幽默笑话段子
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幽默笑话段子 篇1
1、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
2、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
3、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
5、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
6、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？
7、金庸写了14本书，名字可以连成一副对联。而JK罗琳写了7本书，名字可以连成一个笑话，保证你读完哈哈大笑。
8、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
9、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
10、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
11、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
13、麻烦各位家长好好教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”，谢谢！
14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
15、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
16、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
17、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
18、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
19、真羡慕你们这些骑自行车上学的土豪，我已经受够了每天打车去学校的日子！
20、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
21、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
22、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
23、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
26、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
27、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
28、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
29、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
30、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
31、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
32、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
33、其实我们在外面没有必要计较那么多，就算是陌生人，也不能保证几十年后不在一块跳广场舞。
34、我早已习惯了你的温暖，为什么我们不能一直这样下去？为什么我要在凄冷的清晨，独自承受与棉被分手的痛苦！
35、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
36、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
37、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
幽默笑话段子 篇2
1、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
2、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
3、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
4、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
5、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
6、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问和尚：“师傅，包裹里是啥。”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了。”
7、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
8、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。
9、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
10、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
11、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
12、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
13、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒没抹匀呢！
14、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
15、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
17、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
18、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
19、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
20、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
21、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
22、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……
23、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
24、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
25、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
26、这世上还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
27、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
28、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
29、“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
30、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
31、我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
32、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。
33、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
34、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
35、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
36、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
37、"我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？""一直没听懂，怎么会腻呢"
38、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从你妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
39、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
40、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
41、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。
幽默笑话段子 篇3
1、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
4、岁月是把杀猪刀，但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的，他真一点办法也没有。
5、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。
6、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
7、昨天，我跟朋友炫耀自己有三个枕头，睡觉时，枕一个，抱一个，两腿夹一个。结果朋友疑问的说：还单身呢？
8、其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你的钱。
9、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
10、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
11、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
12、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。
13、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
14、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
15、我真羡慕我自己，这么傻，长得差，身材差，容易被谎言蒙蔽，身体又不好，居然还活了这么久，这简直就是个奇迹啊！
16、大学开学时，我走进清华大学的一间教室，愤慨的说道：“大家好，我知道你们这些学生有的是靠关系进来的，有的是送礼进来的，而我是靠自己的双手进来的。”这时候有一个保安进来了：“站住，快抓住他，他刚才从墙那边翻过来的。”
17、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
18、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
20、有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
21、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
22、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
23、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。
24、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
25、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
26、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
27、在这个社会快速发展的时代，有人脱单，有人脱贫，而我呢？就像一只飞奔的野马，脱了缰！活得更像一只二哈，二到家！
28、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
29、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
30、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
31、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
32、觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。
33、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
34、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
35、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子……不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬……
幽默笑话段子 篇4
1、再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。
2、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
3、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
6、哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。
7、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
8、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
9、“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！”
10、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
14、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
15、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
17、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
18、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
21、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
22、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
23、有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。
24、老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
25、在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？”
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。
28、找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。
29、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
30、理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。
31、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
32、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
33、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。
34、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
35、“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”
36、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
37、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
幽默笑话段子 篇5
1、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多……
2、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人
3、“每一个不曾起舞的日子，都是感冒了蹦不动迪。”--尼采
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
6、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪
7、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。
10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年
11、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
12、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。
13、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣
14、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走
15、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
17、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
18、开家长会的性质和小三的性质一样， 都是以破坏家庭和谐为主
19、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经形容不了你的蠢。
20、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。
21、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了
22、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有很大的下跌空间。
23、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他
24、世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
25、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
26、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……八、“快看快看啊！飞起来了呼哧呼哧……”“别装了你不就是想趁机放个屁”
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、虽然你长得丑，但是你想得美啊。
29、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体，不然我会愧疚的。
30、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛逼。
31、人品不好长相欠缺学历又低资质还差，我还有什么出路？难道只能自己当老板了？
32、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
33、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
34、等我有钱了 ，我去当乞丐 ，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱
35、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
36、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线
37、友情提示：现在找对象一定要注意啦，因为现在不男不女的人太多了……
38、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主
39、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
40、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
41、刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。
42、有种爱情叫继承者们，有种痛苦叫没有下集预告，有种绝望叫再等一周
43、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
44、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
45、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽
46、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
47、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
48、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满