一本正经的沙雕文案
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一本正经的沙雕文案 篇1
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、愿往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
3、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
4、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日？夫：静默一分钟如何？
5、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
6、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
7、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
8、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
9、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
10、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
11、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
12、最近看到一句话说：“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！
13、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
14、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
15、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
16、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
17、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
18、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20、忙忙碌碌地生活着真好，根本没时间伤春悲秋，每天的念头就只有，干完今天的活就可以睡觉啦。
21、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
22、某次坐出租，半路一美女招手，要拼车，司机停了，我想能跟这样一美女同路，拼就拼吧，没想到司机说：你下车吧，刚带你的那段不要钱了……
23、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
24、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
25、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
26、告全天下的光棍朋友们的一句话：孤独是一种很美的东西，光棍节是个很美好的节日，千万好好享受。等到结婚以后，你们就肯定能体会到了。
27、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
28、有人问：五四运动的导火索是什么？ 神回复：五一只放三天假……
一本正经的沙雕文案 篇2
1、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
2、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
3、我这个人挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。
4、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
5、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
8、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
9、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都特码吃方便面了还要养生吗？
10、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
11、人丑就要多读书，反正你这么丑，也没有人找你约会。
12、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
13、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
14、如果你不和我谈恋爱，你就永远到不了快乐星球。
15、不管你们都混的什么圈子，我混的是黑眼圈。
16、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
17、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
18、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖！
19、从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。
20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
21、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
22、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
24、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
25、其实我是等我胖够了，我在暴瘦让别人惊艳一把而已。
26、最无奈的事莫过于经常被自己蠢哭，却又不能揍自己！
27、最近想和男朋友一起去看电影，请问，大家有什么男朋友好推荐？
28、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
29、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
30、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
31、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33、我太脆弱了，我就是一片薄脆的海苔，经不起生活的折腾，请对我手下留情。
34、遇见你，心里那头老鹿抽着烟对我说，可以撞一下试试。
35、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
36、你来了后我就安安稳稳的做你的怀中猫，做你一个人的混世小魔王，你当我一个人的齐天大圣。
37、别看我挺穷，但花钱却一套一套的，不信你拿钱我给你试试看。
38、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
39、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
40、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
41、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
42、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
43、都说什么渣男锡纸烫，渣女大波浪，我就不一样，爹妈不让烫。
44、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
45、所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。
46、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
47、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
48、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
49、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
50、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
51、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！
52、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
53、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
54、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
55、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
56、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
57、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
58、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
59、我问禅师：李晨和范冰冰分手了，是否还可以相信爱情？禅师微微一笑，指着天空一只飞鸟道：看看它你就明白了。我仰望许久，若有所思道：大师的意思是否是，爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔？大师闭上眼睛道：非也！我意思是：人家分手关你鸟事！咸吃萝卜淡操心……
60、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
61、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
一本正经的沙雕文案 篇3
1、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
2、你人很好，可你手机不是安卓，我们在一起以后你连个段位都不能帮我上，这恋爱怎么谈？
3、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
5、自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢？
6、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
7、开开心心地睡觉才叫睡觉啊，拉着一张苦瓜脸揣着心事睡觉那叫暂时去世。
8、其实世界上最可爱的是花生米。若有人不认同这一点，那么，花生酱如何。——木心
9、喜欢就跟拜佛似的。只管拜就行，又没指望佛理你。
10、在你疲惫不堪的时候可不可以打通电话给我，我讲笑话给你听啊。
11、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
12、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
14、最近几天我的收入来源主要靠退货。
15、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
16、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
18、我对未来另一半也没有别的硬性要求了，就希望他比我招蚊子。
19、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
20、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。
21、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
22、别问我为什么考这么差，我这叫隐藏实力，你见过地主一上来就放炸弹的吗？
23、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
24、等哪天自动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩自己出去溜达，跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭，哈哈！
25、之前，开了一家公司，取名为实力，我觉得很霸气。但是，营业执照发下来的时候，我傻掉了，上面写着：实力有限公司！因此，没过多久，我的公司因招不到人倒闭了！
26、很多人误会我，说我整天不知道忙什么都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
27、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
28、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
29、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
30、跟老公一个姓，他跟我爸经常一起喝酒，结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈，我爸搂着他肩膀说：叔，我闺女以后就交给你了，你可要好好对她啊！我老公：放心吧大侄子，妥妥滴！我跟我妈在一旁脸都黑了……
31、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
32、曾经小小少年，如今又大又圆。
33、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
34、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的”，她说：“我喜欢很久的一个男生”，我懵了一下：“可是里面没有东西啊”，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了神秘的问她到底是什么，她说：“一相情愿！”
35、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
36、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
37、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
38、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
39、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
40、人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我多方便吗。
41、夏天的风，我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
42、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
43、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
44、我上次去故宫进去之后，越走越想哭，越走越难过心里很压抑，现在本公主进自己的皇宫还要买票了。
45、再次申明一下，我的脑子秒懂是我的脑子的事不是我本人的问题，我尊重我脑子的想法与选择，我依旧是那个纯洁的女孩子。
46、天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，我那么好骗啊！
47、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
48、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
49、我最讨厌两种人，第一种是黑人，第二种是有种族歧视的人，第三种是不识数的人。
50、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
51、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
52、人生苦短，我他妈又懒。
53、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
54、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
55、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
56、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
57、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
58、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
59、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
60、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
61、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
62、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
63、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
一本正经的沙雕文案 篇4
1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
2、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“
3、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
5、”你压到我头发了“这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有头发。
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
8、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
9、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
10、你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
11、我刚刚做了一个梦，梦到我的银卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好，我的两块钱还在。
12、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
15、表白其实不是一件好事，因为显得手比较黑。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
17、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
18、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
19、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
20、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
23、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
24、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
26、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
27、跟你聊天还不如跟淘宝客服聊天，不仅回复信息快，还会叫我亲爱的。
28、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
29、我对你还不够特别吗？几千人的列表就你在黑名单。
30、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
31、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……
32、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
33、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
34、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
35、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
36、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
37、热水并不能解决一切问题，红包可以。
38、渣男经典语录：吃了没，早点睡，今天开了一天会。
39、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
一本正经的沙雕文案 篇5
1、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
4、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印……
8、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
9、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
10、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
11、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
12、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
13、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
16、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
17、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
20、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
21、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
22、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
23、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
24、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！”
25、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
26、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
27、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
28、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。
29、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
31、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
32、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
33、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
34、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
35、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
36、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
37、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
38、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
39、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
40、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
41、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。
42、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
43、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
44、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
45、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
46、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
47、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
48、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
49、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
50、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
51、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
52、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
53、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
54、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
55、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”