
22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、我不能给你全世界，但是我的世界可以全部给你。
24、没有你的绝地，我不想求生。
25、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
26、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
27、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
28、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
29、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
30、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
31、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
32、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
33、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
34、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
35、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
36、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
37、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
38、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
39、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
40、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
41、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
42、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
43、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
44、自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
45、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
46、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
47、贱，是一种阳光的生活态度，我不逗生活玩，它便会逗我玩。
抖音文案搞笑幽默 篇5
1、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
12、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
16、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
19、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
20、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
21、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
22、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
23、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
24、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
25、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
26、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
27、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
28、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
30、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
33、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
34、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
35、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
36、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
37、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。