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调皮的句子

2022/11/09文案句子

请欣赏调皮的句子(精选202句),欢迎分享与收藏。

调皮的句子 篇1

1、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天,一身膘,保暖。

2、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

3、十个男人,七个傻,八个呆,九个坏,还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

4、爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

6、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐的发现,我的钱不够!

7、不要老是否定自己,你特别优秀,特别厉害,特别有能耐,尤其是在单身,发胖,脱发,花钱方面。

8、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

9、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

10、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。

11、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

13、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

14、有的女生像莲花,出水芙蓉,有的女生像牡丹,高贵典雅,有的女生像梅花,高冷孤傲,而你,像多肉,人如其名。

15、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

16、女生的胃真的很神奇,遇到吃饭,内存就那么一丢丢;一到奶茶和甜点夜宵小龙虾,内存接近无限大。

17、最烦别人问我工资多少了,羞辱我的方式有很多种,你为什么偏偏选这一种?

18、渐渐地我明白了一个道理,那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我是吃不起的。

19、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!

20、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。

21、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

22、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

23、别去想那些乱七八糟的屁事了,满脑子都是赚钱不好吗?肤浅又快乐。

24、大家不知道都怎么了,非说我可以靠脸吃饭,我试过了,真的不行,人终究还是要靠嘴吃饭的!

25、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

26、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!

27、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

28、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

29、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

30、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

31、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

32、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

33、我摊牌了,其实我有男朋友,就是目前不太稳定,有的时候梦不到。

34、单身久了,看见两个连在一起的元宵,都想用铲子把他们分开。

35、新年快乐啥也别说,用红包来羞辱我吧,我能承受的住。

36、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

37、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

38、一闪一闪亮晶晶,早日领上退休金。

39、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

40、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

41、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!”

42、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

43、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

调皮的句子 篇2

1、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

2、为了公平起见,先提分手的一方,应该支付另一方,三个月的酒钱。

3、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的,坟让人刨了阿?”

4、特别羡慕那种,一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人,我无论如何都没有这样的时刻,我再伤心都坚持吃饭。

5、女朋友就该找那种不化妆的,偶尔画一次,怦然心动,经常化妆的,一卸妆,容易当场猝死。

6、但凡用钱能解决的事,我都解决不了。

7、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

8、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫:不许叫外卖!你这两天的胃容量是属于妈妈的!养儿千日,用儿吃几天剩菜还不是应该的吗?

9、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

10、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

11、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

12、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

13、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

14、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

15、挨饿这事,干得好叫做减肥,否则叫懒得出圈带拐弯,执着这事,干得好叫做成功,否则叫做不撞南墙不回头。

16、成年生活真的好难啊,每次觉得可以稍微放松的时候,它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人,用事实告诉你,就你这个辣鸡还想放松?是头发掉的少了,还是最近你飘了。

17、别的什么都不重要,现在我只想着,家人健康,我能发财。

18、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

19、你不胖,你只是珍珠奶茶甜甜圈,火锅烧烤冰淇淋的港湾。

20、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。

21、以后不买香飘飘了,之前七亿杯绕地球三圈,后来十亿杯还是绕地球三圈,杯子肯定变小了。

22、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

23、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

24、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

25、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

26、单身久了,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

27、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

28、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

29、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

30、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

31、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

32、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动。

33、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

34、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。

35、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

36、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

37、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

38、跟不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

39、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

40、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

41、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,看看钱包,你会觉得一切又合乎情理。

42、早晨起来和我妈说:“明天我也去买个墨镜,能遮挡点我的丑!”我妈直接回我一句:“墨镜哪够啊,买个头盔还差不多。”

43、我的钱虽然不是大风刮来的,但却像是大风刮走的。

调皮的句子 篇3

1、一天,儿子问我:爸爸,唐老鸭为什么姓唐?我:因为他爱吃糖啊!儿子:米老鼠为什么姓米?我:因为他爱吃米。儿子:老爸,我不想和你一个姓了。我:为啥。儿子:爸爸你喜欢吃屎,我不喜欢吃!

2、去医院看病,我前面是一位女病人。病人:医生,我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:什么症状?病人:我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句:七点也该醒了吧姑娘。

3、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

4、老公一喝酒记忆力就差,昨晚老公喝多了回家,没带钥匙,就在外边拼命喊:开门呀!我回来啦!于是我就在屋里喊道:你知道我是谁吗?老公在外边喊道:你是我最爱的人,我会照顾你一生一世!就这样,我感动的把门打开了,就见老公进来看着我说道:妈,我回来了。

5、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!

6、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻姑娘,被人卖了还帮人数钱。”

7、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

8、昨天一位男同事跟老婆吵了一架,今天开早会,他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前,当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

9、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

10、这雾霾有多严重呢,这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

11、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句“群主早!”年底了又要找工作了。

12、今天看到这样一个段子:结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段,结果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧!

