调皮的文案
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调皮的文案 篇1
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
3、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
5、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
6、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
7、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
8、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
9、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
10、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
11、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
12、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
14、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
15、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
16、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
17、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
18、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
19、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
20、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
21、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
22、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
23、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
24、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
25、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
26、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
27、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
28、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
29、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
30、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
31、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
32、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
33、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
34、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
35、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
36、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
37、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
38、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
调皮的文案 篇2
1、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
2、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。
3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
4、特别羡慕那种，一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。
5、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
6、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。
7、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
8、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
9、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。
10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
13、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
14、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
15、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。
16、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。
17、别的什么都不重要，现在我只想着，家人健康，我能发财。
18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
19、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈，火锅烧烤冰淇淋的港湾。
20、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
21、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
22、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
26、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
27、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
28、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
29、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
30、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
31、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
32、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。
33、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
34、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
36、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
37、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
38、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
39、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
调皮的文案 篇3
1、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
2、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
3、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……
4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。
5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！
7、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
8、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
9、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
10、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
14、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
17、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
18、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
19、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
20、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
21、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
22、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
23、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。
24、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！
25、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
26、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！
27、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
28、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
29、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
30、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
31、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
32、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
33、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。
34、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
35、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
37、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
38、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。
39、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
40、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
41、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”
调皮的文案 篇4
1、调皮的雨点儿像谁扔下来的钢珠一样砸在河面上，溅起高高的水花；粗大的雨点打在人家的窗户上，咚咚作响。
2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
5、任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。
6、先别急着爱我，先来尝尝我的怪脾气，过后如果你还爱我，那我的世界就只有你。
7、一阵小雨过后，调皮的露珠悠闲地躺在一张张荷叶上，像是珍珠撒在了碧玉盘里，在阳光的照耀下，闪烁着金光。
8、你有你的清欢渡，我有我的不归路。
9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。
11、我来到树林，啊！真冷啊！秋姑娘，既好玩又调皮，竟然把树叶揪下来玩。
12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
13、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
14、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
15、小猫调皮极了，跳舞似的在狗背上翻筋斗。
16、不要对姐放电，你哥有来电显示。
17、没必要什么事都据理力争，教傻子做人又不是你义务。
18、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
19、窗外，皎洁的月光一泻千里，星星也不知什么时候钻了出来，还眨着调皮的眼睛，我的脸上露出了灿烂的笑容。
20、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
21、到了一定年龄，就不想去取悦谁了。我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样。
22、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
23、雪花那么淘气，那么调皮，就像精灵一般，它调皮地从人们的领口钻进去，然后再笑嘻嘻的化开，使人有一丝冰凉之意。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、都说沧海也能守成桑田，可夜空的星星只是调皮地向我眨眼，无一颗肯为我指明方向。
26、思念不听话，总是无端的跑出来，你不在身边的时候，它就开始调皮了。
27、桃花呀桃花，你真是个活泼、调皮的仙女，使这片桃林更加美丽，更加丰富，更加多姿多彩。
28、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
29、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
30、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
31、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
32、一颗颗小星星闪烁着光芒，调皮地眨着眼睛，向我问好。；它们犹如璀璨的珍珠把深蓝色的夜空点缀得光彩夺目，比起皎洁的明月也毫不逊色。
33、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
34、我才不相信那些，命里无时莫强求之类的鬼话，我只知道，不去争取你将一无所有。
35、不用卑微讨好，也不用死缠烂打，你不爱一个人的样子真的好酷。
36、你的笑容，让我沉沦；你的温柔，让我深陷；你的体贴，让我着迷；你的调皮，让我迷恋；你的娇俏，让我眷恋；你，就是我的一切。七夕到了，要幸福哦！
37、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
38、晚霞未能留住夕阳，太阳继续向下落，晚霞也不只停留在一个地方，像调皮的孩子，一刻也闲不住，依然穿着彩衣，真可谓是彩霞满天。
39、用心平气和的态度，过随遇而安的生活，顾虑太多，你要怎么快乐。
40、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
41、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
42、冬像一个调皮的孩子，一会儿摆弄着店前的幌子，一会儿向人们脸上直吹冷气。
43、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
44、走的干脆就别后悔，爱得妥当就别落泪。
45、叶子轻轻地摇动了几下，几颗小露珠就调皮地躲进了草丛，再也寻找不到它们了。
46、嗨，回忆，你明明知道我不想忘记你，你还这么调皮，是不是你要等奇迹让我失忆，你才肯放过我。
47、周一蹦蹦跳跳就来到，就像一个调皮捣蛋鬼，用尽全身力气来对付，早已忘记周末的欢乐，开始集中精神往前冲，只为成为工作的先锋！
48、做一棵小草也没什么不好，今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。
49、别执着于什么往后余生，不努力赚钱，不好好保养。往后余生，洗衣做饭是你，带孩子是你，做家务是你，半夜被蚊子咬醒的也是你。
50、你那瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
51、每当月亮升起时，星星像是顽皮的孩子，同月亮姐姐一样露出脸蛋，调皮的眨着眼睛，贪婪者望着人间美景。
52、六月的雨是个调皮的魔术师，有让我们笑让我们哭的本领。
53、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
54、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。
55、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
56、夜色融融，黝黑的天幕上缀满了繁星点点，他们调皮地眨着眼睛，偷窥着人世间的秘密。偶尔有流星划过夜空，为那寂静的夜晚增添了几分活力。
57、女人，你要逼自己优秀，然后骄傲地活着，不委曲求全，不趋炎附势，不给别人任何践踏自己的机会！
58、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
59、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。
60、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
调皮的文案 篇5
1、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
4、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。
5、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
6、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
7、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
8、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
11、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
12、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
13、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
16、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
17、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
18、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
19、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
20、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
21、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
22、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
23、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
24、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
25、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
26、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
27、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
28、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
29、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
30、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
32、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
33、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
34、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
35、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！