搞笑文案短句沙雕
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搞笑文案短句沙雕 篇1
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、虽然你长得丑，但是买了漂亮衣服，你就可以丑得漂亮。
6、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
10、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
12、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
13、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
14、自从不要脸之后做人轻松多了。
15、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
16、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
18、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
19、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
21、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
22、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
23、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说：再吃点，别饿着。
24、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
25、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
26、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
27、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
28、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
29、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
30、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
31、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
32、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
33、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
34、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
35、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
搞笑文案短句沙雕 篇2
1、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
2、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
3、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
4、不管你有多大的梦想，有多牛的创意，有多广泛的兴趣爱好和能力，但，一懒毁终生。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。我就是我，不一样的烟火。
7、儿女情长什么的，真的很影响我行走江湖，还是爱自己最酷了。
8、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
9、不要问我元旦和谁跨年，怎么过了？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。
10、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
13、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
14、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
15、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
16、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
18、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
19、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
20、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
21、事后才知道，有些人一旦错过，真是谢天谢地。
22、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
23、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
24、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
25、对假期最基本的尊重就是：睡到自然醒。
26、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
27、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
28、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你他妈谁啊？”
29、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
30、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
31、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
32、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
33、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
搞笑文案短句沙雕 篇3
1、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
2、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
3、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
4、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
5、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
6、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”我想骂人……
7、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……
8、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
9、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
10、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
11、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
12、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
13、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”
14、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
15、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
16、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
搞笑文案短句沙雕 篇4
1、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
2、他想出轨，跟你优不优秀没关系，即便你是仙女，他也会惦记别的母猪，因为他没上过。
3、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
7、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
8、情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
9、冬天到了，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。
10、不能占为己有就不要，再好也不要，再爱也不要，再喜欢也不要。要离，要诀别，要老死不相往来，要从此山高水远不复相逢。
11、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢？”
14、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
15、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
16、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
17、七夕我要雇两小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，拆散一对是一对。
18、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
20、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
21、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
22、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
23、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
24、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！
25、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
26、心理学上说：如果一个人的特别爱笑，说明他内心深处很悲伤，如果一个人很能睡，则说明他很孤单。
27、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
28、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
29、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
搞笑文案短句沙雕 篇5
1、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
2、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
3、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
4、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
5、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
6、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
7、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
8、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”
9、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
10、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
11、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
12、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
13、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
14、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
15、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
16、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
17、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！
18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
19、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
20、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
21、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
22、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
23、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
24、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
25、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
26、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
27、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
28、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
29、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
30、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！
31、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
32、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。