搞笑文案短句沙雕
请欣赏搞笑文案短句沙雕（精选297句），欢迎分享与收藏。
搞笑文案短句沙雕 篇1
1、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。长得丑的人就一个词：踏实！
2、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
3、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
4、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
5、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
6、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
11、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
13、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。
14、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
15、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
16、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
17、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
18、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
19、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
20、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
21、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
22、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
23、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！
24、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
25、为什么男人总摸不懂女人的心呢？大神回复：因为你总想着摸人家的咪咪！
26、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
27、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
29、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
30、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
31、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
32、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
33、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
34、为什么女生爱穿丝袜短裙？冬天那么冷还穿？大神回复：因为腿是她们全身上下最瘦的地方了！
35、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
36、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
37、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
38、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
39、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
40、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
41、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
42、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
43、哥们女友问他：你们男人怎么个个喜欢胸大的妹子？哥们来了一句：小的自己有。
44、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该去死吗？
45、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
46、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
47、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
48、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
49、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
50、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
51、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
52、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻逼，比自己开的慢的是菜鸟。
53、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
54、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
55、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
56、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
57、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
58、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
59、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
60、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我的气质一直在提升啊，之前的衣服，已经配不上我的气质了！
61、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
搞笑文案短句沙雕 篇2
1、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
2、地铁上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：“您坐啊，这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说：“不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖，对大哥说：“那您也不能坐我腿上吧？”
3、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
4、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
5、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
6、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
7、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
8、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。有次尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我前面一站……我这暴脾气，当时就急了：食堂插队，是抢饭吃。厕所里插队，你是要抢屎吃啊？
9、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
10、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
11、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
12、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
13、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
14、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
16、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
17、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
18、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
19、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
20、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
21、今天去银行取钱，对柜员说：“取一百”，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈地说了一句：“是你卡里没那么多”。
22、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？”
23、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
24、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
25、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到：你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃地说；按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。
26、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
27、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
28、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
29、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动得稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末！
30、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
31、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
32、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
33、儿子对父亲说：”爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：”孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥“
34、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
35、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
36、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
37、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
38、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费，我笑了，我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。
39、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
40、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
41、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
42、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
43、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
44、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
45、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，因为太难吃了。
46、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
47、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
48、其实，我一直想对你说三个字，但是又怕说了连普通朋友也做不成，可是我还是控制不住，今天借着酒劲儿我一定要说：“还我钱吧！”
49、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
50、养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。
51、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
52、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
53、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
54、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
55、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
56、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
57、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父，岳父一手给推了回来，一脸坚决的说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！”楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人懂得体恤我啊！我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！
58、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
59、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
60、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
61、时尚杂志是一群月薪八千的，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
搞笑文案短句沙雕 篇3
1、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着……
2、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
3、水能载舟，也能煮粥，还可以熬稀饭。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
5、以前太胖了，想着减肥，就跟好朋友一起相约骑马减肥，结果骑了一个月之后马减了十公斤。
6、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
7、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
8、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。
9、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
11、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
12、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
13、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
14、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
15、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
16、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
17、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
18、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
19、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
20、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
21、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
22、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
24、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
25、我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
26、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
27、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
28、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
29、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
32、有人喜欢胖胖的女孩子吗？有的话我就继续吃了！
33、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
34、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！
35、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
36、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
38、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
39、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
40、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。
41、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
42、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
43、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
44、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
45、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
46、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
47、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
48、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
49、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
50、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
51、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
52、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
53、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
54、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
55、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
56、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
57、我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。
58、往往只要一个不小心就胖了，现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻
59、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
60、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
61、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
62、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
63、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
64、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
65、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
66、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
67、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
68、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
69、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
70、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
71、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
72、你我本无缘，全靠我花钱。
73、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
搞笑文案短句沙雕 篇4
1、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
2、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人！不如咱们去打牌？
3、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
4、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
5、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
6、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
9、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。
10、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
15、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
16、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
20、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
21、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
22、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
23、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
24、我是青梅，我的竹马被人骑了；我是竹马，我的青梅被人吃了。
25、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
26、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
28、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
29、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
30、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
31、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
32、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
34、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
35、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
36、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
37、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
38、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
39、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
40、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
41、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
42、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
43、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
44、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
45、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
46、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
47、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
48、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
49、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
50、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
51、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
52、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
53、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
55、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
56、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
57、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
58、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
59、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
搞笑文案短句沙雕 篇5
1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
2、这个冬天越来越冷，我问爸爸：”咱家什么时候能买空调呀？“爸爸窘迫地皱了皱眉：”明天就买！“第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：”冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。“
3、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
4、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
5、”你压到我头发了“这句话，真的很让人羡慕，又有对象，又有头发。
6、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、脚受伤了，不能穿鞋，穿着碰到伤口就痛，所以这几天一直在家一直是光脚，昨天在门口抽烟，抽完烟，烟头扔地上然后习惯地去用脚把烟头踩灭……我都被自己蠢哭了，却又舍不得打自己……
8、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
9、我真的服了我微信里某些女孩子，觉得自己长得好看隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
10、你和学霸的区别就是：你所有的灵光一闪都是他的基本题型。
11、我刚刚做了一个梦，梦到我的银卡离我而去，吓得我赶紧去银行查了一下，幸好，我的两块钱还在。
12、小时候，我和哥哥养个兔子，不知怎地死掉了，我伤心急了，哥哥却把它红烧了，哥哥吃一块叹口气：唉！难过……吃一块又叹口气：唉！难过……我一看不对赶紧拦住：哥！别再难过了，再难过就没了，你也让我难过一下吧！
13、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
14、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
15、表白其实不是一件好事，因为显得手比较黑。
16、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
17、今天有人在我面前炫富，我笑了笑，一巴掌拍在我的兰博基尼上，蹦出两块南孚电池。
18、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
19、小时候老爸来幼儿园接我，我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧，于是我张口来了句”老逼！“……那天的眼泪格外咸。
20、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
21、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
22、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊！
23、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
24、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
25、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人！
26、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
27、跟你聊天还不如跟淘宝客服聊天，不仅回复信息快，还会叫我亲爱的。
28、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。重点是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
29、我对你还不够特别吗？几千人的列表就你在黑名单。
30、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
31、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎……
32、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
33、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
34、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
35、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
36、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
37、热水并不能解决一切问题，红包可以。
38、渣男经典语录：吃了没，早点睡，今天开了一天会。
39、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
40、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“
41、有些人错过了，真是谢天谢地。
42、善良没用，你得漂亮。
43、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。