幽默笑话短句
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幽默笑话短句 篇1
1、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
2、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运
3、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
4、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
9、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
10、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
11、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
12、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
15、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
16、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
17、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变
18、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
19、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
22、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
23、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
24、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
26、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
28、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
29、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
30、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
31、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
幽默笑话短句 篇2
1、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
3、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
6、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
7、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
9、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
14、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
17、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
21、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
22、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
23、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
24、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
25、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
28、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
29、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
30、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
31、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
32、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
33、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
34、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
35、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
幽默笑话短句 篇3
1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
3、因为要在图书馆复习而不愿出去玩的女神，微 信运动有两万步。唉！
4、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
5、“谈恋爱讲究门当户对，咱俩能在一起吗？”“你连门都没有。”
6、恋爱不就是酸酸酸酸甜甜的吗 你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
7、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
8、一瓶水在河里灌的不要钱，自来水几分钱，超市几块钱 ，飞机场几十块 ，沙漠里无价之宝，现在有谁愿意和我一起去沙漠卖水？
9、公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
10、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
13、老有人说“死猪不怕开水烫”，死猪表示：我他妈都死了你能不能放过我？我招你惹你了？
14、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
17、一两个人说你不好，可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
18、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
19、从今天起只要是我朋友 ，谁没钱了就和我吱声 ，我可以给你讲述一下 ，没钱的日子我是怎么度过的。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
21、高中老师说过：“上了大学你们就解放了。” 其实这话一点也不错，因为解放之后还有抗美援朝，三年饥荒，十年文、革……
22、大家注意，不要用ipad充电器给iphone充电了，ipad会不高兴的。
23、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
24、我弟发信息跟我哭诉：“有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她只是为了偷我的表情包…”
25、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是…饿了……
26、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
27、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
28、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
29、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。
30、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
幽默笑话短句 篇4
1、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
4、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。
5、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
6、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
7、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
8、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
9、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
10、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
12、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
13、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
14、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
15、我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！
16、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
18、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
20、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
21、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
24、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
26、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
27、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！
幽默笑话短句 篇5
1、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
2、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
3、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
4、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
5、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
6、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
7、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
8、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
11、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
12、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
13、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
14、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
17、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
18、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
19、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
20、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
21、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
22、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
23、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
24、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
25、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
26、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
27、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
28、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
29、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
30、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
31、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
32、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
33、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
34、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
35、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
36、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
37、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
38、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
39、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。