13、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

14、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

16、上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。

17、家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

18、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

19、表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀?答曰:“室友……”

20、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。

21、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

22、路边一个乞丐对小明说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到价签没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!”

23、有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

24、车间里,机修师傅教训他徒弟:“跟你说过多少回了!给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”

25、大学快毕业时,全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑:都别写了吧,以后混得好的,不会联系你,混得差的,也不想被联系,关系好的,不写也联系,关系不好的,写了也不联系,有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

26、老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

27、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。

28、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。同事:你这要求也太高了吧!

29、朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”

30、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

31、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

32、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”,妻子:“那他们向你推销了什么?”丈夫:“他们问我要钱还是要命?”

33、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

34、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商,结婚当晚,新娘对新郎说:“你的年纪快赶上我爷爷了,我真是觉得委屈了自己!”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛,我比你更加委屈,你爷爷只比我大5岁,可我还要叫他爷爷!"

35、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

36、西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子,小心,别被人当妖精灭了!

37、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会,在树底下亲嘴。事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说:兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!

38、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

调皮的句子 篇4

1、天气这么好就应该出来散散心 拍拍照 吹吹风 想想我。

2、想起那些将要见到的人,将要做完的事,将要成为的自己,就觉得未来可期,来日方长,人生真漂亮。

3、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

4、我平时的健身方式:在网上抬杠。

5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

6、这条朋友圈屏蔽了凡人,只有仙女才能点赞。

7、爱上一个人和爱上一个人是两码事。

8、万物想你不及我心念你,万物喜你不及我心悦你。

9、泡面加蛋,烦恼滚蛋。

10、星星醉酒到处跑,月亮跌进深海里,我从未感觉人间美好,直到遇到你。

11、大家都是出来玩的,认真可就是你的不对了。

12、我们能把嘴巴挨在一起,然后略略略吗?

13、不行就分,喜欢就追,关你屁事,关我屁事。

14、早上好我的朋友 你们每天起床辛苦了

15、对你没兴趣,你别想太多了。

16、如果和你互发晚安的时间是1分钟,那将是我最快乐的一分钟。

17、我只知道你陷入了爱河,没想到你被淹死了。

18、他刚好有洁癖,我刚好是垃圾。

19、期盼着春天赶快到来,买一件浅色风衣,再买一件喜欢的衬衣,穿着露脚踝的牛仔裤,春风一吹,头发都在开心。

20、你真好看,人模狗样。

21、以前上学是拿钱混日子,现在工作在拿日子混钱。

22、该死的闹铃打破了我和张艺兴的未来。

23、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

24、世上最美好的事是,我已经长大,你还未老;我有能力报答,你仍然健康。

25、总是寻找着某种东西,今天才发现,原来自己想要寻找的,不过是阳光罢了。

26、春天要来了,万物都在努力获得新生,你也要加油。

27、窗外的鸟和我的肚子一起叫了 那就说声早安起床叭

28、不管多煎熬人生都要眉眼带笑。

29、今早早早便起了床 以便好早点开始想你

30、半途而废可不好我建议你喜欢我到老。

31、狗咬我一口我都想咬回去,更何况是人。

32、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

33、我怀疑你不会打字,要不然你打个宝贝试试。

34、最美是浓烟,看不够的是人间,如期而至的春天,你好。

35、人贱无极限,越贱越亮点。

36、若岁月静好,那就颐养身心;若时光阴暗,那就多些历练。

37、梦想成真之前,它看上去总是那么遥不可及。

38、喜欢一个人眼睛是骗不了人的,不信的话你看我。

39、你有跟我装逼的权力,我就有整死你的实力。

40、打是亲骂是爱,爱到极致用脚踹。

41、性别是拿来分辩男女的,不是阻止爱情的。

42、别总是上网了,也上上秤吧

43、我想你一定是作弊了,不然你在我心里怎么都是满分呢。

44、这气出去是个小可爱回来就是一道菜。

调皮的句子 篇5

1、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

2、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

3、自己长相一般,却有重度晚期颜控病;手上没几个钱,喜欢的却都是烧钱的事;常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

4、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

5、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

6、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。

8、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

9、今天一个病友心情沉重的对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

10、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

11、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

12、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

13、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

14、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

15、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

16、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自发脱落。

17、数学的伟大在于:中文夹杂着英文和希腊字母,最后解出来竟然是阿拉伯数字。

18、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

19、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。

20、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”

21、分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”

22、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

23、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了。

24、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆,而最轻松的话题就是说到别人的老婆。

25、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

26、我觉得吧,现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

27、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

28、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

29、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱,闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

30、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

31、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

32、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。

33、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。

34、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。