吹牛的句子搞笑幽默
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吹牛的句子搞笑幽默 篇1
1、一记者采访北京行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是你大爷…
2、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
3、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
6、不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
10、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？！
11、我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
12、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
13、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
14、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
17、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
18、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
19、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
20、年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊、放下。现在果然成为了咸鱼。
21、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
22、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
23、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
24、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
26、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
27、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
28、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
29、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
30、楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：你他妈在我腿上划一刀是几个意思？
31、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
32、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
33、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
34、命运真是幽默，我爱你，你爱他！
35、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
吹牛的句子搞笑幽默 篇2
1、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
2、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
3、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
4、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
5、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
6、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
7、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
8、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
9、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
11、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。
12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
13、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
14、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
16、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
17、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
19、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
20、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
21、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
25、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
26、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
27、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
28、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
29、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
30、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
31、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
33、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
34、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
35、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
36、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
37、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
38、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
39、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
40、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
41、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
42、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
43、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
吹牛的句子搞笑幽默 篇3
1、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
3、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
5、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
8、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
9、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
12、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
16、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
18、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
19、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
20、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
21、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
22、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
23、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
24、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
25、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
26、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
27、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
28、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
30、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
33、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
34、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
35、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
36、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
37、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
38、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
39、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
吹牛的句子搞笑幽默 篇4
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
8、老妈对我说：儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再生一个。
9、自从得了神经病，整个人精神多了。
10、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
11、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
12、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
13、爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
14、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
16、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
17、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
18、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
19、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
20、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
21、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
22、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
23、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
24、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
25、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
28、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
30、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
31、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
32、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
33、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
34、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
35、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
36、早晨赖床，决心减肥的我从口袋里掏出6枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就去跑步，思忖良久，还是算了，别冒这个险了。
37、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
38、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
39、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
40、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
41、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
吹牛的句子搞笑幽默 篇5
1、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
2、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
3、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。
4、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
5、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
6、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
8、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
9、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
11、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
12、你若安好，便是晴天霹雳！
13、人的一生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
14、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
15、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
16、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
17、公司财务的妹子是个美女，昨天发工资多给我发了5块钱，看来机会来了，我决定把5块钱还回去，既能接触到女神，还能表现我的为人。结果她通宵加班改账，好几天都不理我了！
18、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
19、自黑传记：练了这么多年武功今天终于让我等到了这个丢人现眼的机会！
20、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
21、我会记住直到忘记为止。
22、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
23、我不能给你全世界，但是我的世界可以全部给你。
24、没有你的绝地，我不想求生。
25、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
26、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
27、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
28、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
29、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
30、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
31、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
32、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
33、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
34、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
35、世界那么大 我想去看看，钱包那么小 你能走多远。
36、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
37、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
38、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
39、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
40、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
41、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
42、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
43、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
44、自由是孤单的。我知道这一点，所有曾经在核反应堆待过的人都知道。那种感觉就像是身处于最前线的战壕里一样。恐惧和自由同在！所有东西都可以成为你活下去的理由。
45、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
46、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
47、贱，是一种阳光的生活态度，我不逗生活玩，它便会逗我玩。
48、作业，作业，即为做到深更半夜。
49、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！